Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1424 1425 1426 1427 1428...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 мая 2016 г. 17:07

цитировать | [ ]

Приезжает как-то на вызов скорая. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

миротворец

3 мая 2016 г. 17:10

цитировать | [ ]

Я не исключаю возможность, что другие сперматозоиды пропустили меня вперед просто по приколу, чтобы поржать над результатом.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила реферат по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."

миротворец

3 мая 2016 г. 18:25

цитировать | [ ]

цитата
- Зин! А мне знаешь, чего снилось? – спрашивает одна бабушка у другой, сидящей рядом с ней на переднем сиденье просёлочного автобуса
- Ну?
- (Мечтательно). Господь Исус Христос.
- Ну-у-у? — (Крестится). — Сам?
- Сам.
- И чего сказал?
- Чего сказал? – (Мечтательно). – Не учи, говорит, меня, чего делать!

Взято в ЖЖ Сестры Нибенимеды

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

3 мая 2016 г. 19:21

цитировать | [ ]

— Крестная фея, я хочу себе дракона.
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть.
— Какого цвета дракона ты хочешь?

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

3 мая 2016 г. 23:43

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

3 мая 2016 г. 23:54

цитировать | [ ]

— У меня Интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

3 мая 2016 г. 23:57

цитировать | [ ]

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Так электричества нет…

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 мая 2016 г. 07:17

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

новичок

4 мая 2016 г. 13:35

цитировать | [ ]

ЗемлянИн ( с ударением на "И") или земляшка — расхожее, пренебрежительное обозначение уроженца планеты земля, среди обитателей соседних галактик...

Команда: "Тушите" в обществе каннибалов воспринимается как кулинарное предложение...

Простюм — комплект повседневной одежды, набор любых предметов, преподнесённый
кому либо в качестве извинений.

Прастюм — дешёвая парфюмерия...

–––
Неисповедимы пути Господни... Поэтому он всегда посылает вперёд нас, следопытов...

миродержец

4 мая 2016 г. 17:38

цитировать | [ ]

Крестник, почти 4 года, за обе щеки уминает черешню. Вместе с косточками. посте 4-ой мама ему уже с наездом:
-Глеб, косточки нельзя есть.
- Глеб перестань есть косточки
- Глеб, если не будешь выплевывать косточки, отберу черешню.
- Вот, молодец, косточки надо выплевывать!
-Ты почему опять съел с косточкой!!!
Глеб разворачивается к маме, округлил глаза и пожав плечами говорит:
- Ну не попалась
Хорошее настроение взрослым было обеспечено.

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

философ

4 мая 2016 г. 18:48

цитировать | [ ]

Старый-престарый анекдот.

Поп с дьяком дуют водку. Поп замахивает рюмашку, прислушивается к чему-то и изрекает:
- Не пошло...
Замахивает следующую, и снова:
- Не пошло...
И так каждый раз. Наконец, дьяк не выдерживает, спрашивает:
- Что не пошло-то, батюшка?
Поп, веско:
- Обратно не пошло.

–––
Из Брешии в Брешию

миротворец

4 мая 2016 г. 19:01

цитировать | [ ]

Feska
А вот ещё:

- Святой отец, что будете пить, вино или водку?
- И пиво.

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

миротворец

4 мая 2016 г. 21:27

цитировать | [ ]

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет!
— Конфетки давал?
— Да!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 мая 2016 г. 21:31

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блять, ты совсем ебанулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блять!!! Ну Алёна!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 мая 2016 г. 22:18

цитировать | [ ]

Суд. Обвиняется маленький дракончик.
Судья:
- Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
Дракончик сквозь слезы:
- Признаю.
- Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
Дракончик в слезах:
- Сознаюсь.
- И кто же ты после этого?!
Дракончик рыдая:
- Сироти-и-и-инушка!!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 мая 2016 г. 22:26

цитировать | [ ]

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
- Глухомань, говоришь? . .

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

5 мая 2016 г. 07:01

цитировать | [ ]

цитата
Ф.: Ты же с моим котом, Кузей, знаком?
Й.: Имею честь. А что?
Ф.: Ну, я же его котенком у сватов забрал, когда у них кошка окотилась. А сегодня поехал к ним по делам, захожу в дом. Раздается "мяу", и входит она: Кузькина мать!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

5 мая 2016 г. 07:07

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

5 мая 2016 г. 09:54

цитировать | [ ]

15 курьёзных театральных баек
---------------------------------------------------

► Александр Ширвиндт исполнял роль повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться её монолог должен был словами: "Где мой сын?" Но актриса оговорилась и произнесла:
— Где мой сыр?
В зале — тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на неё с ухмылкой, ответил:
— Я его съел!

