| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
видфара
миродержец
|
|
Ольгун4ик 
миродержец
|
|
24 мая 2016 г. 14:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если вы увидели вдали знакомого и помахали ему, но, подойдя поближе, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
Хорошо там, где мы, а не нас.
Накануне праздников тендер на разгон туч над Москвой выиграла Ирина Аллегрова.
Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог бы использовать дважды.
Стас Пьеха стал победителем шоу «Голос. Внуки».
Сын графа Дракулы принёс из школы кол.
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером – ни фига оно не мудренее!
– Как вам лекция о культуре языка?
– Я взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь!
Идея для молодых родителей.
1. Сделайте снимок своего ребёнка и монтаж, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребёнку исполнится десять лет, подстройте так, чтобы он случайно нашёл эту фотографию на чердаке.
Разговаривают два кинорежиссёра.
– Ну как твой новый фильм?
– Провалился.
– В прокате?
– Хуже. На торрентах.
|
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
Ольгун4ик
миродержец
|
|
24 мая 2016 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
– Девушка, давайте поспорим на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь.
– Будешь на кухне – захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал!
Девушка – жениху:
– Наши бабы устраивают корпоратив на нудистском пляже. Поедешь с нами?
– А надо?
– Конечно! Чтобы они больше не болтали, что я за тебя ради денег выхожу.
Она:
– Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу. Ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю, и мы…
Он:
– …закаляемся!
Муж звонит домой.
– Дорогая, я сегодня не приду ночевать, мы у Димки в карты играем.
Жена, усмехнувшись, закрывает трубку ладонью и говорит:
– Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.
|
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
Naya
философ
|
|
24 мая 2016 г. 15:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
* * *
Прокуратура начала проверку нового клипа «Ленинграда» и ушла в запой.
* * *
Удивительное дело — всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
* * *
Наглость его не знала предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
* * *
Жизнь хотела преподать мне урок, но я его прогулял.
* * *
Обидно, когда говорят, что ты эмоционально нестабилен, хотя ты ежедневно в одно и то же время бьешься в истерическом припадке изо всех сил.
* * *
Стыдно бывает только за то, что помнишь.
© Алкоголь
* * *
Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
* * *
Трагедией закончился справочник литературных жанров.
* * *
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
* * *
«У меня под черепной коробкой ничего нет», — кокетливо шепнула она.
* * *
Говорят, Бога нет, а кто же тогда под землёй редиску красит?.." (с)
* * *
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
* * *
Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка.
* * *
— Любимая перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
* * *
— Алло, Вася?
— Нет.
— Почему?
* * *
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
24 мая 2016 г. 15:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.
______________________________________________________ _____________________
Из скороговорок: "Стоит куль на холме. Пойду на холм куль поправлю."
______________________________________________________ _____________________
Как много междометий в русской речи...
______________________________________________________ _____________________
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note
______________________________________________________ _____________________
- Xoчу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
______________________________________________________ _____________________
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке».
Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
______________________________________________________ _____________________
Hеpазумные хазаpы! Хана вашим селам и нивам!
Олег В.
______________________________________________________ _____________________
Определяю пол родителей ребенка с зaвязaнными глазами.
______________________________________________________ _____________________
Купили Винни-Пух с Пятачком по 10 порций мороженого.
И так нализались!!!
______________________________________________________ _____________________
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
______________________________________________________ _____________________
Прежде, чем что-нибудь сказать, сначала подумай, а потом молчи.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Naya
философ
|
|
24 мая 2016 г. 17:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
олег мечтая о подруге
зацеловал всех жаб вокруг
конечно сказки просто сказки
но вдруг
© Костыль
природа дарит вместо чёрных
судьбы безжалостных полос
мне с каждым днём всё больше белых
волос
© bu6lik
сползаю тихо по карнизу
все смотрят терпеливо ждя
как трудно быть последней каплей
дождя
© Пиль
берёт бетховен перфоратор
и выдаёт па ба ба ба
соседи поздно осознали
судьба
© ИгРон & Гут
иа хандрил сова бубнела
свинья стихи читала вслух
а винни жрал сгущёнку с мёдом
и пух
© Дмитрий Купревич
что наша жизнь без чайных пауз
простой как дважды два вопрос
и знатокам с бурдой выносят
поднос
© ЛюБ
отелло душит буратину
руками полными заноз
но погибает напоровшись
на нос
© раз раз_ & тры
седая мать поэта пилит
иди работать лоботряс
а он в ответной эпиграмме
погряз
© Zhikhareff
его прошу иди скорее
дай поцелую милый друг
а он чеснок ест и ни шагу
за круг
© МаринК
дон педры смотрят изумленно
впервые в жизни видя кедр
а кедр впервые в жизни видит
донпедр
© amico
среди различных типов жизни
от дауншифтинга до йог
я выбираю встал покушал
и лёг
© bu6lik
а ну положь подлец на место
романса нотные листы
ищи другие без рояля
кусты
© лыжа
о эта встреча у биг бэна
о чай с лимоном файвоклок
о шёлк волос в моих ладонях
о клок
© Chrinstinct
антималевича адепты
устроили овал парад
но их полиция сжимает
в квадрат
© Zhikhareff muzz
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
foxfer
магистр
|
|
Aryan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 мая 2016 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата - работаю с детьми и заметила, что за рулем вместо ругательств в адрес водителей, говорю с ними примерно так "зайчик, дай мне, пожалуйста, проехать", "ну поворачивай, котенок, поворачивай", в закрытой машине, разумеется )))))
- Да вы святая!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 мая 2016 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: Один мой знакомец устраивал пранки в обратном направлении — изображал пришельца из прошлого. Отступление: внешность у чувака крайне своеобразная, он тощ как щепка и имеет непропорциональное, худое лицо с большими безумными глазами. Он мог бы играть чёртова Имхотепа в "Мумии" 1932 года.
Так вот, в его учебном заведении имелся любительский театр. Спи... взяв оттуда кое-какие вещички, бывшие в моде лет 150 назад, он бродил в них по улицам и налетал на прохожих с воплями: "Какой сейчас год? Какой?! Неужто получилось?...Получилось! Надо царю-батюшке поскорее доложить!"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
24 мая 2016 г. 20:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 мая 2016 г. 20:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
foxfer
магистр
|
|
Aryan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
DKart
магистр
|
|
25 мая 2016 г. 09:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan работаю с детьми и заметила, что за рулем вместо ругательств в адрес водителей, говорю с ними примерно так "зайчик, дай мне, пожалуйста, проехать", "ну поворачивай, котенок, поворачивай", в закрытой машине, разумеется )))))
Водитель детского автобуса ругается так: — Щука, брат! Жеванный крот! |
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города) |
|
|
TrollBoroda
миротворец
|
|
25 мая 2016 г. 09:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
|
–––
42 |
|
|
тессилуч
миротворец
|
|
25 мая 2016 г. 10:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
TrollBoroda Есть более короткий анекдот на данную тему:
Дядя, купи курицу, а то закричу
Ладно вот тебе деньги...
Мужик отдай курицу а то закричу
Дядя, купи курицу, а то закричу...
и т. д.
|
–––
|
|
|
Черёмуха
философ
|
|
25 мая 2016 г. 11:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата - Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
цитата Еду сегодня в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
- А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету.
Хозяин отвечает: — Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
- Слишком маленькая кто — я или конфета?
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
цитировать
