автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
2 июня 2015 г. 18:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: - А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит?
1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница. Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? - Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
|
|
|
saga23 
 философ
      
|
3 июня 2015 г. 02:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в месячный срок. – Я надеялась, меня за это накажут...
+++
- Да, я ни разу не целовался по-французски! Но я скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) как-то ел манты, так что я могу представить ощущения...
|
––– У гигантов мысли порой бывают толстые лбы. |
|
|
Вася Пупкин 
 философ
      
|
3 июня 2015 г. 09:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что происходит в России, я отвечу: "Алё? А что я спал сто лет, вам типа не интересно?"
цитата Рок-н-ролл мёртв, а Евровидение почему-то ещё нет.
|
|
|
brego 
 гранд-мастер
      
|
|
Ёла Пална 
 магистр
      
|
3 июня 2015 г. 14:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них — голубые. Сорок процентов — любители водки. Тридцать процентов из них — импотенты, У десяти — с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас — сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов...**
|
––– .. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата) |
|
|
muravied 
 миродержец
      
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
3 июня 2015 г. 17:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ёла Пална Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них — голубые. Сорок процентов — любители водки. Тридцать процентов из них — импотенты, У десяти — с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас — сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов...**
Виктор Бичев — ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина — обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые!
|
|
|
maribass 
 философ
      
|
3 июня 2015 г. 17:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Наверное, в этой теме ролики не приветствуются, но не нашла, куда его поместить. Ролик старый. Напоминает некоторые дискуссии на Фантлабе, особенно в ОИ 
|
|
|
Дон Румата 
 миродержец
      
|
|
Jylia 
 миродержец
      
|
3 июня 2015 г. 18:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не знаешь, что написать, — сиди, полайкивай.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
3 июня 2015 г. 19:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
igoanatol 
 авторитет
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
3 июня 2015 г. 20:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел) Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон: - Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад! Люди вокруг захихикали. Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место. Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу. Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо: - Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам. - А мне-то за что? - За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной. - Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли. - И то верно. Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал: - Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием. В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Zee Beckett 
 авторитет
      
