Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1355 1356 1357 1358 1359...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

19 декабря 2015 г. 16:16

цитировать | [ ]

- Водки хочешь?
- Да ты что, нет, конечно!
- А будешь?
***
Три алкаша "соображают", и один вдруг так задумчиво говорит:
- А я змеей быть хочу...
- Да ты что, Вась? С чего вдруг?
- А она даже ходит лежа.
***
- Профессор, вы у пьяных экзамены принимаете?
- Ну, в общем, да...
- Ребята, заноси!
***
В мужском туалете универа потрясающая философской глубиной надпись: "Все суки. Пить нечего".

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

миротворец

19 декабря 2015 г. 18:10

цитировать | [ ]

Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт работать сторожем – как вы без образования будете разгадывать кроссворды?

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачёвой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду «госпожи». Эту одежду ещё называют свадебным платьем.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Я сова. Я могу на двести семьдесят градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

– Алло, психлечебница?
– Да.
– Что вы можете сказать о человеке, который в шесть утра всех будит игрой на трубе?
– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
– Воинская часть номер сто двадцать три, казарма номер один, дневальный Иванов.

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

На приеме у психолога:
– Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат – сестра, отец – дочь, сын – мать?
– Дубовый ствол и лобзик.

– Была бы ты в армии – поняла бы меня!
– Я тебя умоляю! Был бы ты в роддоме – сбежал бы обратно в армию.

– Мама, муж меня обидел – я еду к тебе.
– Нет, доченька, зло должно быть наказано – я еду к вам!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

19 декабря 2015 г. 18:17

цитировать | [ ]

В китайском алфавите более сорока тысяч иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» бессмысленна и жестока.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин – как кошки. Ласково мурлыкают, но никто не знает, что у них на душе.

Перестал курить траву. Теперь со мной даже кот не разговаривает.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Форбс»!

Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.

Если в дамскую сумочку не влезают буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько ещё будет везти этим мелким говнюкам?

Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план несовершенен.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

19 декабря 2015 г. 18:24

цитировать | [ ]

По закону вы можете жениться в шестнадцать лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с восемнадцати.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский – в темноте наступил на кота.

Час наблюдал за котом в кресле – кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа – кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать – кот сладко потянулся и продолжил беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты ленивые, тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.

Получив перерасчёт электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

гранд-мастер

20 декабря 2015 г. 11:18

цитировать | [ ]

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

–––
Если есть на земле дьявол, то это не козлоногий рогач,а трехголовый дракон, и башки эти его—трусость, жадность и предательство

миротворец

20 декабря 2015 г. 17:44

цитировать | [ ]

В честь праздника в детском саду была объявлена амнистия. Освободилось сразу 17 углов.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это скорей закончилось.

Если архитектура — застывшая музыка, то наши здания — собачий вальс

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли...

- А как силиконовая грудь на ощупь?
- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

миротворец

20 декабря 2015 г. 17:53

цитировать | [ ]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

миротворец

21 декабря 2015 г. 21:07

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ругаются два педика:
— Да пошел ты в жoпу!
— Что-о-о? Мириться? Никогда!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

21 декабря 2015 г. 21:14

цитировать | [ ]

old_fan Эфрагим Севела "Зуб мудрости"

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Маме звонит папин друг-подружка Джо. Этот американский гомосексуалист с коровьими моргающими глазами. Жалуется на папу. Тот ему, видать, изменяет. Ну и папашка у меня! Хоть и гомик, а порядочный кобель! Бедняжка Джо! Вот он и ищет утешения у бывшей жены своего любовника в надежде, что она замолвит за него перед папой словечко. Потеха! Как говорила в Москве бабушка Сима: сойти с ума и то мало!
Мама терпеливо выслушивает в трубке занудное поскуливание своего "соперника-соперницы", даже пытается утешить его по-английски с железным русским произношением, путая времена глаголов и опуская артикли. И обещает поговорить с папой, пристыдить его.
Б.С. нервно ходит по комнате, краем уха ловя обрывки этой задушевной беседы. Ему нужен телефон. И он злится.
- Да кончай ты, — говорит он маме в сердцах. — Пошли его в жопу!
И вначале сам не понял, какой он отвалил каламбур, отправляя гомосексуалиста в жопу. Я пришла ему на помощь:
- А ему только туда и надо!
Б, С. глянул на меня, аж разинул рот, когда до него дошло, и расхохотался, сотрясаясь всем своим огромным телом мужчины-быка.
Мы обменялись взглядами отлично понимающих друг друга единомышленников.

философ

22 декабря 2015 г. 10:34

цитировать | [ ]

* * *
На заметку: неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.
* * *
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
* * *
Не трогайте меня, я на новый год.
* * *
— А кому сейчас легко?
— Гелию.
* * *
— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
* * *
В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».
* * *
— Дорогой, ты ребенка покупал?
— Ты чо? Мы его вместе сделали.
* * *
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.
* * *
Занимательная полит.арифметика. У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов. В стране 20 000 прокурорских работников. Может обойдёмся без МВФ?
* * *
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было всё равно!
* * *
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

22 декабря 2015 г. 14:17

цитировать | [ ]

Стабильность

За окном +8. Лето.
Летом в Питере жара!
Ты раздет, и я раздета.
Речка, солнце, хванчкара.

За окном +8. Осень.
Дождь-зануда моросит.
Мы с тобою куртки носим.
Питер листьями шуршит.

За окном зима. +8.
Заблудился где-то снег.
Листья с почками елозят,
- Распуститься или нет.

Вот пришла весна! +8.
Красота и благодать!!!
Мы тулупы с себя сбросим.
Зелень в Питере опять.

Что бы в мире ни случилось.
Как бы вам ни повезло.
В жизни главное — стабильность
Всем синоптикам назло."

(с)Дворецкая

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миродержец

22 декабря 2015 г. 14:30

цитировать | [ ]

Взрослые цыгане носят золотые зубы.
Значит ли это, что у маленьких цыган молочные зубы — серебряные?

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

магистр

22 декабря 2015 г. 15:08

цитировать | [ ]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)

новичок

22 декабря 2015 г. 15:40

цитировать | [ ]

xxx: какой у тебя IQ ?
yyy: я его удалила эта прошлый век

(c) Баш

миротворец

22 декабря 2015 г. 17:10

цитировать | [ ]

Не матерится только тот, кто ничего не делает.
______________________________________________________ ___________________________
— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик.
— За какой год?
______________________________________________________ ___________________________

Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
______________________________________________________ ___________________________

— Леха, тебе повестка…
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!
______________________________________________________ ___________________________

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как.
Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужик медсестру пользует орально.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
-Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
-А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…
Врач:
-А разница, дорогая, в страховых компаниях.
______________________________________________________ _________________________

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.
______________________________________________________ _________________________

Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
______________________________________________________ ____________________________

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.













–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

22 декабря 2015 г. 17:27

цитировать | [ ]

Скоро по всей стране...)))