| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
8 марта 2015 г. 18:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Mоему было 6 лет, нашел на даче мою октябрятскую звездочку, спросил бабушку — чье это? она говорит — спроси у мамы, это мамина.
ну и спрашивает меня — мама, а фанаткой какого певца ты была?
Криминология это наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — это политология.
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
В детском садике :
-Меня аист принёс
-Меня в капусте нашли
-А меня из интернета скачали
-А у нас семья небогатая и папа сам всё делает...
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
newcomer
гранд-мастер
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
9 марта 2015 г. 15:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из школьных сочинений
Я в свои 16 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете, я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
|
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
9 марта 2015 г. 15:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, пардон, кто?
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
Кстати, с жёнами примерно та же фигня.
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика Папой Григорием IX? Это 1234-й год.
Одиночество — это когда хочется с кем-то выпить, а он уже два часа как за водкой ушел.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
9 марта 2015 г. 18:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь облом мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 марта 2015 г. 21:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль весь облом мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся.
- Жарик, Жарик, где ты? Жааарик! |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 марта 2015 г. 21:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата СПИСКИ
С утра разбудил звонок. Не открывая глаз снял трубку, и недовольный голос оттуда вместо "здрасьте" хрипло произнёс.
- Ну, давай!...
- Что давай? — прохрипел я в ответ, и тут же, спохватившись, проорал: — Дорогая Люся! От всей души поздравляю тебя с праздником Восьмое марта! Желаю тебе счастья, крепкого здоровья, успехов в работе и долгих лет жизни!
Потом послушал недовольное сопение в трубке, и осторожно спросил.
- Так нормально?
- Ну... Орать-то зачем? А так более-менее. Хотя у Васечки получилось душевней. Он пожелал мне выйти замуж.
- Я желал тебе этого на новый год и прошлый день рожденья. Сколько можно? Тем более что ты всё равно не выйдешь.
- А за кого?!
- Ну, мало ли... За фотографа того же.
- Это который каждую ночь запирался в ванной и чем-то там подозрительно шуршал?
- Он не шуршал. Он печатал там свои гениальные фотоснимки!
- Печатал-то он может и гениальные. А получалась одна порнография. Зайдёшь с утра в ванну, а там одни голые бабы на прищепках.
- На тебя не угодишь.
- Не надо на меня угождать. Но у него же совмещённый санузел! Я же не мальчик, я не могу писать в раковину на кухне, пока он шуршит там своими гениальными порнографиями.
- Ну... Можно было при желании найти выход.
- Вот я и нашла. Собралась и вышла. Он по-моему даже не заметил.
- Ну и молодец. А то приедешь к тебе, действительно, а у тебя там кто-то в ванной шуршит. Нафиг надо?
- Вот-вот.
- Слушай, а ты чего звонишь-то?
- Как чего?! Что б ты меня с праздником поздравил!
- Да я бы и сам.
- Сам бы ты — когда тебе удобно! А я с утра проснулась, пошла за сигаретами, иду и думаю: снова будут целый день трезвонить. В самый неподходящий момент отрывать меня от приятных дел своим дурацким "Дорогая Люся! Поздравляю тебя с международным женским днём..." Тьфу! Села, составила список, думаю — идите в жопу, мой праздник, сама буду решать, кому когда меня поздравлять. Вот, сижу, звоню.
- Какая ты молодец! Гоше звонила уже?
- Я его вычеркнула.
- Чего так?
- А я, представляешь, звоню ему на 23 февраля, поздравляю, рассыпаюсь в дифирамбах, а он мне, через пять минут — "Алё! Это кто!?". Свинья.
- Свинья, и что такого? Он же не вчера свиньёй стал. Он же всегда свиньёй был. У нас друг — свинья, что ж теперь поделаешь? Смирись.
- Да я смирилась давно. Но трубку брать не буду! Он мне с утра уже телефон оборвал. Я не беру. Так он, представляешь, свинья хитрая, прислал эсэмэску!
