| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
5 октября 2015 г. 09:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya «Colgаtе» как «Солгать»
есть еще порошок "Myth" он же "Муть" |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Naya 
философ
|
|
5 октября 2015 г. 09:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.
Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы — сосед.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
5 октября 2015 г. 11:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Полицейский читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?
______________________________________________________ _______________________
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
______________________________________________________ _______________________
- Пап, у меня две новости: одна — хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой...
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?
- Я больше не буду!
______________________________________________________ _______________________
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной, оживлённо:
- А есть?
______________________________________________________ _______________________
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
______________________________________________________ _______________________
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!
______________________________________________________ _______________________
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
antel
миротворец
|
|
5 октября 2015 г. 14:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Видите этот греб@ный значок?
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок! . .
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
— Да вы что, доктор,моя дочь — паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор,что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
5 октября 2015 г. 14:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
5 октября 2015 г. 14:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид@рас...
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп@здяй?
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
5 октября 2015 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
antel
Слова соmрutеr во французском языке действительно нет. У них есть l'ordinateur. А вот какого он рода я не знаю.
|
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
Finefleur
гранд-мастер
|
|
saga23
философ
|
|
Naya
философ
|
|
5 октября 2015 г. 18:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
библиотекарше светлане
ночами снится книгочей
больной последний одинокий
ничей
не торопитесь выйти замуж
отдать себя во всей красе
быть может у мужчины дома
не все
живёт у снежной королевы
эклеры жрёт и пьёт токай
а ты как дура мёрзнешь ищешь
где кай
с экрана твоего радара
я исчезаю иногда
поесть чеснок послушать шнитке
без макияжа походить
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Nicolle
философ
|
|
5 октября 2015 г. 21:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
О скрижали с одиннадцатой заповедью "Не разбуди ближнего своего" нет никакой информации, потому что Моисей разбил ее о голову мужика, который заявился к нему в семь утра.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 октября 2015 г. 21:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллина местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
v_lee
авторитет
|
|
v_lee
авторитет
|
|
Naya
философ
|
|
6 октября 2015 г. 16:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Некоторые валюты можно перевести только в шутку.
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Korochun
активист
|
|
6 октября 2015 г. 16:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
После того, как за полдня сделал недельную работу девахи, голосившей о том, что люди без высшего — идиоты — не смешно. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
6 октября 2015 г. 16:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Охренеть или Ахренеть? Как правильно?
— Пиши: «Изящно съехать по касательной в точке Лагранжа».
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
Семья инженеров.
Муж — жене:
— Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока…
— Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного!
Если слова не расходятся с делом, то они параллельны.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.
|
|
|
цитировать
