Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 24 января 2015 г. 11:32  
цитировать   |    [  ] 
Spectrum ,
с детства помню и наизусть процитировать могу (хотя бумажная книжка от меня в 1700 км находится):

цитата

...кипели страсти. Кипела и вода в кастрюле: на кухне готовилось фирменное лакомство.
Внезапный взрыв выбил из-под нас табуретки. Мы кинулись на кухню.
С потолка жизнерадостно свисали коричневые сталактиты варёной сгущёнки...

:-)))
Это из книги "КВН раскрывает секреты" 1967 года издания.
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн


миротворец

Ссылка на сообщение 24 января 2015 г. 12:57  
цитировать   |    [  ] 

цитата Черёмуха

Из разряда:
-Знаешь, а Иванов амбидекстр!
-Кто-кто?
-Иванов.

-У него иссяк запал.
-Что запало?
-Иссяк.
:-))):-))):-))):-))) обожаю анекдоты на игре слов:cool!::cool!:
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 января 2015 г. 13:02  
цитировать   |    [  ] 
Тоже игра слов:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Разговаривают две женщины:
- Что-то у меня сегодня без конца губы сохнут...
- А я вообще без конца жить не могу...
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ?


миротворец

Ссылка на сообщение 24 января 2015 г. 14:14  
цитировать   |    [  ] 
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

***
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 24 января 2015 г. 14:41  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


миродержец

Ссылка на сообщение 25 января 2015 г. 05:18  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Ты кто?
- Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть.
- А че конь бледный?
- Бухали с ним вчера.
- Пиздец, с конем бухать.
- Дана мне такая власть.
–––
Я доверил это письмо своему быстроногому почтовому голубю.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 января 2015 г. 09:17  
цитировать   |    [  ] 
О, женщины!

цитата

Надеяться можно на что угодно, но рассчитывать только на себя.

Принц на белом коне, ты где, тварь???

Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Если нe бaловaть жeнщину — онa нaчинaeт бaловaться сaмa!

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз… просто увидеть.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было...

Я — сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

Тридцать — это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 января 2015 г. 15:07  
цитировать   |    [  ] 
Из форума автолюбителей.

цитата

Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЫМНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "


миротворец

Ссылка на сообщение 25 января 2015 г. 15:16  
цитировать   |    [  ] 
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: — Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 января 2015 г. 16:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю — и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. "У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 января 2015 г. 16:41  
цитировать   |    [  ] 
- Я не хочу мыть заварочный чайник.
- Надо.
- Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
- В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
- Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.


авторитет

Ссылка на сообщение 26 января 2015 г. 08:55  
цитировать   |    [  ] 
Вваливается тело, где-то даже тушка, в маршруку:
- Δо проспекта Тухачевского доедем?!!
водитель — парень явно со Средней Азии, лет 40, видимо, на учителя учился:
- Параллэльно едем
- То есть пересекаем?
- Параллэльно в Эвклидовом понимании...


философ

Ссылка на сообщение 26 января 2015 г. 10:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
То помогает только пиво,
Которым запиваешь водку.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 января 2015 г. 16:52  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 26 января 2015 г. 23:21  
цитировать   |    [  ] 
Бездушие — это когда утром не успеваешь принять душ.

***
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 января 2015 г. 00:33  
цитировать   |    [  ] 
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 27 января 2015 г. 09:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

У Вовы было три яблока
яблоки как эвфемизм :)
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 29 января 2015 г. 12:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата

олег сует в мангал гитару
два барабана микрофон
колонки микшер усилитель
и жарит жарит рокэнролл

евгений шол на звон стаканов
и вышел к людям невредим
его надежный этот способ
в тайге ни разу не подвел

олег и смерть сошлись в неравной
безмолвной схватке на полу
олег краснеет с хлебом в горле
смерть смотрит новости и ждёт

олег спросил как жить без секса
и гугыл начал отвечать
но как то сухо не душевно
не выпил с ним не закурил

когда идут чужие дети
я робко отвожу глаза
боясь найти в наивных лицах
свои убогие черты

когда пойдешь со мной на дело
иди чуть сзади и не пой
про то как ты и рабинович
пошли на дело как то раз

взял в долг четыре тыщи баксов
на операцию коту
и не звонит а я волнуюсь
как операция прошла

в клуб анонимных балаболов
пришол сергей и говорит
я отвечаю всем и сразу
и все захлопали ему

иван поцеловал дворнягу
и та исполнившись надежд
за ним бежала три квартала
и села плакать у метро
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 29 января 2015 г. 12:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата

я ничего не ем на завтрак
в обед страдаю за долги
а ужин мне всегда приносят
враги

я ничего не ем на завтрак
в обед страдаю за долги
а ужин мне всегда приносят
враги

а сколько нужно чтоб работать
в колхозе лошадиных сил
застенчиво шотландский пони
спросил

типичный вечер интроверта
взять акварель воды и кисть
и тихо попиздeть с мольбертом
за жисть

я вижу в вас одни пороки
и осуждающе молчу
о том что им у вас учиться
хочу

вот это да сказал ты тихо
соседке уходящей вслед
и я внезапно ощутила
кто нет
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 29 января 2015 г. 12:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата

не знаю как сказать геннадий
но грудь чуть выше и левей

как хорошо когда ты лошадь
и можно просто жрать и ржать

остался только лёгкий привкус
бейсбольной биты на губах

олег весь день крутил баранку
потом не выдержал и съел

вы мне хотели жизнь испортить
спасибо справилась сама

когда хоронят буратино
то просто красят в чёрный цвет

над циркулярною пилою
повесили второй венок

конечно я не травматолог
но носу место на лице


–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх