| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
daesunglove 
активист
|
|
12 марта 2015 г. 13:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В связи с днем рождения ЕБН вспомнилось: Наш учитель истории Счисленок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас — восьмикласников середины 80-х: — Фамилии раскольщиков запонить очень просто по первым буквам:
Плеханов
Изельбегович
Засулич
Дрейч
Аксельрод
Сколько лет прошло — до сих пор помню |
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
12 марта 2015 г. 13:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
daesunglove
Мои ученики все до одного помнят, в каком порядке были изобретены самые первые ВМС. Для этого я рассказывал десятиклассникам неприличный анекдот:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Профессор спрашивает студентку:
— Какая пластмасса была синтезирована самой первой?
— Ой, вы знаете. только что помнила, а тут вылетело из головы...
— Хорошо, вот вам наводящий вопрос: Вы приходите на свидание. Что вы там делаете первым делом?
— Профессор, неужели эбонит?
— Нет, милочка, сначала целлулоид, а эбонит был вторым!
|
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 марта 2015 г. 13:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- «Вначале было Слово…»
- И я, кажется, догадываюсь, какое! Ну вот сами подумайте, что вы скажете, оказавшись вдруг в кромешной тьме?
Говорят 90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин…
Все мы с детства помним, что когда Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало ножки, Айболит пришил ему новые. А вот теперь внимание, вопрос: а где он их взял?
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок!
Говорят, ФСБ прослушивает телефоны Кличка просто, чтобы поржать.
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!
- Ой, девоньки, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в Интернет не выкладывал...
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив...
- Я мужчина образцово-показательный! Если надо, могу и образец показать!..
Не разбивайте людям сердце – оно одно. Лучше ломайте кости – их в организме 206…
Хорошая новость – это когда твой ролик на Ютьюбе посмотрели два миллиона человек. Плохая новость – это когда они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру»
- Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности!
Единственное место, где с нетерпением ждешь, когда закончатся твои деньги, — бензоколонка в минус 42 градуса..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 марта 2015 г. 13:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Еду в электричке. Стою около первого рядя сидений рядом с тамбуром. Напротив, там где скамеек нет и немного попросторнее, стоит женщина с детской коляской. В коляске активный такой, всем интересующийся пацан. Дверь тамбура открывается, и в вагон заходит музыкант — дядька с баяном. Начинает:
- Уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути!..
Женщина с коляской:
- О, а вы только играть будете или петь тоже? Потому что если петь, то мы вам будем подпевать!
Мужик посмотрел на пацана в коляске, прикинул что-то и двинул в следующий вагон.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 марта 2015 г. 13:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Было это лет пятнадцать-двадцать назад. За продуктами тогда (да и за всем остальным) ходили на рынки, где периодически в череде привычных уже товаров попадалась совсем уж невероятная экзотика. Продавцы порой сами не знали, что продавали. На слух название запишут — выставят. Кто знает — поймет, кто не знает — вдруг из любопытства купит.
Так вот, с тех времен до сих пор помню один ценник — листочек в клеточку и на нем красивые буквы: "ГРИБ ТРУП". Угадаете, что это было?
Правильно, грейпфрут. Весьма симпатичный, кстати, на вид. Но пугающий ценник заставил пройти мимо.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 марта 2015 г. 13:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Был я тут на днях у своих знакомых в гостях. Знакомые живут на седьмом этаже, а в подъезде у них меняют лифт. Ну, я про это в курсе был, поэтому героически поднялся на нужный этаж пешком. Погостил сколько-то времени, а потом домой собрался. И почему-то забыл про лифт! Вышел и, совершенно автоматически надавив кнопку вызова, встал ждать у лифтовых дверей. Неожиданно, без характерных звуков, сопровождающих прибытие лифта, двери открываются — лифта нет, в шахте на стропе висит мужик. Посмотрели мы с ним друг на друга. И он деловито так:
- Вам куда?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 марта 2015 г. 13:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Муж мой — человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он (обо мне в истории не упоминается) "покупал" нашего сынишку, и с большим чувством очень часто рассказывал ее сыну. И вот когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ:
- ...И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принес домой...
