| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
29 октября 2015 г. 23:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
29 октября 2015 г. 23:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю — ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
29 октября 2015 г. 23:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата olegsergeevitch: Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
Mihail2706: это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
suhan_ilich
миротворец
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
30 октября 2015 г. 14:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
30 октября 2015 г. 15:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Черёмуха
философ
|
|
30 октября 2015 г. 17:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Олег, увидев грусть у дамы
"Спою!" — сказал, и из всех сил
Исполнил он то обещание -
Споил.
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
jams
магистр
|
|
30 октября 2015 г. 18:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
– Откуда у Шойгу дом за $18 млн?
– Наспасал
"Старый олень ягель не портит" — любит говорить Сергей Семёнович Собянин.
Роман Абрамович забыл в самолёте барсетку и погасил долги Трансаэро.
Если друг оказался вдруг, и не друг и не враг, а так... Может это Премьер, например?
Если у женщины есть что показать, она это покажет. Если у мужчины есть что показать, он покажет часы.
Теперь к ФИО сенаторов и депутатов Госдумы можно официально добавлять "Прости Господи".
Скoлкoвские учёные доказали, что число Пи оканчивается на четыре буквы.
– Русские не боятся ни голода, ни холода...
– Владимир Владимирович, может, начать Ваше новогоднее обращение к россиянам как-то помягче?
Существует поверье, что один раз в 10 лет, ровно в полночь сам включается конвейер АвтоВАЗа и выпускает один качественный автомобиль.
В редкие минуты отдыха от партийной деятельности Геннадий Андреевич Зюганов накрывается стеклянным колпаком и лежит в костюме, не двигаясь.
По статистике ни один депутат Госдумы не залезал на дуб, но каждый второй с него рухнул.
У нас в России где дурак пройдёт, там и дорога.
– Подсудимый, почему вы изобразили президента с рогами и хвостом?
– Простите, Ваша Честь, я художник – я так вижу.
Вместо сложной формулы по расчёту пенсии Правительство предложило не верить, не бояться, не просить.
Игорь Сечин: Возраст нефти 600 млн. лет, поэтому она должна иметь больше налоговых льгот чем пенсионеры.
Сегодня РПЦ проводит научно-практическую конференция на тему "Надо ли убивать собаку, если она съела кусок мяса?".
Правительство Москвы планирует по Социальным картам выдавать желаемое за действительное.
Нет в России таких экономических проблем, которые не могли бы решить пенсионеры и бюджетники.
|
|
|
Aryan
миротворец
|
|
30 октября 2015 г. 18:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата jams Откуда у Шойгу дом за $18 млн?
– Наспасал
Особенно забавно звучит в переводе на английский, где "спасать" и "экономить" — один глагол  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Naya
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
30 октября 2015 г. 18:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"Ну да есть... Пытаемся..." — говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
lordalex
философ
|
|
30 октября 2015 г. 18:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В соседней теме было
цитата Вася Пупкин Ссылка на сообщениеОтправлено сегодня в 15:36
Собственно анекдот:
Бредет человек по пустыне, от жажды почти помирает. В отчаянье падает на колени:
- Господи, ниспошли глоток воды!
Сверху падает лопата и раздается Глас Божий:
- Копай!
Ну, делать нечего, начал копать, докопался до источника, напился, опять на колени:
- Господи, благодарю Тебя!
- Лопату верни!
Кидает лопату вверх, она исчезает.
Идет человек дальше, чувствует, с голоду помирать начинает. Снова бухается на колени:
- Господи, ниспошли пропитание!
Опять сверху лопата:
- Копай!
Выкопал каких-то корешков, поел.
- Господи, благодарю Тебя!
- Лопату верни.
Кидает, лопата исчезает.
Идет дальше, вроде жизнь наладилась — поел, попил...
Задумчиво произносит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Поебаться бы...
Сверху лопата:
- Копай!
Чел начинает копать, выкапывает здоровенную яму, останавливается передохуть, вытирает пот со лба:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Уф, заебался...
