Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1349 1350 1351 1352 1353...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

8 декабря 2015 г. 19:02

цитировать | [ ]

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками

Надлюбил и бросил...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух — русская птица счастья

Грабли — это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

У полезной пищи только один недостаток — её есть нельзя.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

гранд-мастер

8 декабря 2015 г. 22:05

цитировать | [ ]

цитата
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И ТУТ Я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК...

–––
Если есть на земле дьявол, то это не козлоногий рогач,а трехголовый дракон, и башки эти его—трусость, жадность и предательство

миротворец

8 декабря 2015 г. 22:58

цитировать | [ ]

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной

АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты

АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад

АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца

М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ?

магистр

9 декабря 2015 г. 14:36

цитировать | [ ]

цитата Ольгун4ик
где Вы научились ломать чугун?

ну, я же учитель труда! )) ломать чугун — моя работа :-)))

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

магистр

9 декабря 2015 г. 14:40

цитировать | [ ]

цитата Urania
нет, титан сломать тяжелее

Принято!

–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)

магистр

9 декабря 2015 г. 14:46

цитировать | [ ]

Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету...
А у бедных взрослых, кроме секса,
Развлечений, вроде, больше нету..

миротворец

9 декабря 2015 г. 14:50

цитировать | [ ]

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
______________________________________________________ _______________

Наибольшее раздражение вызывает та глупость, с которой пришлось согласиться.
______________________________________________________ _______________

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
______________________________________________________ _______________

Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать.
______________________________________________________ _______________

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
______________________________________________________ _______________

Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное — это так, временные затруднения.
______________________________________________________ _______________

Говорят, что деньги развращают... А мои — такие скромные!
______________________________________________________ _______________

— Девушку нашёл себе?
— Ага, осталось только надуть...
______________________________________________________ _______________

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.
______________________________________________________ _______________

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов?
Не складывается?!..
А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

9 декабря 2015 г. 15:33

цитировать | [ ]

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

миротворец

9 декабря 2015 г. 18:25

цитировать | [ ]

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

Лечение — это ремонт организма без инструкции изготовителя.

Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.

В коллектив вливаются через горлышко.

Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.

Жизнь — это поиски смысла под фонарями проблем.

Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.

Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди...

Быть в центре внимания на кладбище — плохая примета .

- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня.

миротворец

9 декабря 2015 г. 20:08

цитировать | [ ]

Желание женщины — закон! Желайте женщину!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

10 декабря 2015 г. 10:23

цитировать | [ ]

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

миродержец

10 декабря 2015 г. 10:58

цитировать | [ ]

цитата Ёла Пална
Потом неуверенно объявляет:

Я тут употребила выражение "Пойду пошукаю" в итоге мне объяснили, то что это означает на чешском, совсем не то, что я имела ввиду на украинском 8-]

Пойду проверять

–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов

миродержец

10 декабря 2015 г. 11:41

цитировать | [ ]

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миродержец

10 декабря 2015 г. 12:49

цитировать | [ ]

gamayunov Вроде смешно, но и жутко одновременно. Невольно вспоминается эпизод из Техасской Резни, когда девчонка узнала в маске маньяка своего бывшего парня:

миротворец

10 декабря 2015 г. 13:37

цитировать | [ ]

Если раньше говорили "любовь зла — полюбишь и козла", то сегодняшняя ситуация доказывает что козел, не такой уж и плохой выбор.

–––
Мысли – это пустоты тела.
Антонен Арто

гранд-мастер

10 декабря 2015 г. 13:57

цитировать | [ ]

- Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!

миротворец

10 декабря 2015 г. 14:01

цитировать | [ ]

Начинаются корпоративы... Будьте осторожнее... Вам ещё вместе работать...
______________________________________________________ _______________

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
______________________________________________________ _______________

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился".
______________________________________________________ _______________

Обучу немецкому по методу гестапо.
______________________________________________________ _______________

Закрытая аптека не освобождает от ответственности!
______________________________________________________ _______________

Он был такой

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

мудак

, что об этом ему говорили с восхищением!
______________________________________________________ _______________

Прокат презервативов.
______________________________________________________ _______________

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
______________________________________________________ _______________

Где положишь, там и потеряешь.
______________________________________________________ _______________

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
______________________________________________________ _______________

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
______________________________________________________ _______________

Москвичи — как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.
______________________________________________________ _______________

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

10 декабря 2015 г. 15:23

цитировать | [ ]

– Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
– Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
– Слава богу, а я подумал — турок.

философ

10 декабря 2015 г. 16:32

цитировать | [ ]

* * *
выронила гусли
бубен и дуду
сил осталось только
на пу пу пи ду
* * *
захожу на кухню
а жена не спит
в борщ мне подсыпает
натрия хлорид

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

магистр

10 декабря 2015 г. 17:20

цитировать | [ ]

Из жж Ольги Громыко (volha)

Порядок действий для сильной женщины:
1. Позвонить заводчице двух первых котов по скайпу
2. Пожаловаться на всех трех котов по разным причинам: понос, оченьпонос, выегополюбите
3. Пожаловаться, что вообще-то искала на должность третьего кота ред-пойна, но нигде не нашла, пришлось брать сейшела
4. Узнать, что у заводчицы совершенно случайно вотпрямщас сидит ред-пойнт
5. Ой, покажите! — Ой нет, не показывайте! — Ой нет, покажите, я сильная женщина, я просто хочу знать, чего лишилась!
6. Завести четвертого кота.