|
4 июня 2015 г. 15:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
По мотивам "Безумного Макса". Осторожно, содержит спойлеры.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Не секрет, что Болливуд очень любит переснимать на свой лад голливудское кино. Мы решили упростить им эту задачу и написали сценарий! Идея моя и ...seen it all, афиша ...seen it all, текст сценария -- мой. Внимание! Сценарий содержит спойлеры к оригинальному фильму! Посвящаем всем друзьям, с которыми доводилось гонять по яростным дорогами Индии. Enjoy!
***Болливуд пикчерз представляет*** НЕПРИКАСАЕМЫЙ МУКЕШ: ПУТЬ КАРМЫ
- Сценарий - 1. Бывший кшатрий-полицейский, красивый и усатый Мукеш, из-за козней врагов становится неприкасаемым и попадает в плен к главе мумбайского наркокартеля, жестокому торговцу людьми – Кумару Джоти, который собирается пустить его на органы. 2. В это время одна из прислужниц Кумара, Однорукая Фатима (когда-то сбрившая волосы в Варанаси из-за смерти матери от руки Кумара), крадёт фуру «Tata», груженную маналийским гашишем, который Кумар планировал отправить в Гоа на продажу наркоманам-туристам. Вместе с «Татой» Фатима крадет из гарема Кумара его пятерых жен, уставших от истязаний злого мужа. 3. Разозленный Кумар решает догнать Фатиму и наказать ее. Он снаряжает погоню, берет своего старшего сына-громилу Ракеша и прислужников. Сам Кумар едет на Махиндре, его свита – юные безумные послушники-агори с бритыми головами – на боевых тук-туках. Один из прислужников Кумара, шофёр по прозвищу Коконат, для устрашения привязывает Мукеша к своему тук-туку. 4. Фуру Фатимы начинают преследовать не только люди Кумара, но и бандиты из конкурирующей с Кумаром группировки. Агори бесстрашно принимают бой с ними: ведь подлый Кумар Джоти хитроумно убедил их, что умерев за него, они сразу попадут к Шиве. Для достижения состояния абсолютной ярости прислужники Кумара кидают себе в рот горсти гарам-масалы, что делает их бесстрашными. С криками «Я живу, я умру, я реинкарнирую!» они бросаются на вражеские тук-туки и поражают их огнем фейерверков для праздника Дивали. 5. Вместе с остальной бандой преследователей на специальной Махиндре едут слепой ситарист и барабанщики, играющие на таблах. 6. Поэтому в процессе погони все поют и танцуют. 7. Прислужники Кумара почти догоняют Фатиму, но тут начинается тропический ливень, который сносит часть тук-туков преследователей. Только тук-тук Мукеша и Коконата догоняет «Тату» Фатимы, вырвавшись далеко вперед. Коконат пытается протаранить фуру беглянок, наевшись порошка масалы и мечтая вознестись к Шиве, чтобы отведать прямо из его рук гуляб-джамун и прочий прасад, но теряет сознание из-за аварии своего тук-тука. 8. Освобожденный от пут Мукеш обнаруживает себя где-то в песках Махараштры. Он догоняет фуру Фатимы и пытается отобрать у нее и пятерых жен Кумара «Тату». Жёны пытаются убедить его взять их с собой, они поют и танцуют. Мукешу приходится драться с Фатимой, что он делает с помощью очнувшегося Коконата. Однако позже Мукеш вынужден пойти на уступки и взять Фатиму и жен с собой, поскольку только Фатима знает секретную молитву Ганеше, которая заводит Тату. 9. Мукеш с Фатимой договариваются ехать вместе. Фатима рассказывает Мукешу, что везет жен Кумара в святое место в Гокарне, к святым бабА, что сидят на зеленом баньяне. Мукеш, Фатима и жены садятся в машину, Коконат гонится за ними и прячется в кузове. Тата едет дальше, пересекая границу штата Гоа. 10. На трассе фуру Фатимы начинают преследовать гоанские наркоманы на мопедах и скутерах: одетые в странную гоа-транс одежду, они жаждут заполучить ценный груз маналийского гашиша. Фатиме и Мукешу с трудом удается отбиться от них. Обнаружившие Коконата жены сбрасывают его с фуры, не забывая при этом петь и танцевать. Коконат возвращается к группе преследования Кумара, которая уже обзавелась поддержкой двух других мумбайских банд. 11. В процессе погони Кумар обсыпает Коконата масалой и велит ему убить Фатиму, обещая скорую встречу с Шивой. Коконат прыгает на фуру Фатимы, но срывается и не выполняет задание, ловя на себе разочарованный взгляд Кумара. Звучит трагическая музыка. 12. Кумар пытается застрелить Фатиму из галила, но ее закрывает своим телом несравненная Арундхати, старшая жена Кумара, носящая его сына. Кумар не может выстрелить в любимую. Но Арундхати все равно срывается с фуры и падает ему под колеса, погибая. Все плачут. Кумар поет и танцует. Ракеш стреляет в воздух из галила. Четыре оставшиеся жены плачут, поют и танцуют в уехавшей фуре. 13. Близится ночь. Тата Фатимы отрывается от погони, но вскоре увязает в свежеположенном асфальте. Одна из жен Кумара, Рахуль, находит в Тате притаившегося Коконата, они поют друг другу песню, между ними возникает симпатия. 14. Преследователи всё ближе. Коконат, будучи профессиональным махаником Таты, помогает Фатиме и Мукешу вывести загрязшую в асфальте фуру, привязав ее тросом к старому высохшему баньяну. Пока он вытаскивает фуру, Мукеш уничтожает часть преследователей, а также добывает своим попутчикам запчасти для фуры. Он даже отдает Коконату шлёпанец взамен потерянного в песках Махараштры. Благодарный Коконат поет и танцует: он больше не подчиняется злому Кумару и становится верным помощником для своих новых друзей. 15. Фатима и Мукеш приезжают в пустынное место, где их встречают женщины из деревни Фатимы на Роял Энфилдах и Баджаджах. Обрадованная встречей Фатима спрашивает их, цела ли деревня и священные зеленые баньяны. Но оказывается, что баньяны давно вырублены из-за новых туристических трасс из Гоа в Гокарну, и все бабА покинули их. Фатима понимает, что сухой баньян, благодаря которому они вытащили фуру – один из священных, некогда живых, баньянов. Фатима плачет, остальные поют и танцуют под печальную музыку. 16. Мукеш уговаривает Фатиму и храбрых женщин из деревни объединиться и свергнуть власть злого Кумара Джоти, вернувшись в Мумбай и захватив главный офис его наркокартеля. 17. Преследование продолжается, и снова банда злых тук-тукеров агори пытается настичь наших героев под музыку безумного ситариста и играющих на таблах барабанщиков. 18. Машины злодея настигают наших героев. Кумар сильно ранит Фатиму. Его сын Ракеш почти выводит из строя фуру беглецов. Мукеш отдает Фатиме свою кровь, при этом поёт ей песню «Моё имя Мукеш». Фатима оживает. 19. Обманным маневром перебравшись на Махиндру Кумара, Фатима убивает его: отмщение свершилось! Коконат, жертвуя собой, переворачивает фуру с гашишем, преграждая путь всему кортежу преследователей. Оставшиеся жены Кумара, Фатима и Мукеш с трупом злодея беспрепятственно добираются до Мумбая и захватывают офис Кумара, показав приспешникам его тело. Они выбрасывают из окна офиса чарасу прямо на улицу, на радость толпе голодных и нищих обитателей трущоб. Распевая песни и танцуя, Мукеш уходит в закат, не желая никакой награды за свою помощь Фатиме и другим свободным женщинам Индии. Фатима провожает его благодарным взглядом. Конец.
© Kladbische & Tobermory
|
––– Many critics, no defenders, translators have but two regrets: when we hit, no one remembers, when we miss, no one forgets. |
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
4 июня 2015 г. 17:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Would you like tea or coffee? - Coffee, please. - There you go. Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе. Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте! Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?
В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк. Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза
Собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов — ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" — мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать, как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца..." Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышал за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.
|
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
4 июня 2015 г. 22:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Грядущему дню медика посвящается. На одном из врачебных форумов: "Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц..." - КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ - КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ - КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ - КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ - КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ - КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ - КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ "Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна..."
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
PetrOFF 
 миротворец
      
|
5 июня 2015 г. 22:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата - Почему черные не женятся на мексиканках? - Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят и воровать.
|
––– (не)полностью продуманные поступки |
|
|
Евгенич 
 философ
      
|
6 июня 2015 г. 02:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата maribass Ролик старый.
К этому ролику есть добавление. Задача поставлена, задача решена.
|
––– У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя. Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре... |
|
|