автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Хойти 
 гранд-мастер
      
|
24 января 2015 г. 11:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Spectrum , с детства помню и наизусть процитировать могу (хотя бумажная книжка от меня в 1700 км находится):
цитата ...кипели страсти. Кипела и вода в кастрюле: на кухне готовилось фирменное лакомство. Внезапный взрыв выбил из-под нас табуретки. Мы кинулись на кухню. С потолка жизнерадостно свисали коричневые сталактиты варёной сгущёнки...
 Это из книги "КВН раскрывает секреты" 1967 года издания.
|
––– Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
pitiriman 
 миротворец
      
|
24 января 2015 г. 13:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Тоже игра слов:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Разговаривают две женщины: - Что-то у меня сегодня без конца губы сохнут... - А я вообще без конца жить не могу...
|
––– Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
24 января 2015 г. 14:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
*** - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Черёмуха 
 философ
      
|
24 января 2015 г. 14:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — ФИО? — Что ФИО? — Фамилия. Имя. Отчество. — Х@Й. — Что Х@Й? — Харитонова Ульяна Йосиповна!
|
––– Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Sprinsky 
 миродержец
      
|
25 января 2015 г. 05:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Ты кто? - Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть. - А че конь бледный? - Бухали с ним вчера. - Пиздец, с конем бухать. - Дана мне такая власть.
|
––– Я доверил это письмо своему быстроногому почтовому голубю. |
|
|
Arhc MC 
 миротворец
      
|
25 января 2015 г. 09:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
О, женщины!
цитата Надеяться можно на что угодно, но рассчитывать только на себя.
Принц на белом коне, ты где, тварь???
Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Если нe бaловaть жeнщину — онa нaчинaeт бaловaться сaмa!
Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз… просто увидеть.
Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было...
Я — сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!
Тридцать — это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
|
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
25 января 2015 г. 15:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из форума автолюбителей.
цитата Вопрос: У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЫМНАШ! . . А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "
|
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
25 января 2015 г. 15:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: — Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
|
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
25 января 2015 г. 16:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю — и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. "У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо".
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
25 января 2015 г. 16:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Я не хочу мыть заварочный чайник. - Надо. - Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать. - В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели. - Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.
|
|
|
orvos 
 авторитет
      
|
26 января 2015 г. 08:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вваливается тело, где-то даже тушка, в маршруку: - Δо проспекта Тухачевского доедем?!! водитель — парень явно со Средней Азии, лет 40, видимо, на учителя учился: - Параллэльно едем - То есть пересекаем? - Параллэльно в Эвклидовом понимании...
|
|
|
bubacas 
 философ
      
|
|
evridik 
 гранд-мастер
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
26 января 2015 г. 23:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бездушие — это когда утром не успеваешь принять душ.
*** – Ты правда вегетарианка? – Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
27 января 2015 г. 00:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А еще что-нибудь? - Ну, забыли посадить.
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм водки и огурец!
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит: - Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался. - Что, слишком сложные рецепты? - Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
mist 
 гранд-мастер
      
|
|
gamayunov 
 миродержец
      
|
29 января 2015 г. 12:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата олег сует в мангал гитару два барабана микрофон колонки микшер усилитель и жарит жарит рокэнролл
евгений шол на звон стаканов и вышел к людям невредим его надежный этот способ в тайге ни разу не подвел
олег и смерть сошлись в неравной безмолвной схватке на полу олег краснеет с хлебом в горле смерть смотрит новости и ждёт
олег спросил как жить без секса и гугыл начал отвечать но как то сухо не душевно не выпил с ним не закурил
когда идут чужие дети я робко отвожу глаза боясь найти в наивных лицах свои убогие черты
когда пойдешь со мной на дело иди чуть сзади и не пой про то как ты и рабинович пошли на дело как то раз
взял в долг четыре тыщи баксов на операцию коту и не звонит а я волнуюсь как операция прошла
в клуб анонимных балаболов пришол сергей и говорит я отвечаю всем и сразу и все захлопали ему
иван поцеловал дворнягу и та исполнившись надежд за ним бежала три квартала и села плакать у метро
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
gamayunov 
 миродержец
      
|
29 января 2015 г. 12:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата я ничего не ем на завтрак в обед страдаю за долги а ужин мне всегда приносят враги
я ничего не ем на завтрак в обед страдаю за долги а ужин мне всегда приносят враги
а сколько нужно чтоб работать в колхозе лошадиных сил застенчиво шотландский пони спросил
типичный вечер интроверта взять акварель воды и кисть и тихо попиздeть с мольбертом за жисть
я вижу в вас одни пороки и осуждающе молчу о том что им у вас учиться хочу
вот это да сказал ты тихо соседке уходящей вслед и я внезапно ощутила кто нет
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
gamayunov 
 миродержец
      
|
29 января 2015 г. 12:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата не знаю как сказать геннадий но грудь чуть выше и левей
как хорошо когда ты лошадь и можно просто жрать и ржать
остался только лёгкий привкус бейсбольной биты на губах
олег весь день крутил баранку потом не выдержал и съел
вы мне хотели жизнь испортить спасибо справилась сама
когда хоронят буратино то просто красят в чёрный цвет
над циркулярною пилою повесили второй венок
конечно я не травматолог но носу место на лице

|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|