Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 1 августа 2015 г. 17:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Теперь я точно знаю, что такое, извините, настоящий оральный секс. Это когда ты с мужем занялась делом, процесс идет, все отлично, и только муж периодически отвлекается и ОРЕТ на кота, чтобы тот сейчас же перестал драть шторы: "Я кому сказал!.."
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 1 августа 2015 г. 17:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Заехали к родителям мужа. Сидим, чаем угощаемся, болтаем о том о сем. Бабушка кивает на свернувшуюся клубочком кошку:
- Анфиска сегодня весь день спит, свернувшись калачиком, и морду в лапы прячет — видно, к морозу!
Ну, сказала и сказала, обсудили, что там синоптики обещают, муж на телефоне прогноз погоды глянул. Поговорили и забыли. А вот Артем (сынишка шестилетний наш), как оказалось, запомнил. И сделал выводы... Я-то все понять не могла, что он вдруг стал к каждой спящей кошке кидаться на улице или в гостях. А наш домашний кошак от него вообще стал прятаться — ну никакого покоя: только уснет, так Артемий бежит сразу, будит.
И только потом сообразила — он их не будит, он их РАЗВОРАЧИВАЕТ, чтобы они морду в лапы не прятали и не спали, свернувшись калачиком! Чтоб мороза не было! Потому что когда мороз, на улице не погуляешь! Услышал, что бабушка тогда сказала, и решил: вот кто виноват, вот из-за кого погода-то портится! Ну и стал по мере сил бороться...
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миродержец

Ссылка на сообщение 1 августа 2015 г. 21:30  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Услышал, что бабушка тогда сказала, и решил: вот кто виноват, вот из-за кого погода-то портится!


Шутки шутками, но на Задолбали как-то попался мне пост, где девушка на полном серьезе обижалась на лампочку в кнопке вызова лифта. Помните такие старые, однозадачные, лифт занят, на всех этажах лампочки горят и сигналы не принимаются. Так вот, у нее в том, что нельзя перехватить попутный лифт и нет прочих плюшек виновата... да, да, та самая лампочка. Вот убрать ее, и сразу и механика и автоматика лифта сами собой усовершенствуются и все будет в шоколаде. А пока там же лампочка.
Судя по тексту, девушке явно не 5 лет. И даже не 15.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


новичок

Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 14:02  
цитировать   |    [  ] 
Можно сайру вскрыть и с рисом задушевно пожевать, в одного или с Борисом, тут Борису лучше знать...
–––
Неисповедимы пути Господни... Поэтому он всегда посылает вперёд нас, следопытов...


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 17:19  
цитировать   |    [  ] 
Белое солнце пустыни — 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 17:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Увидел сейчас.. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!"
- Куда, б..ть?....)))))))))))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 17:25  
цитировать   |    [  ] 
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 17:27  
цитировать   |    [  ] 
Нет, ви только посмотрите! Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 17:33  
цитировать   |    [  ] 

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».



миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 19:03  
цитировать   |    [  ] 
Я позавтракать решил
Банку Вискаса открыл
Кот у ног напрасно трётся
Он тушёнкой обойдётся
Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 19:05   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 19:20  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 19:34  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 19:39  
цитировать   |    [  ] 
Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…
А к пятнице уже хочется вернутся в "старые добрые времена"!!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2015 г. 22:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Татьяна: Если бы я была Настенькой из небезызвестной сказки, то я бы попросила папеньку привезти не аленький цветочек, а железный трон. И сказка бы была в разы интереснее...
Евгений: Как у папы фамилия то была бы? Не Таргариен случаем
Татьяна: Вряд ли, Таргариены кто поумирал, кто в дозор ушел...
Татьяна: а так прикинь, они там все воюют из-за трона, глатки себе перегрызают... а ту пришел такой русский мужик, купец, взял и молча унес ТРОН!
Татьяна: просто тупо взял и унес
Татьяна: и плевать ему на отрезанные члены, кровавые свадьбы, на Ланинстеров плевать, у него ДОЧЬ МЛАДШАЯ, ЛЮБИМАЯ, трон железный попросила))
Евгений: Переделай-ка папенька мне его под горшочек)))
Евгений: А все воюют такие.... а мужик подходит, спрашивает: "За чо бъётесь ребяты???", а ему отвечают: "За правду, за железный трон, за короля .... такого то там хрена!"
А он им в ответ :"а трона то инету ти ужо! Вчерась как есть слямзили аспиды проклятущие! На чермет наверное упёрли....
Евгений: И хитро так подмигивает...
Евгений: И воцарился мир во всех семи королевствах, потому как драться стало не за что)))
Татьяна: идеальная сказка!
Татьяна: и конец счастливый
Евгений: точно)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 3 августа 2015 г. 02:11  
цитировать   |    [  ] 

цитата

когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн


миротворец

Ссылка на сообщение 3 августа 2015 г. 10:57  
цитировать   |    [  ] 

цитата

— Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие–то.
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!
Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.
Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
— Да знаю, конечно.
— Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.
Начинает говорить муж: — Валера, — говорит, — дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был — две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.
Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.
— Что же вы, — ругаться начинаю, — терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
— Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.
Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.
— Я, — батя говорит, — не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу — шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.
"Всем тихо!" — крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".
— Как сейчас помню, — батя рассказывает, — сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та — бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...
Я ошалело смотрю по сторонам — мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.
— Дядя Рамазан? — говорю.
— Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина — дочь его и есть. Ты смотри, помнят...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 3 августа 2015 г. 12:40  
цитировать   |    [  ] 
лето, блин :)

цитата

мы паковали вещи в отпуск
а папа в кучу всё сгребя
упаковал три литра пива
в себя

всё вкусное ну как нарочно
и привлекает и манит
но так коровит бегемотит
свинит

на пляже присмотрела мачо
и резво бросилась в волну
тут главное орать погромче
тону

меня в час ночи одолели
депрессия и жуткий стресс
прощай точёная фигура
и пресс

три раза в день таблетка солнца
микстура моря до еды
сотрут с лица любви несчастной
следы

купила пиццу и два пива
ко мне зайдёт мой старый друг
побрила ножки ну не знаю
а вдруг


цитата

рассыпавшись в лазури неба
кричат беспечные стрижи
мы принесли кусочек лета
держи
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 3 августа 2015 г. 12:40  
цитировать   |    [  ] 
ну и...

цитата

с годами все вокруг умнеют
а я всё так же хороша

цитата

когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой

олег терпеть не может пьяных
и ненавидит алкоголь
но всё равно олег бухает
железной воли человек

пьеро мальвину не ревнует
но замечает иногда
что от неё то псиной пахнет
то свежеструганной сосной

стреляй скорее глеб егорыч
стреляй пока он не ушол
и глеб егорыч чуть смущаясь
идёт и просит закурить

в руках у аллы николавны
внук вася торт авоська зонт
и ей приходится семену
давать пощечину ногой

в двенадцать золушка разулась
разделась смыла макияж
и прынцу буркнула подвинься
жена ж

цитата

каким же кажется прекрасным
нам обожания предмет
когда предмету не сдались мы
сто лет
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 3 августа 2015 г. 13:13  
цитировать   |    [  ] 
Из двух зол всегда выбирай отечественное.
______________________________________________________ _______________________

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопа

______________________________________________________ _______________________

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
______________________________________________________ _______________________

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
______________________________________________________ _______________________

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
______________________________________________________ _______________________

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле.
И только российских чиновников распиливают.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх