Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1344 1345 1346 1347 1348...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

28 ноября 2015 г. 18:20

цитировать | [ ]

цитата
Сижу дома. Звонят в дверь. Открываю — соседка с нижнего этажа.
- У меня кран сорвало с холодной водой, соседей всех залили уже, а ты тут сидишь и ничего не делаешь!..
Нет, временами все ж даже я, женщина, женскую логику понимать отказываюсь!..

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

28 ноября 2015 г. 18:21

цитировать | [ ]

цитата
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". Все бы ничего, понятно, профессии разные бывают, но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

28 ноября 2015 г. 18:22

цитировать | [ ]

цитата
Выходные. Вместе с женой и ее родителями едем на кладбище проведать могилку родственников. Дорога, мягко говоря, не автобан, и максимальная скорость на этих ухабах вряд ли больше 20 — 25 км/ч. И в тот момент, когда за поворотом уже показались первые кресты погоста, антирадар вдруг начинает истерически орать и мигать всеми лампочками так, как он обычно делает, предупреждая хозяина о злобном гаишнике, спрятавшемся в кустах с тайной надеждой поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима! Место, однако, совершенно глухое. Так что все едущие в машине весьма этим светопреставлением удивлены. Тесть, сбавляя скорость уже совсем до минимума и пристально вглядываясь вдаль:
- Блин! Где он?
Жена, судорожно оглядываясь по сторонам:
- Какого фига он вообще здесь забыл?
Теща со свойственным ей юмором:
- Видать, довыеживался гаишник! Закопали вместе с радаром!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

29 ноября 2015 г. 00:58

цитировать | [ ]

В тазу варил Гаврила кофе,
Гаврила турку не любил.

                    ***
Турецкие вещи сегодня можно будет сдать у Кутафьей башни Кремля с 16 до 23 часов. Вещи должны быть выстираны и поглажены.

                    ***
Если сжечь все доллары, которые россияне прячут дома, можно две недели освещать и отапливать Крым.

                    ***
– Батюшка, я согрешил, украл полтора миллиарда из бюджета.
– Десять раз "Отче наш" и две недели не ешь турецких фруктов, коллега.

                    ***
Всецело поддерживаем распоряжение Владимира Путина о прекращении забросов туристических группировок в Турцию.

миродержец

29 ноября 2015 г. 11:34

цитировать | [ ]

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

29 ноября 2015 г. 11:34

цитировать | [ ]

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Талия есть у всех. Просто у кого-то она выпуклая.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил «Оскара». А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать «Оскара».

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

29 ноября 2015 г. 11:35

цитировать | [ ]

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

29 ноября 2015 г. 11:57

цитировать | [ ]

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

29 ноября 2015 г. 12:01

цитировать | [ ]

цитата
О силе слов.
Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын — гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."
Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын — умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".
Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

29 ноября 2015 г. 17:54

цитировать | [ ]

"Привел дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая-то плохо выбритая личность, типа известный политик.
Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода.
Вот блин не детсад, а школа жизни. "

миротворец

29 ноября 2015 г. 19:03

цитировать | [ ]

под песню грустную атоса
милледи расстегнула лиф
на поседевшего гасконца
смотрели сталин ленин маркс
© Созонофф

миротворец

29 ноября 2015 г. 19:07

цитировать | [ ]

https://www.facebook.com/permalink.php?st...

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли… в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно,
развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик — кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

магистр

29 ноября 2015 г. 21:08

цитировать | [ ]

В анкете на выездную визу в 6 графе будет вопрос:
— Были ли у вас в роду украинцы, турки, англичане, немцы...
(Далее 164 национальности)

миротворец

29 ноября 2015 г. 21:32

цитировать | [ ]

jams А можно не политического, а чтоб хотя бы улыбнуться? Задолбала политика... 8:-0

И не смешно, кстати.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

29 ноября 2015 г. 21:34

цитировать | [ ]

Умер новый русский; каждый из его родственников ждет, что ему достанется, хотя бы часть наследства. Собрались все; нотариус читает завещание:
- "Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью..."

***
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Аладдина». Перед спектаклем в буфете выпил пива и, довольный, уселся на место.
По ходу спектакля захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез джинн и сказал, что это

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

не роль, а п%%%%ц

и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку, — зал не выдержал.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

29 ноября 2015 г. 21:41

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

***
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у вас вопрос анатомический или юридический?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

29 ноября 2015 г. 21:44

цитировать | [ ]

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка, милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно... три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:
— А ты что скажешь?
— 2...
— А ну-ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

***
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90-летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги?
— Ну, мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает — и ноги мерзнут!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

29 ноября 2015 г. 21:54

цитировать | [ ]

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

***
- Роза, скоро новогодние каникулы, надо подумать, куда мы поедем!
- Сёма, с нашими доходами мы-таки можем поехать только на заднице с горки!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

29 ноября 2015 г. 21:59

цитировать | [ ]

Собеседование:
– Представьте: у вас в гостях начальник. Собралась вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
– Это очевидно.
– Нет, вы серьёзно подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
– И думать нечего. Конечно же, террориста. А у вас был другой ответ?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

29 ноября 2015 г. 22:00

цитировать | [ ]

– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка.
– Сынок, пришло время рассказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поёт под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом. Теперь, сынок, ты знаешь всё.
– Зашибись, тридцатилетие отпраздновал.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис