цитата

Дочка последние полгода была увлечена драконами. Спросила меня, откуда они берутся. Я сказал, что из драконьих яиц вылупляются. Яна говорит:
- А других способов нет?
- Есть, — говорю. — Нужно положить в костёр куриное яйцо, прочитать заклинание, и когда костёр догорит — из яйца вылупится дракончик.
- Ура! — обрадовалась Яна. — Летом в деревне так и сделаем! А какое первое слово скажет дракончик, когда увидит меня?
- Наверное, "О! Обед!" — говорю я.
- Нет! Он скажет — "Мама!" — говорит Яна.
- Ну, это если добрый дракончик вылупится, — отвечаю. — Если добрый — то, конечно, "Мама!" А если злой — то "О! Обед!"
Яна с полминуты думает. Потом говорит:
- Пожалуй, не будем мы дракончиков вылуплять.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

                                            Радиотеррорист
Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!
Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием "Мужчина сзади". Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Байки торговца книгами из Днепропетровска:
К книжному лотку подходит мужчина: типичный братан, каких в 90-х называли «новыми русскими». Грустно говорит:
-- Прикинь, чувак, вчера книжку купил. «Герой должен быть один» называется. Вечер читал, всю ночь читал, утром дочитал. И знаешь, что я понял? Сына-то надо воспитывать, иначе вырастет мудаком...

цитата

Але, Путин? Досадная оплошность на “Прямой линии”

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Колыванов. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

сука такая

, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

нахрен

и всего делов, — бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет — подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции — я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что — "вы"!? — взрываюсь криком. — Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал — разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится — вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я — простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты — даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

сука

, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, — говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

цитата

У нас прямо на выезде из города, напротив кладбища есть стоянка для дальнобоев. Кафе, мотель, магазин. Забавно, знаете, так выглядит — могилки, кресты, часовенка рядом и над всем этим огромный баннер: "СТОЯНКА ДУШ".

цитата

Побывал у сынишки на новогоднем утреннике в детском саду. В конце представления Дед Мороз, обращаясь к деткам, спросил:
- А что люди любят больше всего?
Все дети моментально просекли фишку и закричали:
- Подарки!
И только Олег наш:
- Деньги! Власть!..
Да, вырос сын.

цитата

Мелкая (3 года) капризничает. Ну все, уже и на глаза слезы наворачивается. Сейчас заревет и даст жару всем. Хватаю на руки:
- Маняш, ты чего? Не плачь! Сейчас тушь потечет!
- Ой! — дочь испуганно вздрагивает и начинает пальчиками аккуратно поправлять несуществующий макияж.
Женские инстинкты!

цитата

Моя свекровь исключительно порядочная женщина. В том смысле, что у нее порядок везде — дома, на работе, в жизни. Уж не говоря о кухне. Ну, сами можете представить, в каком состоянии находится кухня после подготовки к новогоднему застолью? У нее же она выглядела идеально — хоть сейчас приглашай телевидение и снимай какое-нибудь кулинарное шоу! За время нашего у них новогоднего гостевания я также выяснила (увы, опытным путем), что на кухне существует пять разделочных досок — каждая для своего вида продуктов: одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов, четвертая для разделки сырого мяса, пятая для всего остального, НО (!!!) ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. Все доски с соответствующими рисунками, чтоб, значит, не слишком далекие люди вроде меня, не способные запомнить элементарных вещей, хотя бы по картиночкам ориентировались...
К счастью, вскоре выяснилось, что на кухне существует еще шестая доска — она свекра. И на ней можно резать все.

цитата

Помню, когда сынишке было годика два, я всячески пыталась приучить его к мало-мальскому порядку: взял игрушку, поиграл — положи на место. Получалось не очень, вернее, совсем никак. Но однажды в нашем доме появилась Киса — муж на улице кошечку подобрал. Кошечка оказалась очень аккуратной (все делала строго в лоток), очень ласковой (даже не верилось, что такое маленькое существо может мурчать с такой силой) и с одной очень странной привычкой — все разбросанные сыном игрушки она хватала и скидывала в унитаз! С такой помощницей приучение сына к порядку пошло совершенно другими темпами! Он теперь боится оставлять игрушки где попало, всегда на место убирает. И эта воспитательница, похоже, убедившись, что мелкий все понял, принялась теперь и за старшего — прихожу тут как-то домой с ночной смены, а в унитазе носки мужа плавают...

цитата Nicolle

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист