цитата

Я, конечно, за свободу везде и всюду, и каждый человек имеет право на выбор того и прочего, но есть одно исключение.
Я — новогодний фашист. Знаю, что глупо. Понимаю, что мне просто в Израиле не хватает нормального дикого праздника, но ничего с собой поделать не могу. Каждый год в конце декабря подымается в душе мутный гнев.
Дай мне волю, и я во главе банды отморозков ходил бы по улицам и задирал прохожих — на рукаве красная повязка с черной елочкой в белом круге, в одной руке поводок бойцовского карликового оленя, в другой хлыст-гирлянда.
- Почему не пил?
- Елка дома есть? А если не найду?
- Чего-чего, стервец пейсатый? Не знаешь такого праздника? А ну, парни, макай его в бочку оливье.
- Грызи мандарин, гад. Знаю, что жесткий. Мы грызли, и ты грызть будешь.
- Не хочешь веселиться? К стенке — расстрелять его пробками из-под шампусика.

цитата

                            Поменять??
Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля?
Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели.
Так вот, расскажу как у меня было:
Значит, прихожу я в тот день домой, моя меня встречает, а глаза у самой как два блюдца. Видно, что уже с подружками всю эту хрень обсудила, телека насмотрелась и сама уже в каком-то трансе находится.
- Мол, давай, дуй обратно в гараж за машиной, время нельзя терять, срочно в М-Видео едем!!
- Нахрена, интересуюсь я, нам в М-Видео-то?
- Да, как нахрена!!! Ты, что не понимаешь, что рубли надо срочно скидывать, завтра всё в два-три раза подорожает!! Мы как потом жить-то будем??!!
- В смысле, отвечаю, как жить? Как жили так и будем, чего у нас нету-то?
Она мне:
- Да, много чего нету!! Ленкин вон плазму по старой цене выхватил, она посчитала — семьдесят тысяч сэкономил!! Давай хотя бы машинку стиральную поменяем!!! Вечно у нас всё не по-людски получается!!!
- Чего, спрашиваю, её менять-то, вот же вроде стоит.. Симменс...
Она аж взвизгнула:
- Как чего!? Она ж у нас совсем старая, ей пятнадцать лет уже, нам на свадьбу ещё дарили!!! Забыл что ли или издеваешься!!!??
Тут уж я не выдержал.
- Слышь, говорю, дорогая, так и ты у меня уже не новенькая, может тогда и тебя заодно.... как ту конягу на переправе?
- Чего заодно? — не поняла она.
- Так поменять тоже заодно, отвечаю, ты ж вроде тоже получается не новенькая, как никак пятнадцать лет уже прошло..
Ну всё, греческая трагедия. Жена в слезах убежала в спальню горевать, а я за компьютер уселся.
Проходит минут пятнадцать, смотрю, реветь вроде перестала, на кухню пошла. Но видно, что дуется ещё сама как на последнем месяце.
А я сижу себе пасьянс раскладываю.
Минут двадцать ещё проходит, гляжу, нарисовалась и давай сзади лезть, обниматься.
- Пойдём, мурлыкает, ужинать, я картошки нажарила...
- Так пошли, отвечаю, конечно, но картошка-то хоть у нас новая?? Этого года, не прошлогодняя? А то тоже как-то не по-людски получается...
Смотрю — улыбается.
- Ну, хватит, говорит, прости, сама не знаю, чего на меня нашло.. ладно, проживём... люблю тебя...
Вот так тот день для меня и закончился. Ну и слава Богу.

цитата old_fan

а рукаве красная повязка с черной елочкой в белом круге, в одной руке поводок бойцовского карликового оленя, в другой хлыст-гирлянда.

цитата bubacas

труд послушника Кирилла из Оптиной Пустыни "Цокотуха: сатанинская энтомология".

цитата

горя сомнением аркадий
вокруг квартиры чертит круг
ну так то тёщу схоронили
а вдруг

рыдает громко чебурашка
гармонь поникла в уголке
у шапокляк портфель из гены
в руке

не я ли краше всех на свете
спросил у зеркала атос
оно почтительно шепнуло
а то с

мы все когда нибудь однажды
случайно ненароком вскользь
кого то сдуру мимоходом
насквозь

цитата

хочу на новый год в подарок
любовь здоровье и уют
и место бы найти где счастье
куют

цитата

писать стихи без смысла просто
без рифм немного посложней
а вы попробуйте чтоб сразу
ни рифм ни смысла ничего

поскольку я не знаю точно
проснусь ли утром или нет
я сплю с открытыми дверями
и с документами в руках

оксана долго горевала
когда сломался николай
но вот пришол олег и точно
в подниколайник подошол

за каждым действием олега
зухра внимательно следит
вот он подзакусил подвыпил
теперь вот должен

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

подъебнуть

я глянул в бездну а оттуда
смотрели сотни тысяч глаз
не улыбаясь не моргая
и я им дулю показал

я смысел жизни обретаю
когда смотрю в твои глаза
и вместе с ним проблем на жопу
и приключений на неё ж

скажи ты слышишь как в подвале
зловеще воют мертвецы
напоминая модерн токинг
про йо май хат и йо май сол

цитата

твоё молчание потоком
заполнит пустоту души
которую образовали
все разговоры не с тобой

цитата

Знакомая работает секретарем у генерального директора довольно крупной компании. В пятницу, рассказывает, отпраздновали день рождения гендира — с утра потянулись поздравители от партнеров и клиентов, никакой работы. Вечером начальство накрыло стол для всех, выпило полбокала шампанского за свое здоровье и отбыло праздновать в ресторацию. В понедельник большое ежемесячное совещание. Приглашены руководители всех отделов, представители филиалов, партнеры. Обычно обсуждение скопившихся рабочих вопросов идет очень бурно, если не сказать, что жарко — все спорят, орут, ругаются. А тут собрались все, чего-то там бу-бу-бу — и тишина. Знакомая сразу и не поняла даже, что не так. А когда сообразила, решила пойти посмотреть, все ли вообще в порядке там. Тихонько, почти на цыпочках подходит к двери кабинета генерального, аккуратно приоткрывает ее, заглядывает в щелку, а там...
А там вокруг стола сидят взрослые солидные дядьки, и все как один завороженно смотрят за вертолетиком, который летает под потолком кабинета и которым управляет сидящий во главе стола шеф! Хвастается подарком!

цитата

Менял входную дверь в квартиру. Мастера-умельцы перебили кабель на домофон и провод на дверной звонок. Позвонил в ЖЭК, оставил заявку. Сказали, что мастера — один на звонок, другой на домофон — придут во вторник. "Будьте дома и никуда не уходите целый день, мы не можем сказать вам, в какое время специалист подойдет!" Ну ок, взял отгул на работе, сижу дома, жду. Весь день — никого!
Вечером, часов в восемь уже, не выдержал, звоню снова в диспетчерскую — мол, что за дела?
- А мы, — отвечают, — вашу заявку сняли! Потому что мастера приходили, а вас дома никого не было!
- Как это "не было", — удивляюсь, — я весь день дома был!
Оказывается, "специалисты" эти до меня не дозвонились. Один не дозвонился, потому что звонил в домофон, а другой — потому что давил кнопку неработающего звонка...

цитата

Было это в институте. Утро понедельника. Девять часов. Самая первая пара. Потоковая лекция. Предмет — математический анализ. Естественно, народ за редким исключением дремлет: кто-то — тихонько прикрывшись рукой, а кто-то — даже не особенно и скрываясь. Лектор замолкает, поворачивается к доске, чтобы проиллюстрировать поданный материал каким-то примером. И ровно в этот момент тишину аудитории разрывает шум включившегося где-то сверху перфоратора! Вздрогнули и проснулись все! И откуда-то с задних рядов жалобный такой голос:
- Господи, здесь-то сосед меня как нашел?!