- Эсэмэской поздравил?
- Поздравил?! Он написал: "Возьми трубку, старая корова! Я хочю поздравлять тебя с днём восьмое марта!"
- Каков подлец!
- Да нормальный подлец. Ладно, заболталась я с тобой, а у меня ещё целый список. Пака-пака! Спасибо что не забыл поздравить!
- Да нема за шо...
* * *
- Это кто был? — спросил шкет.
- Люся.
- Лю-ся... — прошамкал губами шкет, шаря пальцем по списку, который мы составили накануне, и уточнил:
- Какая? Их тут три.
- Люся, которая "Кострома мон амур".
- А! — сказал шкет, и вычеркнул строчку.
- Что "А"? Что ты расчеркался? — возмутился я. — Галочку ставь! Что нам теперь, каждый раз новый список делать?
Шкет виновато шмыгнул носом.
- Кто там следующий? — спросил я, вдевая ноги в тапки.
- Инга, — прочитал шкет и на всякий случай уточнил — Инга одна.
- Вот и давай, звони. — сказал я. — Твоя очередь!
И пошел умываться.
Международный женский день 8 марта только-только начинался.
А список впереди был немаленький.
©ракетчик |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Конни
миротворец
|
|
10 марта 2015 г. 12:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Если пару недель не убирать, то ковер постепенно мимикрирует под кошку. Какого бы цвета он ни был изначально.
|
–––
Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
10 марта 2015 г. 17:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
______________________________________________________ ________
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...
______________________________________________________ ________
Мне уже 50 лет, а я до сих пор говорю, что родителей нет дома, когда приходят из "Энергосбыта" проверять показания счётчика.
______________________________________________________ ________
Магазин "Чакры". Мы открылись!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
10 марта 2015 г. 19:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!..
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Spectrum
магистр
|
|
CT
активист
|
|
11 марта 2015 г. 14:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Источника не знаю, нашел текст давным-давно в нете и сохранил.
Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.
О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.
Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.
Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые местные жители посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.
Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.
В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.
Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.
И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает, в какую компанию затесался, но шанса убежать у него нет.
Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня.
Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту.
В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь.
Идя, фигурально выражаясь, по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ (назвать их людьми уже не поворачивается язык), не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием.
Но, всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути.
Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути — губернатора соседней области, Бастинду.
Элли, естественно, соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много.
И это правда.
Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.
Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин.
Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе.
Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий».
Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина.
Это не последняя жертва квартета. Будут и другие.
Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки.
Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки.
Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.
Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой.
Досюда мы дочитали. Приступаем к «Урфину Джюсу и его деревянным солдатам». Интересно, на что намекает нам автор этим названием?
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
11 марта 2015 г. 17:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Когда вам кажется, что ваша работа стала вам ненавистна и хуже нее работы нет на всей Земле:
1.По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2.Купите ректальный (для попы) термометр "Джонсон и Джонсон".Только не ошибитесь — вам нужен термометр именно этой марки.
3.Когда приедете домой, закройте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило вас во время сеанса терапии.
4.Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5.Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6.Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру и прочтите её.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом :
"Каждый ректальный термометр, изготовленный "Джонсон и Джонсон", проверен индивидуально."
7.Теперь закройте глаза и тихо повторите 50 раз: "Я так рад , что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"...
|
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Опоссум
философ
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
12 марта 2015 г. 10:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Фразы идеальной жены
цитата
• — Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
• — Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
• — Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
• — Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
• — А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
• — Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
• — Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
• — Иди уже покури, я обои сама доклею.
• — Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
• — Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
• — Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
• — Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
• — Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
• — Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
• — Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
• — Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
• — И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
• — Три розочки и открытка — это идеальный подарок на моё день рождения.
• — Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
• — Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
• — Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
• — Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
• — А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
• — Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
• — А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
• — А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
|
|
|
цитировать
