Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1225 1226 1227 1228 1229...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

19 марта 2015 г. 10:08

цитировать | [ ]

***
Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.
***
Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
***
Знаешь, что заставляет меня улыбаться? Мышцы лица!
***
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.
***
Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.
***
Что делать, если словарь Ожегова надоел, а словарь Даля опостылел?
***
Я толстая только потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
***
- Хочу спонтанного, безудержного животного..
- Секса?
- Животного.
***
Дегенеральный директор.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

19 марта 2015 г. 10:12

цитировать | [ ]

***
Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
***
Доверься знающим, но втихаря загугли.
***
Танцуй, пока мордобой.
***
Со мной разговор короткий, у меня словарный запас маленький.
***
— Ты дома
— ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— ахахаха?
***
Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?
***
Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
***
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

19 марта 2015 г. 10:32

цитировать | [ ]

***
Даже самый обычный человек, наполовину — амбидекстр.
***
Длительные прогулки по болотам очень затягивают.
***
В магазин матрёшек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, продавец, курьер и уборщица.
***
Является ли переизбыток интонационных знаков препинания признаком обсессивно-компульсивного расстройства?????????? Ответьте!!!!!!!!!!!!!! Мне очень надо знать......
***
Все будет, но не сразу, и не будет.
***
Жадным мужчинам выгодно обогащать свою речь, чтобы дарить тысячи слов вместо "Рафаэлло".
***
Я потратил всю жизнь на видеоигры. Утешает только то, что у меня осталось еще три жизни.
***
Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
***
Я — коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
***
— Вы на следующей выходите?
— Извините, я не знаю, могу ли доверять Вам.
***
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
***
Я не такой параноик, как каждый из вас думает.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

19 марта 2015 г. 10:40

цитировать | [ ]

***
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
***
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня"
***
Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно.
***
Каждый раз, когда тебе делают иглоукалывание, где-то в далекой Африке страдает твоя кукла вуду.
***
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
***
С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.
***
Ребят, есть у кого-нибудь машина времени на пару дней? Я попользуюсь и позавчера верну.
***
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
***
Ворону как-то Бог послал.
***
Сатанист от бога.
***
Параллелепипец.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

19 марта 2015 г. 18:32

цитировать | [ ]

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

19 марта 2015 г. 18:39

цитировать | [ ]

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Женское...
Если мужчина просит мой номер телефона, я всегда даю бабушкин.
В семье по женской линии все красавицы, а она еще и поболтать любит...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу..

Новая русская сказка «Иван-Царевич и 50 оттенков Серого»…

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает…

Совет девушкам:
«Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!»

миротворец

19 марта 2015 г. 19:05

цитировать | [ ]

миротворец

19 марта 2015 г. 19:07

цитировать | [ ]

активист

19 марта 2015 г. 20:50

цитировать | [ ]

Михаль Навеяло

цитата
Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ("thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs", как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... "zаshtshееshtshауоushtshееkhsуа".

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

миротворец

19 марта 2015 г. 21:24

цитировать | [ ]

Михаль "как пишется слово шиншилла"

Показал картинку жене, разумеется, закрыв верхнюю часть, и попросил прочесть слово. Ни на секунду не задумываясь, она дала правильный ответ, а на мой вопрос, как ей это удалось, ответила: "Я сорок лет читаю студенческие работы и привыкла разбирать любой почерк".

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

философ

20 марта 2015 г. 04:01

цитировать | [ ]

И смех и грех... На канале РТ проводят опрос

цитата
В Думе предложили создать словарь бранных слов для судей, ведущих дела об оскорблении. Такой словарь им правда нужен?

17% ответили: — Да, судьи должны знать все бранные слова, чтобы вести такие дела.
8% ответили: -Словарь не нужен — такие слова все и так знают.
31% ответили: -Оскорбить можно и безобидным словом, не обязательно бранным.
44% ответили: -Столь нелепое предложение, что хочется нецензурно выразиться...
:-D

–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре...

миротворец

20 марта 2015 г. 18:09

цитировать | [ ]

цитата
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

Фотография жены в моем бумажнике постоянно напоминает мне о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех ...

новичок

20 марта 2015 г. 18:48

цитировать | [ ]

Тот самый Спок и его божественные пышечки :-)

http://modny.spb.ru/articles/nimoy-full-f...

философ

20 марта 2015 г. 18:55

цитировать | [ ]

Преподаватели: 8-)

* * *
— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
* * *
Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
* * *
— Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
* * *
— Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
* * *
— Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
* * *
— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.
* * *
— Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
* * *
— Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
* * *
Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
* * *
— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
* * *
— Я помню, мне как-то из студентов сказал, что Карл Маркс это псевдоним Энгельса. Помню так долго смеялся, что не заметил как студент из армии вернулся.
* * *
— Почему в России, в отличие от Европы, все так криво и неправильно? Потому что Европа — родина Евклида, а Россия — Лобачевского.
* * *
— Я разве что-то сложное спрашиваю? У тебя такое недоумение в глазах, как будто ты думаешь "да ты гонишь".
* * *
— Это почему раньше преподы злые были? Да потому что они виски не пробовали!
* * *
— Ну что, пятиминутка когнитивного диссонанса завершилась, можем двигаться дальше или как?
* * *
— Я не хочу портить ответом ваш замечательный вопрос.
* * *
— Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!
* * *
Экзамен по философии:
— В вашем сознании, несомненно, я стерва. Но я промолчу кто вы в моем сознании.
* * *
— У меня получить автомат легко. Просто наберите меньше 27,5 баллов.
* * *
— Когда вы волнуетесь, ваш мозг берет попкорн и наблюдает за соматической нервной системой.
* * *
— Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
* * *
—А теперь, чтобы стереть улыбку с вашего лица, задам вам ещё один вопрос.
* * *
Всем знакомым говорю: "Я воспитываю инновационных студентов". Не знаю, что это, но звучит красиво.
* * *
(Выводит формулу с пятью параметрами, дробями и степенями)
— А сейчас я расскажу вам, как познакомился со своей женой. Кто нибудь скажет, чему равняется эта сумма?
— 0! 1!
— Нет. Моя жена — единственная студентка за всё время существования НИУВШЭ, которая сходу сказала, чему это равно.
_______________________

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!