| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
18 июля 2008 г. 00:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 июля 2008 г. 16:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Секс по телефону для мазохистов.
Прежде всего — вы не сможете дозвониться.
Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
18 июля 2008 г. 17:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Наташа Ростова Ржевскому: — Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома? — Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...
______________________________________________________ _____________________
Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
______________________________________________________ _____________________
Сколько вас тут работает?
- С мастером — десять.
- А без мастера?
- Никого.
______________________
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
_______________________
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 июля 2008 г. 17:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
______________________________________________________ ________________
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.
______________________________________________________ ________________
русский человек меру знает — лишнее сблюет.
___________________________________________________
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку — там
может затаиться "Активный утёнок"!
______________________________________________________ ________________
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 июля 2008 г. 17:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
-скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) как ты можешь драться, если носишь очки?
- а, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
______________________________________________________
муж: — жена, набери мне ванну!
жена: — алё! ванна?!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
18 июля 2008 г. 18:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ по памяти.
 ...мы так на первом курсе на плинере рисовали...
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
_____________________________________________________
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за
картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
_______________________________________
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам,
пририсовывал в уголке собачку.
Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка,
тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке.
В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали
и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол,
ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
"А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".
______________________________________________________ ____
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
______________________________________________________ ____
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят
чинно по экспозиции. Остановились,
как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один
из пацанов хватает в испуге другого за руку:
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали! |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
antel
миротворец
|
|
18 июля 2008 г. 18:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
-Мама, ты ещё не спишь?!..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
gafiator
миротворец
|
|
iwan-san
магистр
|
|
18 июля 2008 г. 19:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко? |
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
Призрак
магистр
|
|
18 июля 2008 г. 22:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Hовости экономики : Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.
------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------ --------------------------------------------
Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили спать на нём по очереди: пол-ночи Петька, а другие пол-ночи Василь Иваныч. Первым лёг спать Василий Иваныч, а Петька лёг на полу. В 12 часов ночи Петька стащил Василия Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лёг на диван и заснул. Вдруг среди ночи слышит крик: " Петька, Петька включи свет, а то я с дивана слезть не могу!"
|
|
|
glupec
миротворец
|
|
18 июля 2008 г. 23:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Была как-то по ТВ пародия на "Лучшую 10-тку анекдотов" от "Джентльмен-шоу":
Hello, my friends, now it's time for the 10 best funny stories. And on the first place is the funny story about two narcomans. Meet two narcomans, and one narcoman says: "Listen, кореш, one moment please!" — "Sorry, кореш. The moment is over. Let's try канцелярский!"
And on the second place is the funny story about Winnie-Pooh and his little friend Five копеек. Meet Winnie-Pooh and Five. Winnie-Pooh says:
"Five, do you have a gun?"
- Asta la vista, Winnie! POOH!
And on the third place is the funny story about Василий Иванович and his friend Peter. Meet Василий Иванович and Peter, and Василий Иванович says:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Let's be Anka.
- No, no, I'm not let's be Anka, I'm Peter!
|
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
20 июля 2008 г. 13:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встречаются два друга. — Новые анекдоты есть? — Нет. — И у меня нет. Во времена настали — и анекдотов-то новых нет!
***
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
***
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
***
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
antel
миротворец
|
|
20 июля 2008 г. 17:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент"
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: — напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
В военкомате на медкомиссии: — Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
21 июля 2008 г. 15:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Отчаявшись перелопатить все изложенное на почти 120 страницах, излагаю свое. Я блондинка, не блещу особым чувством юмора, не умею шутить, но умею смешить. Собой. Но на этот раз история не про меня. Брат рассказал (он, как водитель, в курсе всех новостей). Было на их работе. Шеф принял новую сотрудницу, а она через две недели ушла в декрет. Компаньон за обедом ему и говорит:
- Слушай, ты что, не видел, кого принимаешь?
- Да ты бы сам на нее посмотрел. Ни в жизни не угадаешь, что беременная!
- Дурак ты, фамилию б ее прочитал сначала, прежде чем принимать.
- А чего не так с фамилией?
- Там же черным по белому написано ЗАЛЁТОВА!
|
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Feska
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
21 июля 2008 г. 17:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
+1 
цитата antel (Чинно) Ты первый начал.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
22 июля 2008 г. 14:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?
****
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...
****
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ох уж эта клятва Гиппократа!
****
Школьный педсовет:
- А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной.
****
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
****
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
****
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
****
- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
цитировать
