Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1436 1437 1438 1439 1440...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

25 мая 2016 г. 11:19

цитировать | [ ]

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

философ

25 мая 2016 г. 11:39

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Никогда не думала, что встречу такой момент в жизни, думала это выдумки... Но у нас в компании работает человек, которого зовут Павел Убейволк! И как только его фамилию не коверкали, но с легкой подачи бухгалтеров, его теперь никто кроме как Федя ЗаебашьМедведя не зовет — тяжело ему наверное с нами, зато мы всегда на позитиве!

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миротворец

25 мая 2016 г. 14:28

цитировать | [ ]

9:00 — Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
10:00 —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

......

твою мать!!! Конфета в кофе упала!
______________________________________________________ ________________________

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.
______________________________________________________ ________________________

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!
______________________________________________________ ________________________

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
______________________________________________________ ________________________

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые
______________________________________________________ ________________________

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
______________________________________________________ ________________________

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
______________________________________________________ ________________________

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

25 мая 2016 г. 16:28

цитировать | [ ]

- Дорогой, я тут случайно взяла твой телефон. У тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им в починку Ренджровер. Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем ездил, и все жаловался, что каждые N километров какие-то поломки, заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели — под крышкой двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через два дня опять сломалось".

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходя из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю — вытaщите меня отсюдa!
Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок.
Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
- Алло?
- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .

миротворец

25 мая 2016 г. 19:26

цитировать | [ ]

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 мая 2016 г. 19:28

цитировать | [ ]

цитата
Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики — молодые ребята из армянской глубинки.
В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья.
Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев.
Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг — они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие.
Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом по-армянски он начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам:
- Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

25 мая 2016 г. 19:31

цитировать | [ ]

Раньше мужик, добиваясь женщины, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается загадкой.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

25 мая 2016 г. 19:31

цитировать | [ ]

Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

25 мая 2016 г. 19:31

цитировать | [ ]

Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Госдеп первым заорет на весь мир, что в России непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

26 мая 2016 г. 06:27

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Не гвоздями, а шпильками для волос — иначе КЗ не будет. И можно даже не прикидываться гномиком. Здесь важна сама идея.
Гвозди это своем другое: это первый опыт получения водорода путём электролиза воды в 6 классе. Но эффект тот же — слегка побитые током дети и сгоревшая проводка.

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миротворец

26 мая 2016 г. 07:24

цитировать | [ ]

— Я в соке компонент не лишний, я — афилaцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилaцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

26 мая 2016 г. 09:57

цитировать | [ ]

Ny Сначала был анекдот. А вы рассказали способ как покончить с жизнью детям. Обычно после таких постов сайт попадает в список запрещенных сайтов Роскомнадзора.
8-)

–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)

философ

26 мая 2016 г. 10:06

цитировать | [ ]

цитата old_fan
афилaцитатонейтрат

цитата old_fan
афилaцитатониток

цитата old_fan
Е 204

Я понимаю, что

цитата ФАНТОМ
это чистой воды выдумка

,
но меня от таких названий начинаются "злые корчи". Неужели нельзя было взять нормальные названия существующих в реальности веществ? (old_fan, это не вам камушек, а создателям). :-(

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

26 мая 2016 г. 11:00

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

а мне насрать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миротворец

26 мая 2016 г. 11:26

цитировать | [ ]

цитата DKart
Сначала был анекдот. А вы рассказали способ как покончить с жизнью детям. Обычно после таких постов сайт попадает в список запрещенных сайтов Роскомнадзора.

Чепуха. Во-первых это не анекдот. Во-вторых, напряжение в сети не слишком большое. Во всяком случае, я ведь до сих пор жив, хотя в соответствующем возрасте попробовал и шпильки, и гвозди.
Да, немного неприятно, но не запрещать же из-за этого сайты и уж тем более — розетки.

миродержец

26 мая 2016 г. 11:43

цитировать | [ ]

цитата Ny
но не запрещать же из-за этого сайты и уж тем более — розетки.

Это Вы потом будете доказывать соответствующим органам
:-)))

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

философ

26 мая 2016 г. 11:57

цитировать | [ ]

* * *
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути господни неисповедимы...
* * *
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
* * *
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
* * *
Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.
* * *
Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
* * *
Я не только волшебник, я еще и лечусь.
* * *
Курение предупреждает: "Минздрав — Ябеда!"
* * *
«Мы предпочитаем называться анонимными родниками», — сообщают анонимные источники.
* * *
Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
* * *
Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.
* * *
Находчивый ребёнок, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
* * *
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
* * *
— А я вчера сфотографировал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.
* * *

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Во время общения со мной нет атеистов. Постоянно слышу «Господи, как же ты заебал».

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

активист

26 мая 2016 г. 13:50

цитировать | [ ]

цитата old_fan
— Я в соке компонент не лишний, я — афилaцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилaцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

миротворец

26 мая 2016 г. 15:03

цитировать | [ ]

Прошедшему Дню филолога посвящается :-)))

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?

Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

26 мая 2016 г. 17:49

цитировать | [ ]

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза "Каким же я был дураком!"...

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!