| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
27 декабря 2014 г. 21:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вот что значит сенсорный телефон! Кот, обнюхивая его, сделал три снимка, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции.
Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной. Представим диалог в полиции:
– Я убил его, извините.
– Ну что ж, бывает…
Папа поручил пятилетней девочке позвонить в ветлечебницу.
– Алё, здрасьте!
– Здравствуйте.
– Это ветлечебница?
– Да.
– А вы котов кастрируете?
– Да.
– Хорошо, я завтра с папой приду
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
– Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
– Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил, как она мне трактор в детстве не купила?
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днём треснула губа. Намёк поняла.
В супермаркете на кассе спросил: «Картой можно оплатить?» Кассир ответила, что можно. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом взорвалась, когда пыталась перевести разговор двух русских:
– Ты собираешься встречать Старый Новый год?
– Да нет, наверное.
– Ну а что, известно, неизвестно?
– Да поглядим, позже решим – будем, не будем…
– У меня дочь родилась.
– Поздравляю, и как оно?
– Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 декабря 2014 г. 21:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.
цитата Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту для туалета. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.
цитата У нас с мужем день рождения в один день. Родилась дочь.... К-К-КОМБО!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 декабря 2014 г. 21:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Немножко о любви...
цитата Когда бабушка и дедушка ссорились, они ложились спать по разным комнатам. Тогда кто-то из них стучал по батарее что-то типа «тук, тук-тук, тук-тук», что расшифровывалось как «я тебя люблю». Дедушки уже давно нет, а бабушка иногда все так же стучит по батарее.
цитата С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...
цитата Когда у меня обнаружили рак, наша кошка спала постоянно на мне. Потом она заболела, у нее тоже оказалась онкология. Теперь она умерла, а я выздоровела. Плачу и благодарю ее за все, ведь у меня муж и двое детей...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 декабря 2014 г. 21:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой — и прочих радостях жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel
миротворец
|
|
27 декабря 2014 г. 22:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Звонок на мобильный в три часа ночи. Отец семейства снимает трубку. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
– Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Вегетарианец – это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
Разговаривают две мамы второклассников:
– Ты своему сыну математику сделала?
– Да.
– Дай списать
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»
Фильм «Город грехов-2». Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют. О чём предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно! О том, что в фильме курят.
– Молодой человек, говорят, вы идёте в армию?
– Профессор, можно ещё один билет?
– Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе.
– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда работала бы, а не кофе носила.
2020 год. Утро, звонит будильник. Спросонья бью по кнопке «Выкл.», а он противным голосом сообщает: «Для подтверждения введите код, показанный на картинке».
Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один спросил – правую или левую? Остальные спросили: кому?
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
– Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
– Нет.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 декабря 2014 г. 22:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
27 декабря 2014 г. 22:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот.
Навеяло: много лет назад зимой иду вечером по территории Московского университета, по длинной заснеженной аллее. Раздаются какие-то крики, из-за поворота, кренясь, вылетают санки. На санках вальяжно развалился молодой мужик лет 30, покрикивает — а санки без малейшего напряжения весело, ухмыляясь во всю пасть, волочет огромная немецкая овчарка в шлейке. Чешет по снегу, что твой северный олень. Собака счастлива, мужик горд упряжкой, народ вокруг ржет — сплошное ноговогоднее настроение  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 декабря 2014 г. 23:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?!
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Евгенич
философ
|
|
28 декабря 2014 г. 08:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!
|
–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре... |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
28 декабря 2014 г. 08:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Доллар по 50, в обменниках — никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
28 декабря 2014 г. 08:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в 7 утра и улыбаются.
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его «Нарния».
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.
Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга Пятницей.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
28 декабря 2014 г. 08:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят — повезло, а если красивая — и так понятно.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
28 декабря 2014 г. 18:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Русские антипословицы
"Не йоги горшки обжигают".
"Не в деньгах счастье, а в бабках".
"Пиво без водки – деньги на ветер".
"Век живи – век лечись".
"Мой дядя самых честных грабил".
"Почём вы, девушки, красивых любите?"
"Чем дальше в лес, тем больше интерес".
"Не зная брода – пропусти вперёд товарища".
"На безрыбье и сам раком станешь".
"Язык до киллера доведёт".
"Счастливые трусов не надевают".
"Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!"
"Девушки! Не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного
производителя".
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 декабря 2014 г. 21:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата - Моя фамилия де Сен-Сир, — отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду.
- Нет более дворянства, — возражает председатель.
- В таком случае, значит, я Сен-Сир.
А поскольку произношение слова "святой" похоже на произношение "Сен", то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии.
- Прошло время суеверия и святошества — нет более святых.
- Так я просто Сир.
А так обращались в то время к членам королевской семьи.
- Королевство со всеми его титулами пало навсегда, — следует опять ответ.
Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону.
- Я не что иное, как отвлечённость — абстракция, — заявил Сен-Сир. — Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать.
И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения".
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
тихий омут
магистр
|
|
28 декабря 2014 г. 21:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Еще одна порция глубокого анализа советских мультфильмов в поисках скрытого, глубоко-глубоко скрытого смысла.
На этот раз на прицеле (снова) винни-пух!
Прежде всего должен сказать — читающий это должен думать о сказке А. Милна. В крайнем случае о советском мультике. Валлиец Аллан Милн, уроженец западной окраины кельтского мира, вложил в свой роман глубокий инициатический мессадж, уходящий корнями в друидическую традицию, а уроженец восточной окраины той же Кельтики, галициец Хитрук, не менее гениально этот месседж уловил, отразив один из ключевых моментов романа в своем мультфильме — точнее, трех мультфильмах — вспомним знаменитые кельтские триады..
Диснеевскую же профаническую попсу — забудьте, как страшный сон!!! По крайней мере, до конца прочтения этого материала.
Итак, всмотримся в героев. Кто перед нами?
Решительный, деятельный, но не слишком вдумчивый ("в голове моей опилки — да-да-да!") медвежоное Винни Пух.
Он шумит, рвется в бой, он распевает хвастливые стишки собственного сочинения и в огромных количествах потребляет мед.
В кельтской традиции медведь — символ касты воинов. Кельтские воины шумят, кричат, бахвалятся, рвутся в бой, распевают стихи собственного сочинения, как правило, посвященные себе любимому, в огромных количествах потребляют хмельной мед.
Рядом — неприметный Пятачок. Но не стоит обманываться! На самом деле — он проводник и где-то наставник Винни-Пуха.
Вепрь, кабан — в кельтской мифологии символ друида, жреца.
Воин и поэт Винни-Пух желает захватить мед. Для этого ему необходимо овершить восхождение на выокое дерево. Я думаю, искушенные в мифологии читатели уже догадались, что дерево — это Мировое Древо, а мед — суть Мед Поэзии, столь желанный стихотворцу. естественно, попытка добиться Меда самостоятельно оканчивается полным крахом, и тут Винни спешит к такому, казалось бы, слабому и неприметному Пятачку — без него наш воин-медвежонок не в силах вскарабкаться на Древо. Именно Пятачку принадлежат средства подъема в верхний мир, закодированные в образе воздушных шариков.
И вот тут-то и есть один из глубоких моментов данного фильма.
Цвета "шариков" — это цвета двух младших друидских орденов — синий, цвет ордена Бардов или Поэтов, к которому, судя по расцветке покрытых клановой клеткой штанов, принадлежит сам Пятачок (Пух, как и, зачастую, кельтские воины, ходит без одежды), и зеленый, цвет знахарей-Оватов.
Орден Оватов ниже ордена бардов, и начаткам поэзии обучаются там. Винни следовало бы выбрать именно его. Но, как и всякий культский герой, медвежонок одержим гордыней. Он ухватывается за более престижный синий шар, воображая себя уже если не состоявшимся Бардом, то готовым принять это звание и желая ассоциироваться не с древесным листом, находящимся по середине между небом и землей, а с небом.
Перед экспедицией Винни покрывает себя ритуальной окраской, как и любой отправляющийся в поход кельтский воин. Выдавая себя за тучку, он аппелирует к покровителю воинов — громовержцу Таранису.
Но фатальная ошибка уже совершена — и горделивый герой терпит поражение в столкновении с суровыми Хранителями Меда. Спуститься назад ему помогает тот же Пятачок, как видим, до конца исполняющий свою роль проводника.
Простой урок этой истории — в том, что воину не должно вторгаться в сферы, где вся его неукротимая витальность не компенсирует тихой и скромной мудрости неприметного внешне друида.
Кролик во втором мультике — Бо Айре, третье сословие, обязанное кормить не только скромных друидов, но и прожорливых воинов.
Однако если воин злоупотребляет право кормления, то может попасть в "безвыходное положение".
А теперь третий, он же последний мультик.
история о печальном ослике Иа, потерявшего хвост в терновнике и проводящем дни в скорби о несовершенстве мира, к которому никто не приходит на день рождения и не приносит подарки...
К чьему символизму относятся образы терна и осла — думаю, напоминать не надо. В средневековой Ирландии, до ее окончательного обращения, отношения между христианской и языческой общиной были сведены к минимуму. В частности — с христианами не обменивались дарами.
