цитата

Являюсь офицером спецслужб. Гаишникам обычно предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, только увидев, козыряют и желают доброго пути. Последнее время дэпээсники повадились неподалеку от моего дома засады устраивать (есть у нас там — спасибо дурацкой расстановке знаков — одно "хлебное место"), но мою машину и меня знают. И вот тут на днях возвращаюсь домой, и прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре. Инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, совсем охамели!), подъезжаю в свой черед к переходу, пропускаю пешехода, и тут инспектор вдруг мне тоже машет — тормози, мол. Останавливаюсь и, не дожидаясь подхода инспектора к машине, сам вылезаю с ксивой в руке — что за дела, мол? Подхожу и вижу, что гаец воспитывает молодую девку лет двадцати, водительницу "Land Cruiser". Видит, что я подошел, поднимает руку, указывает на меня и говорит:
- Вот, смотри, настоящий полковник, у него есть вот такой документ, — берет ксиву у меня из рук и сует ей под нос, — разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может вообще давить всех... НО! Он пропускает пешеходов! А ты кто такая?!
Вот такой оригинальный метод воспитания!..

цитата

Выпускной. Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Чуть поодаль стоят выпускницы, но из параллельного класса, тоже курят. Ну, все знают, как сейчас девушки на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д. Ну, в общем, стоим, курим... Вдруг напротив нас тормозит машина. Приглядываюсь — батя! Машу ему, подходим с товарищем к машине. Папа возмущенно:
- Вы что, совсем офигели?! Мало того, что стоят и прям на виду у всех курят, так еще и проституток, — кивает в сторону девиц, — заказали?!

цитата

Утро. Еду на велосипеде, погода замечательная, настроение под стать. В парке вижу бабульку, кидающую птицам что-то вроде пшена. Бабулька очаровательная — этакое воплощение милой и уютной старости. Останавливаюсь:
- Голубей кормите?
С милой улыбкой тычет рукой в сторону ближайших кустов:
- Нет, котиков!

цитата

У друга есть знакомый (назовем его Вася), живет в его доме, в соседнем подъезде, в 44-й квартире. В прошлом спортсмен (тяжелая атлетика), не пьет, не курит, весит килограммов 130 и обладает внушительными габаритами. Так вот, спускается как-то этот Вася по лестнице и офигевает — на каждом этаже прилеплено объявление:
"В ПОДЪЕЗДЕ НЕ КУРИТЬ!!! ПИВО НЕ ПИТЬ!!! УВИЖУ — НОГИ ВЫРВУ!!! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №44!!!"
И что характерно, в подъезде теперь не только не накурено, но даже как-то почище стало...

цитата

Так получилось, что прописали мне курс неких процедур, которые проводились по определенному графику в нашей местной поликлинике. Время очень неудобное (середина дня), добираться до поликлиники мне с работы на общественном транспорте еще неудобнее, поэтому доставлять меня туда вызвался муж на машине. Спасибо ему за это, конечно. Ведь он не только привозит и увозит меня, но и ждет там, а сами знаете, что за контингент в коридорах поликлиники собирается обычно... Я, честно говоря, думала, что, когда выйду после первого же сеанса, муж так настрадается в обществе бабок, что больше никогда меня не повезет. Но ему, видимо, скучно было, да и порядок он любит, потому, чтоб без дела не сидеть, он, пока меня ждет, организует бабок в коридоре — кто за кем, кто по какому вопросу. Бабки его слушаются беспрекословно, да еще и подхихикивают, румянчиком покрываясь, — такой интересный молодой мужчина к ним интерес проявил! После того как очередь должным образом организована, муж там еще с ними какие-то беседы ведет, всякий раз начиная их со стандартной фразы: "Ну что, бабаньки, как оно?.."
В общем, недавно его персонал пригласил почаще заходить, потому что при нем никто без очереди не лезет, не орет, прям все чинно-благородно, да и у бабок почему-то ничего особо не болит!
Ну, да неудивительно. У нас дома даже коты в первый же день самостоятельно научились в лоток ходить. Хорошо, когда муж старший прапорщик!..

цитата Arhc MC

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

цитата antel

С милой улыбкой тычет рукой в сторону ближайших кустов:
— Нет, котиков!

цитата

ххх: Вегетарианство — норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
ууу: Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.