цитата

Дед тут рассказал. На окраине села, где он живет, кто-то из ведущей тройки мобильных операторов поставил вышку. Как только она заработала, у всех местных бабушек, как у одной, появился шум в ушах и поднялось давление. И все стали проклинать соседа, который разрешил эту вышку поставить у себя в огороде.
- Так что, — спрашиваю деда, — действительно от вышки вред такой здоровью?
Дед:
- Еще какой! Бабы, как узнали, что сосед за установку вышки неплохие деньги отхватил, так тут же у всех давление, знаешь, как скакнуло!..

цитата

Есть у меня один знакомый, работающий в патентном бюро. Так вот он рассказывает, что как минимум раз в месяц (а то и чаще) народ пробует запатентовать очередной вечный двигатель. Естественно, такие заявки отклоняются. Но не все изобретатели готовы принять отказ. Недавно, рассказывает, одному из таких несогласных удалось даже каким-то образом прорваться к ним в офис — приволок свою гравицапу, я вам, мол, сейчас докажу, как неправы вы были, отказавшись запатентовать мой вечный двигатель! И деловито так, оглядываясь:
- Где у вас розетка?

цитата

                                       Джон Шемякин о школьной форме.
Рассмотрел купленную школьную форму неожиданного для меня образца. Представил в ней и Георгия Джоновича, и Вавилония Джоновича, и прочих Джоновичей, число которых после летнего отдыха устанавливает конная полиция.
Школьная форма эта прекрасна. Не хватает только орхидеи в петлице, котелка, свернутой "Таймс" и двух индусов-камердинеров: Ага-хана и Сукрамбхати. Сукно аглицкой фабрикации. Цвет уверенно банковский. Гарнитура фантастическая: переплетения змей каких-то на пуговицах. Учиться в такой форме совершенно невозможно. В такой форме возможно только принимать решения об аннексии Трансвааля. И под шампанское рассуждать о котировках Дебирс среди дубовых панелей, модерна, пальм и красивых германских агентов.
Я в своей школьной форме полноценно жил. Она была окопной правдой. По ней всё читалось: когда, с кем, гудрон, забор, отчего, кому и известь. Выходишь в форме со стройки, валяешься в снегу, идёшь от костра, в котором банки с краской лежали — башка дымится, а ей всё нипочём. Со второго дня как задница начинала лосниться, так и лоснилась ярко и свято весь учебный год. Бежим с лоснящимися задницами как стая молодых и коварных павианов, строим планы. К концу года форма получала какой-то даже благородный винтаж: полуоторванная эмблема на рукаве, по низу брюк — кант из скрепок, фольга под значком.
В этой же новой форме только чинные прогулки по тротуарам на манер старой девы и жеманные темы про вздорожание куртизанок из 11-го.
Чудовищно.

цитата

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

цитата

Вышла я сейчас, сталбыть, на балкон. Бельё снять. А внизу, по двору, гуляет женщина. Ну и что, спросите вы, может, у неё отпуск. или перерыв на обед. Да пусть у неё хоть пенсия. Но она в кокошнике. В КОКОШНИКЕ она.
Но это не самое интересное. Может, из староверов каких и у них праздник, гостей встречает, все дела. но нет.
Она В ШУБЕ. Под моим балконом гуляет тётка в гигантском алом кокошнике и шубе. Русская красавица, Карл.
Напоминаю, севастпл-сити, август, за бортом +32. я понимаю, что похолодало после вчерашней грозы, но не так уж сильно.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Год тому назад знакомый по заданию редакции брал интервью у некоего основателя (барабанная дробь!) тантрическо-эротической тренинговой группы (литавры!) "ФАЛЛОС-АСКЛЕПИЙ" и получил в итоге вот такую дивную расшифровку с диктофона:
- Я провёл статистическое сравнение количества секс-тренингов, предлагаемых в Москве мужчинам и женщинам. У меня получилось где-то 1 мужской тренинг на 6-8 женских. О чём это может говорить? О том, что:
а) Мужчины в Москве — умелые любовники-самородки и им тренинги не нужны.
б) Мужчины в Москве — бедные любовники и им нечем заплатить за тренинг.
в) Мужчины в Москве вообще занимаются чем угодно, кроме секса.
Склонен считать, что именно вариант "в" наиболее близок к истине, т.к. он объясняет и то, почему в Москве такое большое количество секс-тренингов для женщин. Где же им, бедняжкам, ещё-то, кроме тренингов, узнать, что такое секс?!..
- Но, простите, если мужчины в Москве не занимаются сексом, то откуда в Москве столько детей?
- Понаехали!.. (с)