Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1361 1362 1363 1364 1365...2330 2331 2332 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 января 2016 г. 16:09

цитировать | [ ]

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

4 января 2016 г. 11:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

магистр

4 января 2016 г. 11:27

цитировать | [ ]

Звонок в ресторан

Фараон:
- Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор:
- Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон:
- Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

философ

4 января 2016 г. 12:19

цитировать | [ ]

* * *
— Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
* * *
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
* * *
— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
— Что, уволишься?
— Нет, но работать не буду.
* * *
Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.
* * *
На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».
* * *
Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.
* * *
Что для русского — мат, то для японца — татами.
* * *
На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.
* * *
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
* * *
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
* * *
В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
* * *
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.
* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.
* * *
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
* * *
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.
* * *
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

гранд-мастер

4 января 2016 г. 12:36

цитировать | [ ]

цитата Naya
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.

Это не анекдот, а чистая правда. Я в итоге так и мою руками.

–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик"

магистр

4 января 2016 г. 17:23

цитировать | [ ]

цитата Naya
«налога на роскошь»

это не описание налогооблагаемой базы, это назначение... еще бы конкретнее указали на чью именно роскошь ))

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миротворец

4 января 2016 г. 22:05

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

5 января 2016 г. 04:02

цитировать | [ ]

Филологи шутят :-)))

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.

***

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»

***

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

***

— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

***

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем

***

Во время экзамена профессор спрашивает студента: — Что такое синоним?
- Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

***

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

***

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

***

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый

***

- Между прочим, "Я" — последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили — АЗ!

***

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

***

Идет студент юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"

***

Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!

***

«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…

***

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

***

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится — ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

***

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»

***

Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
- Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
- И лягушки заквакали!

***

Интернет по-древнерусски
"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звЪре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ — не л?по!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писаре, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"ПромЪжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разум?ти"
"Занесть въ лЪтописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сЪдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бЪднЪ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарь, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смЪйяся"
"Люди лЪпо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ свЪтлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"СмЪюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига. Его спрашивают — а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" — это будет только половина дофига.

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" — слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

***

Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

***

Из учебника новорусского языка: "Если слоосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".

***

объявление "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"

***

Тупительный падеж, вопросы : Чё?.. А?

***

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

5 января 2016 г. 11:38

цитировать | [ ]

миротворец

5 января 2016 г. 12:08

цитировать | [ ]

Новость: 29-летний немец погиб при попытке ограбить автомат с презервативами.
Комментарий: спустя 29 лет кондомы всё-таки доделали своё дело!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

5 января 2016 г. 14:33

цитировать | [ ]

* * *
ну вот и кончились застолья
оксана встала на весы
и вместе с ними провалилась
к соседу ниже этажом
* * *
когда у дед мороза секса
заказывал на новый год
не ожидал что будет лично
подарок он передавать
* * *
вы архисоциоопасны
вы рукоблуд и лизоблюд
вы совершенно зря милейший
мне в дар преподнесли словарь
* * *

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

вениамин шагает нахуй
с таким достоинством что все
взглянув мгновенно понимают
что не послали сам пошел

* * *
я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски
* * *
мы дружно ждали с нетерпеньем
когда наступит новый год
дождались дружно начинаем
теперь все вместе ждать весну

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

5 января 2016 г. 14:41

цитировать | [ ]

* * *
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

* * *
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее ты становишься, тем меньше воды тебе нужно, чтобы принять ванну.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

5 января 2016 г. 17:18

цитировать | [ ]

И так бывает

     Евгений Максимович Примаков, будучи премьер-министром РФ, встречался с
патриархом. Встреча носила официальный характер. Патриарх Алексий был
в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор).
Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба.
Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших
церемониях вот уже несколько столетий. В общем, это — важная часть
церемониального гардероба Патриарха.
     Примаков спросил :
- А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?"
Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Но Примаков его огорчил:
     — Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча -
сирийская, и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают
сирийские ткани. На накидке — арабеска (надпись, стилизованная под
узор).
     И арабист Примаков прочитал...
Там было написано: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" ("нет
Бога кроме Аллаха и Магомет — пророк Его").

Алексий ушел тогда со встречи в шоке.

миротворец

6 января 2016 г. 12:41

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

6 января 2016 г. 12:45

цитировать | [ ]

цитата
Предновогодняя история.
Выходим с сестрой во двор, в центре которого стоит очень крепенький частный дом довоенной (той, 1914 г.) постройки. Через двор, неспеша, идёт серая ворона... Идёт, каждый камешек под ногами рассматривает (вдруг, бриллиант какой?), иногда ходит кругами... Такое поведение не могло остаться безнаказанным — ворону замечает здоровенный кошак, который тихонько подкрадывается к добыче, до которой 10-12 м. Явно увидев опасность, но не подав виду, ворона медленно спрямляет свой путь и исчезает за углом дома. Котик, понявший, что его "обед" уже не видит приближения смерти, бегом летит за угол... А там четыре вороны кидаются на него, со всех сторон долбят клювами неразумную голову и тушку, щиплют шкуру. Пятая, заманившая киску в западню, сделав перед носом ушастого "мёртвую петлю", приземляется сзади жертвы и начинает дёргать кота за хвост. Кот, спасая свою шкуру и остатки самолюбия, позорно оставляет поле избиения за птичками...
Эта сцена напомнила мне, как лет 40-45 назад нормальные ребята отлавливали подобным способом местных гопников и просто хулиганов, пуская впереди "наживку" — ботана-очкарика, на которого хорошо "клевали" "клиенты", с которыми сразу проводилась очень интенсивная "воспитательно-прикладная" работа. Так наш район (даже близлежащие территории) стал местом, где вечером-ночью можно было спокойно гулять любому человеку.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

6 января 2016 г. 12:46

цитировать | [ ]

Человек создан для счастья.
Хочешь быть счастлив — стань человеком.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!