Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1263 1264 1265 1266 1267...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

18 июня 2015 г. 11:45

цитировать | [ ]

* * *
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
* * *
— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.
* * *
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
* * *
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
* * *
Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.
* * *
— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.
* * *
Я бессребреник — у меня все вклады в золоте
* * *
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
* * *
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
* * *
Чёрствый характер можно легко размочить с помощью коньяка.
* * *
отсель грозить мы будем шведу
из города владивосток
грозить отсюда безопасно
ведь швеция хрен знает где

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

18 июня 2015 г. 11:54

цитировать | [ ]

* * *
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
* * *
У нас на работе ругательство новое: ѢѢ
Double ять.
* * *
Совет: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
* * *
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
* * *

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Не еби мне мозг!
— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

* * *
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
* * *
Папа Карло — настоящий мужик. Посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
* * *
— Мне бы твои проблемы..
— Да забирай, епта.
* * *
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
* * *
Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.
* * *
зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

18 июня 2015 г. 11:59

цитировать | [ ]

* * *
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
* * *
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
* * *
шёл дождь четвертую неделю
и рыбы за моим окном
на старой липе свили гнёзда
и отложили в них икру
* * *
оксана вяжет рукавицы
шестой дивизии бойцам
и помнит наизусть размеры
её заботливая грудь
* * *
хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

18 июня 2015 г. 13:22

цитировать | [ ]

цитата igoanatol
Думаю, нынешнее поколение и не ведает, как выглядит пачка папирос "Беломорканал" фабрики "Ява" . К слову, явский "Беломор" был не такой ядреный, как дукатовский из г. Ленинград.

Насколько я помню Дукат тоже Московская фабрика была.

Чтобы не оффтопить

авторитет

18 июня 2015 г. 15:29

цитировать | [ ]

цитата shap611
я помню Дукат тоже Московская фабрика

Сорри, попутал с Цеткин.

активист

18 июня 2015 г. 16:57

цитировать | [ ]

цитата igoanatol
Думаю, нынешнее поколение и не ведает, как выглядит пачка папирос "Беломорканал" фабрики "Ява" . К слову, явский "Беломор" был не такой ядреный, как дукатовский из г. Ленинград.

В субботу человек передо мной покупал вязанку пачек "Беломора".

миротворец

18 июня 2015 г. 17:17

цитировать | [ ]

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!

Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Сёма, мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс...
- так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Да впустите наконец эту собаку..! "

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

миротворец

18 июня 2015 г. 17:51

цитировать | [ ]

19 июня 2015 г. 12:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

Топ-5 "Самых оскорбительных фраз для Скумбрии"

Перед каждым из вас стоит угроза быть оскорбленным от скумбрии. Но что ей сказать в ответ? Как дать словесной отпор влажной пройдохе?
Стоп, паника!
Топ-5 "самых оскорбительных фраз для Скумбрии", благодаря которым Вы сможете выйти победителем в словесной перепалке с ней.

1) "Дай пять!"
После этой фразы у скумбрий начинаются депрессии по поводу того, что плавничками невозможно дать пять.

2) "Встретимся через год!"
Очень обидная фраза! Редкая скумбрия в нынешних условиях живет больше одного года, и после этой фразы скумбрия не может вести диалог, она уходит в себя и думает с грустью о своей жизни.

3) "Сбегай за пивом"
Втройне обидная фраза для скумбрии. Во-первых у скумбрии нет ног, во-вторых, пиво — это напиток под который исчезает большинство её сородичей, в-третьих, в воде нету пивных ларьков.

4) "Прыгни с парашютом!"
Абсолютное большинство скумбрий боятся высоты, и не прыгают с парашютом. Плюс заводы по производству парашютов, до сих не изготовили для них хоть какой-то модели.

5)"Как тебя зовут?"
Скумбрии не знают, как их зовут.

Скиньте себе эту заметку на стену, чтобы стать владыкой оскорблений для скумбрий.

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

философ

19 июня 2015 г. 14:35

цитировать | [ ]

* * *
— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Спасибо, но я лучше в другой магазин схожу.
* * *
В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
* * *
По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.
* * *
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда
* * *
Жила-была Красная Шапочка, но не просто жила, а паразитировала на голове у девочки.
* * *
Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца — никогда.
* * *
Сталевар Кузякин не понимает, в чём кайф сидеть у камина.
* * *
Занимательный факт: у Жигулей никогда ничего не отваливается, Жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
* * *
У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.
* * *
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

19 июня 2015 г. 14:40

цитировать | [ ]

* * *
привет пишу тебе из детства
мне тут сказали что ты там
забыл про смысл и изменяешь
мечтам
* * *
английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз
* * *
во сне приходят тараканы
и тот что мною был убит
мне тараканище читает
навзрыд
* * *
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
* * *
ты не пойми меня превратно
когда сказал всё может быть
имел ввиду драконов зомби
но только вот не нас вдвоём
* * *
аркадий дразнит крокодила
культёй оставшейся ноги
хоть голос внутренний и шепчет
беги
* * *
мария ждёт с визитом мишу
готовит борщ салат компот
ах этот шарм предкоитальных
хлопот

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

19 июня 2015 г. 14:44

цитировать | [ ]

* * *
присела раненая печень
на камень в почках и грустит
и отказать то неприлично
не портить ж людям юбилей
* * *
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
* * *
ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять
* * *
с восторгом смотрит юный будда
на ленту эскалатора
и ждёт вернётся ли обратно
сопля приклеенная им
* * *
создатель в миллиард кроватей
никак не может разложить
людей по парам подходящим
опять не сходится пасьянс
* * *
от трёхступенчатый ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлета
еще четырнадцать часов
* * *
увидел бог летит гагарин
ну всё подумал началось
убрал слонов а шарик сунул
на ось

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

19 июня 2015 г. 14:52

цитировать | [ ]

* * *
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
* * *
С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом мире.
* * *
Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.
* * *
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
* * *
Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйафьятлайокудль.
* * *
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграмм. Научи человека рыбачить, и он заведёт блог о рыбалке.
* * *
Три вещи, которые нельзя делать с понравившейся песней:
1. Слушать не переставая.
2. Ставить на будильник.
3. Переводить текст на свой язык.
* * *
Даже самое заурядное замужество может поднять настроение женщине на срок не менее чем 3-4 месяца.
* * *
Меня ждали перемены, а я не пришёл.
* * *
А знаете ли вы, что Дмитрий Медведев до сих пор хранит скриншот сайта Википедии где написано, что он Президент Российской Федерации?

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

19 июня 2015 г. 15:11

цитировать | [ ]

* * *
Стоп, а вдруг пришельцы не хотят к нам лететь из-за страха увиденных в телескоп динозавров сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?
* * *
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
* * *
— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.
* * *
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
* * *
В любой непонятной ситуации говори: «Тю!»
* * *
Не знаю почему, но вдруг дико захотелось называть сына Карл.
* * *
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
* * *
Мендельсона слушают стоя. Шопена лёжа. Круга сидя.
* * *
У группы «ДДТ» фанаты ждут когда выйдет новый альбом. У группы «Бутырка» новый альбом ждет когда выйдут фанаты.
* * *
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
Я отвечу: «Допустим, математику».
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
* * *
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!