| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
3 ноября 2015 г. 17:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Маша, ты из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь.Почему ты вышла за него? — Он храпит в ля-миноре
Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.
Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему не проходили.
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 ноября 2015 г. 18:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
3 ноября 2015 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата shap611 Пуск был отложен на трое суток. К моменту приезда целой оравы технических спецов из Германии, наши мужики эту трубочку аккуратно вытянули из панели обратно...
Собственно, любой, имевший когда либо дело с электромонтажом поймет, что это вранье. Начиная с того, что сигаретный дым с дымом от горелой изоляции никак не спутать невозможно...
Подлинная история. Ну, с поправкой на.
Минский автозавод, цех гальванопластики. Сто метров сообщающихся между собой ванн, наполненных электролитом, в которые окунают формы. Работа идет в три смены. За смену — два цикла, каждые два цикла — смена электролита.
После замены оборудования вдруг выясняется странная вещь — изделия у ночной смены получаются намного более качественными. Почему, как — непонятно. Электролит один и тот же, все присадки — тоже, рецептура одна и та же. Может, ночью просто более квалифицированные спецы? Поменяли смены местами — то же самое, ночью — идеальное качество, днем — нет-нет, да брачок.
Загадка разрешилась, когда пригласили химика. Он выяснил, что состав ночного электролита немного отличается от состава дневного. Рабочие божились, что ничего не подмешивают. Ночные дежурства начальника цеха и замдиректора ничего не дали.
Наконец химик разобрался. Долго ржал.
Оказывается, дневная смена, как положено, при позывах шла в туалет, который был у черта на куличках. А вот ночная, не долго думая, малую нужду справляла прямо в ванные. Электролит получал последний ингредиент ...
Вроде как вылилось в итоге в два патента :))) |
|
|
vish
магистр
|
|
3 ноября 2015 г. 20:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата "ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)
- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы...Ладно, как заведешь позвони. Все, обнимаю.
Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:
- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?
Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное — почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!»
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче — ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
...Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека — неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...
storyofgrubas |
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
4 ноября 2015 г. 00:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Farit А вот ночная, не долго думая, малую нужду справляла прямо в ванные.
И никто из них за стойку рукой не придержался? Представляю, как бы этого умельца шибздануло током в самое нежное место. |
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Aryan
миротворец
|
|
Korochun
активист
|
|
4 ноября 2015 г. 08:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Sawwin И никто из них за стойку рукой не придержался? Представляю, как бы этого умельца шибздануло током в самое нежное место.
"Разрушители легенд" подобное проверяли и у них получилось, что из-за прерывистой струи ток не проходит. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
5 ноября 2015 г. 09:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Farit Подлинная история. Ну, с поправкой на.
я подобную историю слышал, только там при разработки технологии кто-то в ванну плюнул |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
5 ноября 2015 г. 11:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата просыпаюсь спьяну
вижу не одна
чувствую что ночью
отхэллоўена
поскорей бы праздник
кончился уже
нету места трупы
прятать в гараже
выйду к людям топлес
топну я ногой
даром что утопла
по весне нагой
граждане больные
этот ряд могил
тем кто по больнице
ходит без бахил
в салочки играли
папиным ножом
кинем маше в спину
а потом все ржом
по стене стекают
мозг глаза кишки
буду к хеллуину
стряпать пирожки
зря на ипотеку
подписался глеб
заслужил досрочно
персональный склеп
ковыряю ложкой
в мишином боку
бесподобна печень
в собственном соку
в волка нарядился
петя в хеллуин
с бабушкой в желудке
он такой один
наступает кризис
пяткой на кадык
хеллуин отметил
все теперь кердык
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
5 ноября 2015 г. 11:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата беспутный человек антошка
копать не уломать подчас
а тилитилитраливалить
хоть щас
в палатке бардов очень тихо
и только слышен странный скрип
наверно кто то обнимает
изгиб
украла сумочку от прада
и туфли от луи витон
пипец придётся возвращаться
не в тон
с природой слиться лечь на травы
почувствовать земли толчки
но нет стучит прохожий пальцем
в очки
в процессе самовоспитанья
я каждый вечер ровно в пять
стою в углу и повторяю
не жрать
цитата я знаю длинную дорогу
она опасна и трудна
и не нанесена на карты
и никуда не приведет
бывает трезвый выйдешь в люди
несмело спросишь как дела
и много нового узнаешь
и о себе и что ноябрь
с утра придумал быть как пушкин
бродил как тень писал стишки
соседа вызвал на разборку
а ночью с няней водку пил
цитата а помнишь май в восьмидесятом
гитара ночь портвейн агдам
вот на денёк бы хоть вернуться
в тогда м
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
5 ноября 2015 г. 12:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
______________________________________________________ __________________________
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
______________________________________________________ __________________________
Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть.
Лучше бы они мяса купили...
______________________________________________________ __________________________
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
______________________________________________________ __________________________
В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.
______________________________________________________ __________________________
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
______________________________________________________ __________________________
Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку...
______________________________________________________ __________________________
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 ноября 2015 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
***цитата Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 ноября 2015 г. 17:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
5 ноября 2015 г. 17:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Бриллиантовая нога".
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил натолкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.
Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.
Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.
– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.
– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?
– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу...
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
v_lee
авторитет
|
|
цитировать