И вот воинское сословие (Винни) "убеждает" остальных друзей прийти на праздник к Иа. хотя в кельтских землях и не было "крещения огнем и мечом" в том объеме, в котором это произошло на Руси и в других европейских странах, но воинское сословие все же приняло христианство в числе первых и способствовало его распространениюю.
Сам он приносит горшок. Горшок, столь большую роль играющий в мире Винни — это, безусловно, волшебный кельтский котел изобилия, трансфорировавшийся в Средневековье в Грааль. Он символизирует богатство — как духовное, так и земное, материальное. Однако мед из горшка выедает сам Винни — ехидный намек на то, что короли и воины крещеных кельтов не слишком спешили делиться со своей церковью материальными благами. Бард Пятачок приносит
зеленый шарик Овата — но шарик лопается, и более непригоден для вознесения в Верхний Мир. Дух из друидических обрядов и текстов, переданных христианству, улетучился,остались только формы — но Иа и тем доволен.
Кролик же праздник саботирует — как и везде, крестьянство примыкает к новой вере последним.
Вот только Сова, загадочная... точнее загадочный Сова... Кто он? Судья-бреггон? Высший друид? Или Верховный Царь? В чем символизм хвоста, потерянного Иа в терновнике, прикрепленного к колокольчику Совой и им же Иа возвращенного?
(с) Отсюда Там картинки еще.
|
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
shack4839
авторитет
|
|
28 декабря 2014 г. 22:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата тихий омут а уроженец восточной окраины той же Кельтики, галициец Хитрук, не менее гениально этот месседж уловил
Если-бы Хитрук создавал эти мультфильмы сейчас, то думаю мы бы увидели Тигру — это же явный символ Востока |
|
|
bubacas
философ
|
|
28 декабря 2014 г. 22:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
тихий омут, Вспомнил подобное
Венцом изыскания был труд послушника Кирилла из Оптиной Пустыни "Цокотуха: сатанинская энтомология".
[...]
"Итак, каково же общее число строк стихотворения К. Чуковского "Муха-Цокотуха"? Оказывается, ровно 128. И это число нетривиальное, а значит, можно говорить о его неслучайности. 128 – это 2 в 7-ой степени. Если число "2" интерпретировать как двойственность (вспомним такие символы, как Инь и Янь, каббалистический Моген-Давид, масонские Солнце и Луна, языческий Двуликий Янус); и если число "7" интерпретировать как символ полноты нынешнего, временнОго века (в отличие от вечности, означаемой числом "8"), то тогда 2 в 7-ой степени, прочитывается так: "полное, совершенное разделение". То есть распад, смерть."
[...]
"Муха, а вместе с нею тараканы, черви, сороконожки – животные скверные, нечистые и омерзительные. Комар, Клоп, а вместе с ними и блохи – кровососущие паразиты. Пчела, как единичная особь, а не как улей, – вовсе не источник мёда, а жалящее насекомое. Бабочка, а вместе с ней и прочие мотыльки – садовые вредители. Кузнечик – это саранча. Муравей – здесь, вроде бы, не к чему придраться: 100%-положительное насекомое. Но вот ведь как ведёт себя персонаж, именуемый этим достойным названием: "Муравей, Муравей не жалеет лаптей, с Муравьихою попрыгивает, и букашечкам подмигивает. Вы букашечки, вы милашечки, тара-тара-тара-тара-таракашечки!" Что это, как не образ прелюбодейства?! Итак, вся "семёрка" имеет названия насекомых, враждебных человеку. В то же время Врага представляет Паук – животное, безвредное для человека и даже полезное, так как истребляет всякую нечисть, вроде "положительных" героев Чуковского. Каким бы грозным не был паук, он никогда не нападает первым на человека..."
[...]
"Теперь будем анализировать образы главных героев сказки по отдельности, и начнём с Мухи. Её мы интерпретировали, как "жену, сидящую на звере багряном". В 17-ой главе Апокалипсиса она именуется также: "...великая блудница, сидящая на водах многих". Это определение вполне приложимо к Мухе: она "сидит на водах многих", то есть – организует чаепитие; она – "мать блудницам и мерзостям земным" (Откр, 17:5); здесь вспомним поведение Муравья в финале сказки."
[...]
"Далее: "А букашки по три чашки, с молоком и крендельком". Эти букашки получили по три кренделя. Вспомним, как выглядит хлебобулочное изделие, называемое крендель. И, расположив их в одну кучку, мы получаем три кренделя, три шестёрки. Шестьсот шестьдесят шесть. Комментарии, как говорится, излишни. Вот такое угощение."
|
|
|
видфара
миродержец
|
|
цитировать
