цитата

О скорости сдачи экзамена:
ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.
Предмет — История политических и правовых учений, как то так.
Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен. Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет. И тут препод говорит: Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках.... и далее делает следующее — берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать — предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал: оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена. Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!!!

цитата Naya

Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

цитата

Под окном машина, из машины лезгинка — дело привычное. Я стою на шатком стуле, продевая новый шнур в бамбуковую штору, муж мой Кот меня придерживает. И тут в лезгинке прорезаются слова. С детства знакомые, родные:

— Меня милый не целует,
говорит: потом-потом.
А я видела, на печке
тренируется с котом...

И далее, про стакан, стоящий на столе, про самолёт, по небу мчащийся... в общем, весь частушечный ассортимент. Как мы от этого мультикультурализма и взаимного влияния традиций не упали оба, не понимаю.

цитата

— А вот папа тебя сфо-ооотит... А вот папа тебя выложит в инстагра-ааам... да-ааа, в инстагра-ааам... — курлычет молодой отец над коляской с орущим чадом. — Чтоб Буська не пла-ааакала... Буська краси-ииивая, Буську все зала-ааайкают...

Слов — нет.

цитата

Долго не могла понять, чего весь центр в полиции, потом дошло — День пограничника же. Вот, двое нетрезвых зелёнофуражечных ведут третьего, тот пьяней вина и ногами не управляет. С ближайшей скамеечки, из тени, встают двое патрульных.

— Что, ребят, где служили? — спрашивает со вздохом ясноглазый сержант. — Где охраняли священные рубежи?

Погранцы блеют что-то в ответ.

— Собачку не хотите погладить? У нас собачка есть, можем организовать. Вы домой-то его, — сержант кивает на свисающего с дружеских плеч героя, — доведёте, или отвезти? Что ж вы на такой жаре бухаете, не дети ведь.

На мгновение я столбенею, услышав про детей, потом осознаю: конец мая, последние звонки и День пограничника. Календарь ППС.

цитата

— Какого сыра вы сегодня хотите? — спрашивает меня продавщица, которой пошёл бы не голубой форменный фартук, а что-то в стиле ранних романов Ивлина Во, эдакое малахитово-зелёное арт-деко с бронзой.

Излагаю ТТХ желаемого сыра, продавщица воздевает палец.

— У меня есть то, что вам нужно! "Рамзес"! Белорусский.
— Боже мой, — вырывается у меня, — белорусский Рамзес!
— Да, названия у нас всё эдакие, — кивает продавщица, огромным ножом снимая с куска сыра лепесток мне на пробу. — То ли Рамзес II Великий, то ли любимый сыр Рамзеса IV.

Я бы купила у неё сыр, даже будь он дрянью.
Но он оказался ровно таким, как нужно.

цитата

Над безжизненной саванной ветер гонит тучи пыли. Между пылью и дорогой резво носятся машины.
Кто с шестом, кто с огнемётом, а на неком самосвале вообще стоят колонки, и укурыш с бас-гитарой что есть силы бьет по струнам, вторя грому барабанов. Он кричит, и в этом крике воины полураспада слышат ярость и веселье. В этом крике — жажда смерти и уверенность в Вальгалле!
Брызнув в зубы серебрянкой, отморозки рвутся в битву, непременно умоляя перед этим их запомнить (как же, хрен таких забудешь). Девки стонут в недрах фуры, мечутся по всей кабине: грохот взрывов их пугает, но еще сильней пугает перспектива жить в гареме. Джо Несмертный робко прячет морду жирную под маской, но напрасно! Гордый Харди водит смело и свободно, то давя на газ ногою, то другой вжимая тормоз, Мелу Гибсону подобный. Где-то рядом Фуриоза с металлической рукою тоже очень гордо реет — черный демон феминизма — ищет, ищет искупленья... Бьются тачки... Дохнут люди... Все мрачней и гуще экшн.
Пусть скорее грянет сиквел!

цитата Jylia

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блин, какой нынче год?!

цитата

Ехал на машине, на перекрестке тетка какая-то въехала в правый борт. На разборе полетов инспектор ГАИ ее спрашивает:
- Вы как считаете, кто виноват в ДТП?
- Он! (То есть я).
- А в чем он виноват?
- Ну, подъехал слева... незаметно... А я вправо смотрела и не видела!
Тут уж даже гаец не выдержал:
- А что, — говорит, — он должен был подъехать и вам в окошко постучать?!

цитата

Празднуем день рождения тещи. Я открываю шампанское. Теща:
- Отверни бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает теще в глаз...
...Да, от судьбы не уйдешь!

цитата

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы... Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, не удержавшись, правда, от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, скрывающих музыкантов, и плавно опускающемся (по задумке) с потолка прямо в руки вокалисту микрофоне. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его спускал местный техник дядя Вася. Причем дядя Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он взялся с энтузиазмом — то бишь стал вытравлять шнур, как якорный канат.
Если сложно представить, как это происходило, попробуйте вообразить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче, чем ведро, соответственно болтался, как сопля, из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилось непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то — вон он, от башки совсем чуть-чуть! В зале тем временем легкие смешки, вызванные спуском микрофона, стали плавно перерастать в истерику. Особо остроумные кричали: "Давай-давай, чуток посильнее, дотянешься!", сердобольные просили принести стремянку, кто-то советовал "запустить "фанеру" и не париться". Звукореж в панике врывается в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт дядю Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бродвеевском мюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста, который тем временем повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает микрофоном прямо в лобешник!.. Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились-таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. Как результат — у вокалиста микрофон буквально вырывается из рук и исчезает в районе потолка! И у зала, и у артистов уже не то что истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты, побросав инструменты, со слезами уползают за кулисы, которые администратор, не в силах больше терпеть это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит...
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.