цитата

Возвращался я как-то с дачи. Поздно, темно. Вдруг электричка внезапно останавливается. Во всех вагонах выключается свет... Народ в панике. Тут дверь открывается, и заходят контролеры. Все в синих фонарях-налобниках!..
Какой там Хеллоуин! Вот где жуть-то была...

цитата

Пришел ко мне в гости друг-программист. Первый раз держит на руках мою восьмимесячную дочку. Смотрит на нее с удивлением и интересом. Спрашивает:
- А что она... ну... какие она выполняет функции?
Жена (тоже программист):
- Пока, к сожалению, только ввода/вывода...

цитата

Перед ремонтом разбирал завалы в старом шкафу и нашел свои старые дневники. Полистал, конечно, поностальгировал. Понял, что кое-чему я все-таки научился за время, проведенное в школе:
- замечание из дневника 7-го класса: "Пытался бегать по стене!"
- замечание из дневника 9-го класса: "Бегал по стенам!"

цитата

История, как нельзя лучше характеризующая зависимость ценообразования от психологии. Середина 90-х, у меня маленький киоск по продаже всякой всячины. Много канцелярки — рядом школа и НИИ, сдающий комнаты под офисы. Нашел у кого-то из поставщиков классные фломастеры — яркие, свежие, все сертификаты в порядке. И главное — дешевые: если брать оптом, то закупочная цена 2,5 рубля. Выставил их у себя по 4,5. При том, что киоск напротив торгует фломастерами за 10 — ужасного качества, не идущими ни в какое сравнение с моими. И что вы думаете, люди ходят, смотрят, сравнивают цены и возмущаются: мол, там фломастеры за 10 не ахти, а у вас, небось, вообще отстой какой-то, потому что 4,5 стоит! В какой-то момент надоело мне все объяснять, психанул и поставил рядом с фломастером за 4,5 фломастер из той же коробки, но с ценником 25! Диалог с очередным покупателем:
- Хм, а почему вот у вас одни фломастеры по 25 рублей, а другие, точно такие же, по 4,5? Оригинал и подделка?
- Да нет, они одинаковые, из одной коробки...
- А почему цены разные?
- Потому что люди не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то значит лучше.
- Понятно... Ну ладно, дайте мне одну упаковку.
Я с сарказмом:
- А вам какие — по 4,5 или по 25?
Покупатель возмущенно:
- По 25, конечно!!! Нафига я буду всякую дешевку покупать!!!

цитата

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

цитата

Поставил на телефон напоминалку, которая каждые семь секунд пишет мне «Подумай о сексе!» Что поделаешь, возраст!

цитата

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил натолкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.
И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам.
А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская. Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно. Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила: – Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя? – У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович. – Вас кто-то провожает? – спросила таможенница. – Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом. – Я могу только снять с себя, – предложил племянник. – А сами пойдете домой в трусах и майке?
– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская. – Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

цитата

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

цитата

Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

цитата

Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...
На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".
Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:
— Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.
И так мне обидно стало, что из-за этого мудака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:
— А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?
Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.