- Лопату верни!
|
–––
Сказавши "а" не будь б |
|
|
Мух
философ
|
|
30 октября 2015 г. 19:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата lordalex Собственно анекдот
Навеяло. Бредет мужик по пустыне, от жажды помирает. Видит — кувшин из песка торчит. Понятно, кидается, открывает, из кувшина, понятное дело, вылетает джинн:
- Приказывай, о мой господин!
- Мне бы это... в город.
- Ну пошли.
- Так мне быстро надо!
- Ну побежали...
***
Скачут по пустыне два тушканчика. Видят — из песка кувшин торчит, на кувшине написано: "Джинн".
- О, Василь Иваныч, давай над джинном поприкалываемся!
- Нет, Петька, хватит! Над золотой рыбкой уже поприкалывались... |
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
Мух
философ
|
|
30 октября 2015 г. 19:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Хоттабыч просыпается с бодуна:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - О Волька, алмаз души моей, скажи мне, что это такое маленькое бегает по моему х... и свистит?
- Хоттабыч! Ну кто вчера мента на х.. послсл?!
***
Снова Хоттабыч с бодуна просыпается, башка чугунная, шевелиться невмоготу, все болит... Ну, думает, сейчас мы это дело поправим. Ощупывает подбородок — а бороды-то и нет!
- О Волька, яхонт сердца моего, не знаешь ли ты, куда девалась моя борода?
- Блин, Хоттабыч, пень ты старый! Говорили тебе — заказывай сразу ящик, а ты: "Еще по 50, еще по 50"...
|
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
Mindover
миротворец
|
|
30 октября 2015 г. 19:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Кстати о джиннах. Сидят в кабаке два новых русских. Один все время заглядывает под стол. Второму стало интересно — тоже заглянул под стол, а у первого на коленях лежит маленький теннисный корт размером с коробку конфет и маленькие теннисисты рубятся в теннис. Маленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
(2): — Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): — Да, понимаешь, у меня друг есть — джинн. Так он желания исполняет.
(2): — А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): — Можно. Только он немного глуховатый.
(2): — Да ладно... Хочу, чтобы на меня свалилась куча баксов!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): — @#&!!! Да на фига такой джинн нужен!
(1): — А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
|
–––
Quos vult perdere, dementat |
|
|
Мух
философ
|
|
30 октября 2015 г. 19:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Папа, мама и сын пошли на рыбалку. Ну, как водится, поймали золотую рыбку, а та им и говорит человечьим голосом:
- Значит, так: времени у меня мало. Так что вы меня отпускаете — и по желанию на нос, не больше.
Ну, отпустили.
- Теперь желания загадывайте.
Сын:
- Хомячка! Хомячка!
Папа:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - В п... хомячка!
Мама:
- Из п... хомячка!
|
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
suhan_ilich
миротворец
|
|
30 октября 2015 г. 21:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
https://www.facebook.com/permalink.php?st...
Давно это было... Впрочем, давайте без давна.
В мае 2008-го на одном из последних занятий в рамках курса «Обществознание» я как-то предложил школярам из 11-го класса написать вольное сочинение на тему «Каким вы видите мир через 50 лет в русле современных тенденций». Непременным условием поставил анонимность работ для вящей свободы мыслеизъявлений...
Эффект превзошёл все ожидания. Ниже, после некоторой литобработки, привожу избранное из получившегося собрания пЁрлов:
- Благодаря непрерывному шунтированию сосудов головного мозга с помощью знаменитой «кремлёвской таблетки», творческий тандем Путин-Медведев успешно продолжит свою деятельность вплоть до 2060-го года. Причём, Путин останется в истории России не только, как второй президент Российской федерации, но и как четвёртый, шестой, восьмой и десятый президент её же, закончив свою карьеру всенародным избранием на пост императора с одновременной канонизацией РПЦ под именем Владимира Святага-Конституционнага. Медведев же войдёт в учебники истории, как третий, пятый, седьмой, девятый и одиннадцатый президент РФ, удостоившись под занавес возведения в княжеское достоинство с добавлением к фамилии почётной приставки «Нечётный».
