| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Мух
философ
|
|
24 мая 2015 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Парк, весна. Вдоль аллеи идут два мужика с лопатами. Один ямку выкопает, другой закопает, один выкопает — другой закопает... Подбегает к ним мальчик:
- Дяденьки, а для чего вы это делаете — первый ямку выкапывает, второй закапывает?
- Да я, мальчик, не второй, я третий, второй сегодня не вышел... А так — мы деревья сажаем.
|
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 мая 2015 г. 14:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Когда я был студентом, часто бывал у друзей на съемной квартире. Обычный панельный дом. Длинная лестничная площадка на одной стороне две квартиры и на другой. И обычно входы в квартиры огораживали стеной делая как-бы общий маленький коридорчик на две квартиры.
Так вот. Уходя от друзей и только подходя к лифту, уже было слышно, как он ехал, но все всё равно машинально нажимали на кнопку и ждали когда он приедет.
Но потом все изменилось. Уходя однажды на учебу, после ночевки, и изрядно опаздывая я вышел на площадку, параллельно ковыряясь в сумке, забыл нажать кнопку вызова лифта. К моему удивлению приехал пустой лифт. Я не придал этому особого значения.
Потом ради интереса решил проверить, вдруг повторится. Опять выхожу, становлюсь перед лифтом, слышу едет, приезжает, пустой. Я аж начал пугаться.
После наездов соседки сверху, мол хорош курить на балконе, к ней все "летить" и "воняеть", начали бегать пыхтеть на лестницу.
И почти каждый раз, выходя из квартиры подымить, к нам приходил пустой лифт.
Как оказалось позже соседом оказался инженер-электрик, всю жизнь проработавший на заводе и разрабатывающий автоматические системы для конвеерного производства.
Во время ремонта подъезда он без палева проложил провод от кнопки вызова лифта до "закуточка" где были огорожены квартиры. Повесил в нем (закутке) какое-то то ли реле, то ли еще что, (короче приблуду которая замыкает цепь от движения).
Выходя из квартиры эта приблуда неким феерическим (для меня) образом вызывала лифт. Пока сосед (пенсионер) выходил из квартиры, замыкал ее, и шел, лифт уже был на этаже.
Узнали мы это после того как вышли покурить на лестницу с этим Дедушкой, тут он нам и поведал великую тайну барабашек.
Инженеры нигде не пропадут!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
visionshock
миротворец
|
|
darkina 
магистр
|
|
24 мая 2015 г. 15:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новые перлы, на этот раз от младшенького.
Старшая в бешенстве:
- Давид, ты что, дурак?
Он задумчиво так:
- Не без этого!
Идем домой, я рассказываю историю:
- Видите вон тот фонарь возле лестницы? Вы же знаете, что он ночью мигает? Так вот, каждый раз, когда я подхожу к лестнице, он гаснет. Как только я на ощупь спускаюсь, — загорается. Каждый раз!
Давид:
- Да у них просто там датчик движения!
|
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Aryan
миротворец
|
|
24 мая 2015 г. 21:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan не спеша продвигались нарядные виллисы.
Что с человеком делает классическое образование: читаю эту фразу и думаю, а что делали виллисы из Жизели на военном параде? Потом дошло...  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Finefleur
гранд-мастер
|
|
visionshock
миротворец
|
|
24 мая 2015 г. 21:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39!
Врач: — Что 39 — то?
Они: — Там 39. На крыше 39!!!
Врач поднялся. Там стоит псих.
Он ему: — Так чего 39–то?
Тот его берёт и скидывает с крыши: — 40! 40! 40!
|
–––
Мысли – это пустоты тела.
Антонен Арто |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2015 г. 10:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта "Установить Яндекс.Браузер"!
Подчиненные тоже люди... И тоже не хотят думать!
Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Паникуя, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
- Я инженер с детства — это во мне заложено матушкой-природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапер"!..
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
А уже есть новогоднее поздравление президента в переводе Гоблина?
И все же самые запутанные отношения у людей обычно с наушниками!.
Береженого кольт бережет!
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях!
Новый учитель — ученикам:
- Ребята, учтите, я всегда замечаю, когда кто-то пишет sms на уроке! Потому что ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться!
- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки, сейчас -19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!
- Все. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты так сидишь в наушниках
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2015 г. 10:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Утро — кофе. День — половинка яблока и стакан кефира. Вечер — легкий салатик. На ночь — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькинуинормальнопожр ать!
- Да нет у него никаких недостатков! Он весь — огромное сплошное достоинство!
- Ага, мужское...
Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
На самом деле люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Когда идете в казино – надевайте самые красивые и чистые трусы. Ведь, возможно именно в них одних вы и будете возвращаться.
Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Говорят, даже у неудачников есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья не из того места растут.
Мужик, выходя из банка:
— М-да… В чем мать родила, в том Родина-мать и оставила…
- Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти!
Странные существа эти женщины — толщину килограммами измеряют!
Если есть ноги, грабли обязательно найдутся
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и в которых клево жить!
Не стоит говорить идиотам, что они дураки, достаточно внушить им, что у них загадочная душа…
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2015 г. 10:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Заглянул к бате в гости друг его старинный. Дядька — экскаваторщик со стажем, настоящий профессионал. Прошел у них на работе слух, что контора их вроде как самораспуститься собирается, вот он и решил на всякий случай поискать новую работу — через друзей там удочки закинуть, по объявлению даже сходил. Вот про то, как сходил, как раз и история.
В общем, идет собеседование. Обсуждают график, зарплата вроде неплохая. Технику обещают нестарую. Уже собрались оформлять, и тут последний вопрос: "А вы, извините, водку пьете?"
А мужик ну ни разу не по этому делу. Максимум рюмку для аппетита и за встречу. Честно отвечает, что нет. Ему: "Тогда вы нам не подходите". Естественно, удивился такому раскладу — обычно-то как раз наоборот бывает. Но тетка, проводившая собеседование, ему все популярно объяснила:
- Если, — говорит, — вы не пьете, то нам придется вам полную зарплату платить, как обещали. А если человек пьет и начальство запах унюхает, то тут же с работника 50% снимают, и фонд заработанной платы экономится!..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2015 г. 11:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вышли на работу после новогодних праздников, решили убрать весь новогодний реквизит — украшения, гирлянды. Складываем все в коробку, коллега подходит, показывает палку, обернутую серебристой фольгой:
- А посох Деда Мороза куда положим?
И тут уборщица наша, баба Таня, радостно-удивленно:
- Тю! А я-то все думаю, куда моя швабра делась!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2015 г. 11:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Младший брат приходит из школы. Мама кричит ему из кухни:
- Привет! Ну, какие дела в школе?
Брательник:
- Да так... Оценок нет...
Мама, выходя из кухни, с интонацией настоящего гопника:
- А если найду?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2015 г. 11:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Теплая осень. Иду к метро мимо длинного ряда бабушек-цветочниц. Около одной стоят два пацана, класс девятый-одиннадцатый, наверное. Один что-то втолковывает другому. Подхожу ближе и слышу:
- ...Да на фига ты ей еще розу покупать собрался! Ты ей вчера и так ДВЕ подарил!..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 мая 2015 г. 11:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Журнал «Здоровье» мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не дадите". Как он был прав... Как-то во взрослом уже и сознательном возрасте попался мне в руки журнал — не "Здоровье", но что-то вроде. А в журнале взгляд зацепился за статью о белой смерти, то бишь о сахаре. И приводился там рецепт отказа от чая с сахаром. Способ описывался до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара — ну то есть совсем, ни кристаллика; затем положить столько ложек сахара, сколько пили раньше, и... все, просто не сможете его пить. "Ой, ерунда какая!" — подумал я (в то время пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал), но ради интереса решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что в руки мне не попался какой-нибудь журнал с подобными рекомендациями относительно секса!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
25 мая 2015 г. 17:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вот так нужно попугая продавать, ребята
Житель московской области Алексей разместил на «Авито» объявление о продаже попугая:
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у госпожи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
Жрет все фрукты так, что за ушами трещит.
Корм Падован для крупных тоже уважает.
Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
Играет с игрушками, дружит с Кореллой.
Не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня).
Клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора.
Очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу.
Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
Однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было.
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку." |
|
|
Мух
философ
|
|
25 мая 2015 г. 18:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Михаль, вах, какой птиц! Интересно, вконец оборзевшего кота он на место способен поставить?
|
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
25 мая 2015 г. 18:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мух Интересно, вконец оборзевшего кота он на место способен поставить?
Думаю, что да. У таких попугаев клюв — страшное оружие.
не бойся смерти анатолий
представь что просто интернет
за неуплату отключили
нет подожди не представляй
© Похабыч |
|
|
bubacas
философ
|
|
25 мая 2015 г. 18:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Михаль, а почему это попугая продают в моей спальне.цитата Михаль Вот так нужно попугая продавать, ребята
Птиц, действительно, зачётный  .
А в приложении забавное совпадение  . То же но без попугая, и у уже меня дома. От Москвы где-то 1300 км, бывает же такое.
|
|
|
brego
гранд-мастер
|
|
цитировать