цитата

Родители ездили на автобусную экскурсию по Европе. Один из замков на территории бывшей советской Прибалтики. Местная женщина-гид очень интересно рассказывает, как, когда и с какой целью строился замок, как жили владельцы и все такое. Завершая экскурсию, говорит:
- Никто и никогда не смог взять эту твердыню! Никто и никогда!!!
И, леденея голосом, сквозь зубы:
- Только русские... Три раза

цитата

Есть у меня кореш – тату-мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце — надпись "Валя, я тебя люблю!". Типа это единственный для него способ извиниться перед женой. К слову сказать, кореш мой такого рода татуировки ну просто на дух не переносит, до безумия! Клиент, конечно, всегда прав, но обычно мастер делает все возможное, чтобы клиента переубедить. Но в тот день мужик проявил исключительную настойчивость, так что кореш смирился. Сделал он ему татуировку "Валя, я тебя люблю!".
А позже выяснилось, что жену мужика того звали Света...

цитата

У нас была замечательная классная руководительница. Мы ее обожали настолько, что даже в какой-то момент стали записывать все ее перлы, чтоб не забылось, значит, и чтоб можно было потом лет через пять (десять, пятнадцать) встретиться, прочесть и снова поржать. Специальный блокнотик для этого завели. Шлю вам некоторые из записей:
"Кравченко, ты же ведь понимаешь, что тебя с таким характером однажды кто-нибудь обязательно побьет?.. Возможно, даже я!.. Или те, кому я заплачу..."
"Как забыл тетрадь? Опять? Слушай, если ты еще раз забудешь тетрадь, я тебе ее сама куплю! Красивую такую... с Бибером..."
"Маша, ты столько разговариваешь, что я никак не могу понять, кого ты мне напоминаешь больше — попугая, моих соседей или этих, из "Дома-2"?.."
"Подожди-подожди... Ты что, правда не прочитал "Отцы и дети", потому что книги в библиотеке не было?! Вася, вообще-то, об этом с тобой должны были поговорить родители, но, видимо, придется мне... Скажи, что ты знаешь о торрентах?"

цитата

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

цитата

                          О стереотипах.
Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.
Напропускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.
Слышу — стало тихо, и полиция и малолетки смотрят на нас просто в ступоре.
Тут до меня доходит. Выхожу, вытаскиваю тело из за руля, переношу на левую сторону, помещаю, закрываю, говорю полицейским, мол извините, русский турист, перепутал. Эти ржут, потом говорят:
- Мы так и подумали.
- То есть,- поясняет один,- бывает сплошь и рядом, когда народ садится за руль пьяные и это плохо. Но когда мы увидели, что ты за руль посадил тело в полной отключке, решили что так могут только русские.
- А что делать? — серьёзно говорю я. — Обычно нас медведь возил, но сегодня он у ядерного реактора дежурит, рулить некому.
Эти чуть не попадали, снова ржут.
Тут как раз сестра появилась, увидела всю нашу компанию, спрашивает:
- Что вы тут уже натворили?
Мы её успокоили, мол всё нормально, с полицейскими распрощались, один ещё заметил, глядя на сестру, что, мол, симпатичные у вас медведи. На том и разошлись.
Такие вот стереотипы

цитата

Большинство людей похоронено в костюмах или платьях, в общем при параде. В связи с этим зомби апокалипсис будет торжественным мероприятием.

цитата antel

Родители ездили на автобусную экскурсию по Европе. Один из замков на территории бывшей советской Прибалтики. Местная женщина-гид очень интересно рассказывает, как, когда и с какой целью строился замок, как жили владельцы и все такое. Завершая экскурсию, говорит:
— Никто и никогда не смог взять эту твердыню! Никто и никогда!!!
И, леденея голосом, сквозь зубы:
— Только русские... Три раза