Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1280 1281 1282 1283 1284...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

22 июля 2015 г. 13:55

цитировать | [ ]

***
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
***
— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
***
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
***
Если тебя послали на три буквы — лети на ГОА.
***
— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

22 июля 2015 г. 14:01

цитировать | [ ]

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Бывает так, что сначала ты рвёшь ягоды в лесу, а потом тебя рвёт ягодами в лесу.

Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

22 июля 2015 г. 14:13

цитировать | [ ]

***
Сыграл свадьбу. Проиграл.
***
Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.
***
Стакан господрядчика наполовину откат.
***
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
***
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
***
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
***
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
***
— Сэр, мы окружены!
— Прекрасно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
***
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

22 июля 2015 г. 17:37

цитировать | [ ]

На пляже Хогвартса: — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые:
спрашивают «А ты правда меня любишь?»

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

«Секс — только после свадьбы» звучит, как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи… .
Пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету.
Пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

миротворец

22 июля 2015 г. 20:57

цитировать | [ ]

цитата
В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды,когда, кажется, весь мир против тебя. Успешная бизнес-леди с хорошим достатком, двумя детьми, и как это водится, безвольным мужем-бухариком. Это я. Лет 10 назад. И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте.
Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом.
Жуткая депрессия — это не полное описание моего состояния. Что делать? Мысль покончить с собой отметалась детскими взглядами. А их куда? в детдом? На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом — 500 рублей" По тем временам дороговато. И я решилась.
Когда ты смотришь в небо или слушаешь рассказы про прыжок с парашютом — это одно. Когда перед тобой открыт люк и бешеный ветер уже чуть с ног не сбивает, а тебе нужно вот так — взять и выйти из самолета с какой то тряпкой за спиной — это СОООвсем другое. Итак:
- Второй готов? — Щелкнул карабинчик и приказ выпускающего — Пошел!
Нет!!! Я не могу — кричало все внутри меня. Я уцепилась руками за проем. Сзади вопрос — прыгать будешь?
- Неееет! Убирай руки отойди не мешай — кричат мне. Я наивно убираю руки и получив пинок сзади в парашют вылетаю из самолета.
Я теперь знаю какой на вкус адреналин! А знаете ли вы, как хочется жить, когда под ногами не километр свистящего воздуха, а твердая земля? Знаете ли вы, КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ после приземления? Какими мелкими и решаемыми стали все проблемы?
Прошло, повторю 10 лет. Мне 45. Жизнь наладилась. Но до сих пор, сталкиваясь с серьезной проблемой я вспоминаю люк самолета и шаг в никуда. И в голову лезет популярная песенка — "Ты знаешь, как хочется жить".

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

22 июля 2015 г. 22:26

цитировать | [ ]

Приятель из медучилища рассказывал. Какой-то зачет они сдавали, по акушерству, что ли. И вот девушку (блондинку, естественно) экзаменатор спрашивает:
- А скажите, как делать искусственное дыхание беременным?
Девушка задумывается. Надолго. После чего решительно отвечает:
- Ректально!
Зачет пришлось переносить...

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

философ

23 июля 2015 г. 00:38

цитировать | [ ]

Знакомый-аспирант после бессонной ночи за преферансом приходит принимать экзамен у абитуры. Очередной молодой чел садится напротив него, тянет билет, внимательно смотрит. Кладет. Тянет второй. Внимательно смотрит. Кладет. Мой знакомый грустно спрашивает:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну что, по е@алу и без трех?

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

новичок

23 июля 2015 г. 09:09

цитировать | [ ]

Несмотря на кризис, все отличившиеся сотрудники, в качестве поощрения получат путёвки в жизнь. Поздравляю!
Директор.

–––
Неисповедимы пути Господни... Поэтому он всегда посылает вперёд нас, следопытов...

23 июля 2015 г. 10:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миротворец

23 июля 2015 г. 11:01

цитировать | [ ]

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ?!

По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит!

- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!
- Ну и какого цвета у меня глаза?
- Третьего...

- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь — это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит, и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну ма-а-а-ам...

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а уроков стрельбы как не было, так и нет!..

- Помню, в детстве я так смеялся, когда Волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать....

В Средние века люди не боялись делать зло друг другу — земля-то была не круглая!..

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся и тут только вдруг вспомнил, что пришел сюда по вызову — смеситель чинить!..

Когда нормальный мужчина несет выбивать ковер, он просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки!

Россия — зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.

- Официант! Позовите администратора — это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

То, что нас не убивает, делает нас жирнее...

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!

- Я уже так давно не писал ручкой, что забыл, где у нее раскладка с русской на английскую переключается.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

23 июля 2015 г. 11:03

цитировать | [ ]

На самом деле одна-единственная кнопка "Очистить историю" в интернет-браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи, вместе взятые!

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую!

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже побежали...

Я люблю людей, но они всячески стараются это исправить!..

Ах, это знакомое чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера!..

Главная проблема любого инженера — это сделать по чертежу или сделать, чтобы все работало.

Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване

Наверное, в будущих учебниках по истории наше время станут называть котовладельческим строем!