- Память о президентском дуэте-долгожителе будет увековечена в памятниках культуры и искусства. Например, в пятидесятиметровой статуе Церетелли «Путин, разрывающий пасть «Юкосу» и оперетте «Путин — премьер или медвежья услуга». По-прежнему успешно состоящий на вооружении армии и милиции пистолет Макарова ПМ в честь Путина и Медведева будет переименован в пистолет Путина-Медведева. И станет отныне называться ПМ, что будет признано очень удачным шагом с точки зрения экономии бюджетных средств.
- В ходе непрерывной и успешной реформы образования будет отменено изучение русского языка. Государственным языком России будет признан албанский, что зафиксирует в своей тронной речи император Владимир Путин, обратившись к электорату: «Превед, камрады нах!», и получив ответ: «Нивапрос, чувак! Респект и уважуха!..» Текст, как требующий слишком больших усилий для усвоения, будет повсеместно переработан в комиксы. Это, в свою очередь, породит в школах новую учебную дисциплину «разглядывание учебников вслух».
- Россия продолжит поражать Запад небывалым ростом ВВП, по странному стечению обстоятельств сопровождающимся стремительным обнищанием подавляющей массы населения.
- На своей 3011-й книге Дарья Донцова исчерпает детективную тематику для людей и перейдёт к написанию любовных романов для собак, кошек, белок, кроликов и инфузорий-туфелек.
- Украина и Грузия успешно вступят в НАТО, после чего всё прочее НАТО из НАТО поспешно выйдет. От греха подальше.
- Китайцы заселят луну и засеют её рисом. Поднебесная переименуется в Подсолнечную, после чего произойдёт процесс века – тяжба за бренд между китайским правительством и производителями подсолнечного масла.
- В Антарктиде найдут нефть, что на следующий же день вызовет оккупацию континента Соединёнными Штатами под девизом борьбы с вселенским антарктическим терроризмом. СМИ запестрят сообщениями о пытках, которым якобы подвергаются пингвины в тайных тюрьмах ЦРУ. Образ пигвинёнка Лоло в американской мультипликации будет признан антидемократическим и наравне с картиной «Мадагаскар» строжайше запрещён специальной комиссией Конгресса.
- В мире случится очередная сексуальная революция. Ввиду повсеместного распространения виртуального секса, одна мысль о реальной близости с противоположным полом будет вызывать у мужчин и женщин неприкрытое отвращение. РПЦ на деньги московской патриархии создаст ресурс «Православный сетевой коитус. Делаем ЭТО с Евангелием в руке!» Католическая церковь пойдёт ещё дальше. Осознав, что происходящее ведёт к вымиранию человечества, папа Римский решится на шаг отчаяния. В стремлении возродить плотское влечение паствы, понтифик огласит буллу с призывом «всем дщерям Евы прелести свои носить напоказ». Мировые дома прет-а-порте немедленно откликнутся появлением моды на обнажённые женские гениталии, сиськи и задницы, ярко выделяющиеся на фоне тщательно задрапированных конечностей. Мужчины откликнутся на это слоганом: «Пошла на XXX эта XXXX! XXXXить, товарищи, немедля!»
- В 2049 году в США к пожизненному отключению от сети будет приговорён первый хакер-насильник, неоднократно взламывавший файлы виртуальной девственности пользовательниц Интернета… Ещё через 50 лет на Земле наступит эра владычества отсталых народов, в своё время избежавших знакомства с Интернетом, а потому продолжавших архаично совокупляться в формате «ин натюрель». Прочие этносы вымрут. Последующие историки из числа хантов, манси и папуасов с Андаманских островов найдут в случившемся большой плюс: из обихода навсегда исчезнет термин «харрасмент».
|
|
|
Aryan
миротворец
|
|
Мух
философ
|
|
31 октября 2015 г. 02:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Поймал олигарх золотую рыбку. Та заводит привычную песню:
- Отпусти ты меня, добрый молодец, в синее море и т. д.
Отпускает ее олигарх:
- Ладно уж, плыви.
Рыбка из воды голову высовывает:
- Э, добрый молодец, а три желания-то как же?
- Чего уж там... Загадывай.
|
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
цитировать