Зашмыгав носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время в телевизор. Потом Санька поворачивается ко мне и просяще так:
- Мам, ты это... не говори, пожалуйста, папе, что я уже ВСЕ знаю, ладно? Он у нас такой наивный...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
12 марта 2015 г. 14:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel листочек в клеточку и на нем красивые буквы: "ГРИБ ТРУП"
На местном рынке у бабушек-зеленщиц до сих пор традиционные таблички "КОЛЯНДРА". Правильно, это кориандр. Хотя, казалось бы, проще написать "кинза". |
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
12 марта 2015 г. 15:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Хойти А мне на рынке частенько предлагают "рейгана" купить  На мои попытки поправить на "рейхАн" реагируют с недоумением.
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Naya
философ
|
|
12 марта 2015 г. 15:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Хойти На местном рынке у бабушек-зеленщиц до сих пор традиционные таблички "КОЛЯНДРА".
Бабушки из Беларуси, наверное (кориандр по-белорусски "каляндра")
цитата Хойти проще написать "кинза".
Не все в курсе, что это одно и тоже ;)
цитата Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает.
А я ему.....так гордо:
— А ты, что думал??!! Люди.... с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером — лёгкими не бывают....)))
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
12 марта 2015 г. 17:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Cалоны красоты в Москве:
"Стикс" — (Стикс в греческой мифологии — это "река смерти")
***
Есть салон красоты — "Мумия"
***
И есть салон красоты — "Какаду"
***
Есть еще и причем реально существуют
- Продуктовый магазин "Кураре"
***
- Средство от муравьев "Инцестицид"
***
- Печеночный паштет фирмы "Прометей"
***
- ООО "Бастард"
***
- Салон дамских причесок "Сцилла"
***
- Нижнее белье "Вендетта"
***
Дискотека — "Апопакалипсис", Причем написано, как вы видите, с ошибкой.(Апокалипсис)
***
Магазин одежды для детей и матерей — "Гиппопотам"
***
Интим-салон — "Буратино"
***
В Петербурге хрен почему-то называется — "Дядя Ваня."
За что так дядю Ваню?
***
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея".
***
Обувной бутик в Петербурге — "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
***
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали — "Жанна д’Арк"
***
Банк — "Титаник". Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
***
В Риге магазин мужской моды называется — "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
***
Только в России могли назвать водку — "СУДЬБА".
***
В Питере есть сеть ресторанов; все называются — "ЖИЛИ-БЫЛИ".
Видимо, о тех, кто там уже поел.
***
Инвестиционная компания — "МИР ФАНТАЗИЙ".
***
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков — "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ".
***
Магазин сантехники в Петербурге — "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ".
***
Копировальный салон — "Бюро размножений".
***
Казино — "Саранча".
***
В Москве обувной магазин — "Обувные галлюцинации".
***
В Подмосковье магазин для охотников — "Зверье мое".
***
В студенческой столовой в меню котлета называется — "Мираж".
***
Лекарственный препарат — "Глюколайф".
***
Название шампанского — "Удовольствие без конца".
***
Название шампанского — "Удовольствие без конца".
***
Духи — "ЗАПАХИ ДЕТСТВА".
|
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
12 марта 2015 г. 18:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
олег неделю был в камбодже
где ел змею и саранчу
вернулся в тверь и взгляд отводит
и от жены и от детей
не покупайте здесь селёдку
они её вам завернут
в журнал с такими новостями
что есть расхочется совсем
я потерял три года жизни
лишился разума и сил
пока ребёнку ложку каши
скормил
евгений другу на мобильный
домой вернувшись позвонил
и зазвучал рингтон знакомый
из под кровати у жены
|
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
12 марта 2015 г. 18:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Михаль
В Перми: банк "Каури" — очевидно там расплачиваются ракушками.