Если бывшая прислала sms-ку: "Можешь удалить мой номер!" — ответь ей: "Кто это?"

- А я вот всегда думал, что фильм "12 лет рабства" — это про ипотеку...

Не надо искать черную кошку в темной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдет вас!

Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. А чтобы стать плохим — достаточно сделать плохо только один раз...

Хорошо все-таки, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, пользуются презервативами!

- Хочу домашний, безлимитный... банкомат!

Хочется сделать чего-нибудь такое, чтобы ух! А получается в основном какая-то ху...

Теория заговора — это несбыточная мечта о том, что хоть у кого-то все под контролем.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

23 июля 2015 г. 12:20

цитировать | [ ]

Подойди к зеркалу, дружок.
Видишь?
С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
______________________________________________________ ______________________
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны

______________________________________________________ _____________________
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, а что делал я в 2 года?
А я ел песок...
______________________________________________________ _____________________
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
______________________________________________________ _____________________
Глисты всегда ноют, что живут в

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопе

. Это биография.
Только вне

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопы

они нежизнеспособны. Это биология.
______________________________________________________ _____________________

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
______________________________________________________ _____________________

Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

23 июля 2015 г. 13:42

цитировать | [ ]

Смерть хомячка притягательна своей трагикомичностью — он умирает так ловко, так разнообразно, с таким восхитительным упорством, что прочим смертным остается только превратить его гибель в изумительную легенду. Я глубоко убежден, что у каждого человека есть история о том, как умер его хомячок или хомячок его близких. Моя убежденность еженедельно подпитывается беседами с малознакомыми людьми, в диапазоне от таксистов до деловых партнеров. А ведь только в смерти эти злые и беспринципные твари обретают истинную индивидуальность. Мало есть хомяков, которые бы умерли одинаково. В этом есть смысл. Хомяки, по сути, и рождаются только для смерти, а вот ни один своей смертью не умер. Недавно одна знакомая заявила, что не понимает, что может быть уникального в смерти хомяка, умер, мол, "как обычно". На вопрос "Как именно?" ответила: "Ну как, я его жвачками накормила". У другой знакомой моей хомяка покусали осы и он распух так, феерически, да скончался, бедняга. У друга Макса хомяка задавила тучная девушка, пришедшая в гости. Самое интересное, что эмоций у этого дирижа6ля, по словам Макса, вообще не было. Хладнокровно однако.
Особенно яркая эта трагедия в семьях, где есть дети 9 и 12 лет. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый — как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было — борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
Мой хомяк, кстати, утонул в ведре с калиновым вареньем, в день рождения Ленина...

(Взято из Контактика).

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

философ

23 июля 2015 г. 14:36

цитировать | [ ]

white noise, а я не знаю от чего мой умер :-(

. Просто однажды обнаружил его мёртвым в клетке... так что следует сказать, что иногда хомячки умирают таинственно.

миротворец

23 июля 2015 г. 16:46

цитировать | [ ]

цитата
В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
- Здравствуйте, чем можем помочь?
- Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.
Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти.
- Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.
Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:
- В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
- А ежели у них нет такой?
- Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
- Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
- Приходите еще, всегда рады помочь.
Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:
- А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

23 июля 2015 г. 18:03

цитировать | [ ]

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?

миродержец

23 июля 2015 г. 21:40

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Впрочем, знавала я и кота, который раскладывал добычу хозяевам на подушку

Извиняюсь, что отвечаю на очень старый пост — только сейчас прочитал.

Когда-то жизненный опыт нашей семьи породил афоризм:

- Что может быть хуже, чем принесенная кошкой в вашу постель задушенная крыса?
- Принесенная кошкой в вашу постель половинка задушенной крысы.

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

философ

24 июля 2015 г. 01:39

цитировать | [ ]

Знакомый-программер после двух суток работы над очередной прогой обнаруживает себя у холодильника с какой-то тарелочкой в руках. Оказывается, полчаса искал на холодильнике кнопку "reset"...

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

миродержец

24 июля 2015 г. 06:15

цитировать | [ ]

цитата antel
Теория заговора — это несбыточная мечта о том, что хоть у кого-то все под контролем.

По-моему это не анекдот

цитата Михаль
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Тоже не анекдот. Кажется при И.Грозном был даже указ, запрещающий самопродаваться в холопы (если все в холопах, то кто налоги платит?).

цитата white noise
Смерть хомячка притягательна

Мой первый хомяк упал с моих же колен и разбился насмерть (мне было тогда лет 11 и особым ростом я не блистал). Единственным, любимым до состояния экстаза, повторяемым каждые 10 минут, развлечением моего второго хомяка было залезать по занавеске под самый потолок и плюхаться оттуда брюхом об пол.

миротворец

24 июля 2015 г. 13:35

цитировать | [ ]

цитата
Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты. Она: да, есть, вот идем сюда, и дает мне книжку-бестселлер «Налоговый кодекс»… Я сказал: ладно, спасибо!
Через день она приходит и говорит: вот у меня что-то с компьютером случилось, не могу в ворде разобраться, я ей говорю — нет проблем, поможем, и достаю из шкафа книгу «Офис для начинающих».

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!