► Константин Станиславский исполнял роль Аргана в "Мнимом больном" Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал прикреплять его обратно на глазах у зрителей и приговаривать:
— Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверное, что-то нервное.

► На сцене появилась графиня. Актер, исполняющий роль её сына, забыл слова. Суфлёр шипит ему:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Тот берёт со стола графин и, с удивлением глядя в него, произносит:
— Мама, как ты туда попала?!

► По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жжёной бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всём признавалась.
На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадёжности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнёс:
— Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!

► Конферансье Николай Смирнов-Сокольский находил выход из любого положения. На одном из концертов он перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике:
— Сейчас выступит скрипач Флиер!
Пианист, естественно, запротестовал. Тогда артист вышел на сцену и произнёс:
— Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, поэтому будет играть на рояле. А это ещё труднее.

► Роман Виктюк поставил спектакль "Анна Каренина" в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шёл около 5 часов. На премьере, где-то к концу четвёртого часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал:
— Слушайте, я ещё никогда в жизни так долго не ждал поезда!

► Идёт спектакль "Чайка" по пьесе А. П. Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит:
—Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился.
Пауза затянулась, и выстрела всё нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение.
Он выходит на сцену и долго стоит, всё ещё надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит:
— Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздаётся выстрел. Немного подумав, актёр добавляет:
— И застрелился.

► Актриса, участвующая в спектакле, обращается к режиссёру:
— Я хочу, чтобы в первом действии бриллианты на мне были настоящие.
— Всё будет настоящее, — успокаивает её режиссёр. — И бриллианты в первом действии, и яд — в последнем.

► Актёр Сергей Мартинсон играл Бабу-Ягу. Из зала за ним наблюдал его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети волновались за героя, которого Баба-Яга должна была изничтожить, кривляясь, пританцовывая и напевая что-то вроде: "Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесём!" — на весь театр раздался крик сына артиста:
— Папа, ты дурак?!

► Актёр играл умирающего Моора в трагедии Шиллера "Разбойники" и говорил очень тихим, угасающим голосом. С галёрки закричали:
—Громче!
Ничуть не смутившись, артист пояснил в полный голос:
— Моор умирает, громче говорить не может.

► На одном из спектаклей "Евгений Онегин", в сцене дуэли героев, пистолет не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я всё понял: сапог отравлен!" — упал и умер в конвульсиях.

► Зиновий Гердт рассказывал: была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьёзная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?
Однажды актёр решил её разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и изменённым голосом спросил:
— Простите, а Сан Саныча можно к телефону?
Соседка говорит: "Нет, вы не туда попали". Перезванивает ей через полчаса и задаёт тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз:
— Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?
Ответ сразил актёра наповал:
— Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!

► Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами:
— Ваше Величество, вам письмо!
Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Но артист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал:
— Читай, гонец!
Актёр, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами:
— Неграмотен, Ваше Величество!

► Идёт спектакль с участием Марии Ермоловой. За кулисами раздаётся выстрел: застрелился муж героини. На сцену вбегает актёр Александр Южин. Актриса в страшном волнении спрашивает:
— Кто стрелял?
Не переведя дыхания, Южин вместо "Ваш муж!" выпаливает:
— Ваш мух!
Ермолова повторяет в ужасе:
— Мох мух? — и падает без чувств.

► В небольшом провинциальном городе столичный театр показывал "Грозу" Островского. В финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения использовали маты. Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный где-то батут. Актрису о подмене не предупредили.
И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз. В этот момент один из актёров произносит:
— Да-а-а, не принимает матушка-Волга...

–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов

миротворец

5 мая 2016 г. 10:41

цитировать | [ ]

цитата Михаль
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

У нас некий товарищ (правда, было это после праздников и препод, похоже, страдал) на зачёте по какому-то подразделу географии сумел убедить экзаменатора, что спрашивать водную константу (постоянное количество свободной воды на планете) бессмысленно, ведь она с течением времени наверняка изменится.

цитата Naya
— Тогда хочу жрать и не толстеть.

Десять лет ел что хотел и не толстел. Как-то сходило с рук и казалось, что так будет вечно. Лишь в этом году не смог застегнуть на себе летние джинсы. За чаем с пирожками пожаловался коллегам по работе — дамам между 30 и 40 годами, которые в целях сохранения фигур мне же пирожки обычно и скармливают. Они успокоили, объяснив: "Ничего страшного, просто джинсы сели. Так бывает со всеми, понимаешь? Кушай, кушай. "

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.