Там же: автосалон "Тортила"
В Питере: парикмахерская "Далила".
|
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
slovar06
магистр
|
|
12 марта 2015 г. 18:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей:(
|
–––
ищу фантасгармонию :) |
|
|
slovar06
магистр
|
|
12 марта 2015 г. 18:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Роза с Изей на опере "Евгений Онегин". Изя заснул. Роза будит его: а пока ты спал, Ленский прислал Онегину вызов! — И шо, он теперь-таки выезжает?
- А знаете ли Ви, Лейб Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем Израиль на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, не морочьте мне головЫ! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу: бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожалуйста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! Ох, отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кац раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание..
|
–––
ищу фантасгармонию :) |
|
|
slovar06
магистр
|
|
12 марта 2015 г. 19:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Е. Гендин, Г. Гельфер "Письма из Израиля друзьям, оставшимся в СНГ"
- У пpиpоды, Гpиша, нет плохой погоды,
Hо хоpошей, к сожаленью, тоже нету.
Я живу здесь от субботы до субботы.
Мы живем здесь от ответа до ответа.
Hаучился я писать налево спpава.
Все ноpмально, но pазвилось косоглазье.
Вот по-pусскому, к пpимеpу: “Изя, бpаво!”
А по-нашему здесь будет: “!оваpб, язИ”
А вообще-то, вот пpемьеp у нас толковый,
Хоть военный. Hо толковый. Хоть военный...
Да, вчеpа на pынке видел Маслякова -
Вэйзмиp, здесь нам не хватало КВHа!
- Видел очеpедь, пpичем одни мужчины.
Думал, пиво. Сpазу очеpедь я занял.
Достоялся, захожу, а там — pаввины.
В общем, сделали втоpое обpезанье...
А вообще-то огуpец у нас дешевый -
Я купил его и целый день питался.
Да, на pынке видел Сашу Маслякова -
Это ж надо, сколько лет маскиpовался!
- Все ноpмально, я pаботаю в киббуце.
Мной довольны, говоpят, что не бездельник.
Hаш киббуц вчеpа купил втоpые бутсы -
Моя очеpедь ходить в них в понедельник.
А вообще, Люсь, у меня своя коpова.
Пpавда, стаpая — вы с нею одногодки...
Да, вчеpа на pынке видел Маслякова -
Пpодавал из-под полы бутылку водки.
- Ох, не сладко здесь пpиходится нам, бабам!
Знаешь, Гиви, без тебя мне очень туго.
Тут я с гоpя вышла замуж. За аpаба.
Мы тепеpь теppоpизиpуем дpуг дpуга...
А вообще-то я б купила лифчик новый.
Hу, не новый, ну, подеpжанный хотя бы...
Да, на pынке повстpечала Маслякова.
И зачем я вышла замуж за аpаба?
- Помнишь Кузькина? Он был начальник главка.
Сам он pусский, но пpабабушка — евpейка.
У него тепеpь под Хайфой своя лавка.
Даже, собственно, не лавка. Так, скамейка...
А вообще-то, Муся, климат здесь суpовый -
Солнце жаpит, как налоговый инспектоp...
Да, на pынке видел Шуpу Маслякова -
Я, конечно, подошел и бpосил шекель.
- Вот и все. Пожалуй, буду закpугляться.
- Ой, не спpашивай: жалею — не жалею?
- К запятым большая пpосьба не чипляться.
- Где ж найти себе в Изpаиле евpея?..
Да, пускай мы очень pазные деpжавы,
Hо давайте понемногу, постепенно
Вы — напpаво слева, мы — налево спpава.
Чтобы встpетиться дpуг с дpугом непpеменно...
08-11-2003
|
–––
ищу фантасгармонию :) |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
Korochun
активист
|
|
12 марта 2015 г. 19:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
Старшая:
- Привези мне, батюшка, зеркальце хрустальное.
Вторая тоже что-то заказывает.
Младшая
- А мне, батюшка, привези чудище большое и страхолюдное для утех постельных.
- Чо?!!
- Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький. |
|
|
цитировать
