Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1300 1301 1302 1303 1304...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

11 сентября 2015 г. 00:25

цитировать | [ ]

Пришел в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, дядя!". p.s. Я — врач

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миродержец

11 сентября 2015 г. 09:11

цитировать | [ ]

Что-то меня с утра на мощный перепост потянуло (с)

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

философ

11 сентября 2015 г. 09:43

цитировать | [ ]

Из Ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Не знаю, исцеляют ли «Дары Волхвов», но диагноз ставят отлично.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стали пропадать тревога и проблемы.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Курение помогает упокоиться.

Жизнь — не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.

придёшь уставшая с работы
и тут пойти бы сразу в душ
но по квартире бродят голод
и муж

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

11 сентября 2015 г. 09:53

цитировать | [ ]

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

Магистр Йода 6%-й спиртовый.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Слезоточивый ВАЗ.

Если резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

11 сентября 2015 г. 09:53

цитировать | [ ]

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!

Олег бежит за ним собаки
Но он бежит не от собак
Его судьба лихая гонит
Собаки только антураж

супергерой с работы поздно
домой где ждёт супержена
с суперборщом на суперкухне
с супервопросом где ты был

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

11 сентября 2015 г. 11:58

цитировать | [ ]

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

гранд-мастер

11 сентября 2015 г. 15:37

цитировать | [ ]

цитата
Жизнь — не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.

Но если ты лошадь, то случай сводитсся к предыдущему.
Повезло только слону, причем только одному из пары... Похоже тому, который самка )

философ

11 сентября 2015 г. 22:39

цитировать | [ ]

цитата Arhc MC
Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..

а это я еще про лесника и ролевиков помню)

У меня была уважительная причина, которую мало кто уважал.

Мы тут как раз все сидим и обсуждаем твою паранойю.

Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

Хочешь эту песню себе на мобильный? Отправь слово на наш короткий номер!
Не хочешь — отправь наш номер на короткое слово!

миротворец

11 сентября 2015 г. 22:48

цитировать | [ ]

цитата
История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность.
Мораль сей басни такова — иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

11 сентября 2015 г. 23:17

цитировать | [ ]

- Алло, Надю можно?
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

11 сентября 2015 г. 23:31

цитировать | [ ]

Два грамма порошка «Персил» обнаружили полицейские у жителя Иванова. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

2020 год. Состав пирожка: вода, загуститель, ароматизатор «Пирожок».

Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас можно прекрасно обойтись.

Только соберёшься разбогатеть – то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Говоришь, что не пьёшь, – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо, – стараются запихнуть в тебя мясо. Не куришь – все угощают. Говоришь, что нет денег, – почему не дают?

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Сидят вороны на дереве и смотрят, как мужик чистит машину.
– Ты только глянь – он трёт наши комменты.

Уже столько лет прошло, а я всё жду. Когда? Ну когда же наконец пригодятся в жизни синусы и косинусы?

– Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
– Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я – об огромном конструкторе «Лего». Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся – спрошу ещё.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике – хочется плакать и домой.

«Вся в мать» – значит «красавица». «Весь в отца» – значит «мерзавец».

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Работа – это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

11 сентября 2015 г. 23:37

цитировать | [ ]

Люди, которые говорят «лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице», не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице.

– Ваш ребёнок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее, садик скоро закрывается.

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, если мама довольна – ребёнок улыбается. Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фигу?

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж, Софокл Ибрагимович. Наши дети – Гиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы её немного недолюбливаем.

На дорогах сейчас творится такой беспредел, что даже страшно права покупать.

Я понял, почему в армии просыпаются в шесть утра: единственное, что хочется делать в шесть утра, – это убивать людей.

Первый день диеты: я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Помню, как я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Ещё долго после этого я считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.

В графе «семейное положение» она написала: «довыпендривалась».

«Одноклассники» – страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы… Наверное, в параллельном классе учились.

Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете. Вторую часть, у которой интернет есть, никто не спрашивал.

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

11 сентября 2015 г. 23:40

цитировать | [ ]

КУХНИ НАРОДОВ МИРА
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим всё что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиные отбивные и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы парились три с половиной часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте кого-нибудь в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через двадцать минут, чтобы не все поняли, что там было вначале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешёвые продукты, нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур-продукт!»
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную – теперь можно готовить всё что угодно, главное – раздельно. Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берём вяленое мясо, копчёное мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идём всей семьёй на рынок, долго торгуемся и берём все, что плохо лежит, – блюдо готовим из того, что принесём домой.
Узбекская кухня: берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса.
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диетколой.
Немецкая кухня: купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме «гриль». Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется рецепт «Под пиво всё сойдет!» или «Был бы брецель».
Норвежская кухня: поешьте селёдки.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

12 сентября 2015 г. 08:04

цитировать | [ ]

Минздравом рекомендована новая надпись на сигаретах:
«Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда».

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

12 сентября 2015 г. 08:04

цитировать | [ ]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

12 сентября 2015 г. 08:06

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
цитата Arhc MC
Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..
а это я еще про лесника и ролевиков помню)

Вроде бы первый вариант был про лесника, партизан и немцев.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

12 сентября 2015 г. 08:44

цитировать | [ ]

цитата
В страховой полис Дженнифер Лопес по настоянию страховой компании был включён пункт о категорическом запрете искать приключения на ту самую застрахованную часть тела.
*
На последнем выступлении Максим Галкин спародировал самого себя, после чего потребовал от организаторов концерта двойного гонорара.
*
В выпускаемых в США каталогах произведений живописи больше нет «Чёрного квадрата» Казимира Малевича. Согласно канонам политкорректности он теперь там именуется «афроамериканским».