цитата Fox_Reinard

смотрел чисто как юмористическое шоу.

цитата Fox_Reinard

"Я устал, я ухожу!"

цитата Urania

это уже было... надеюсь на свежак и оригинальность )

цитата

Скрипнет дверь, из шкафа со знаменами выйдет тихое Шойгу и перевернет Путина. Переодетый мужчиной Медведев улетит в Данию багажом. Переодетый в Стрелкова Гиркин попадет под школьный автобус. Ходорковского прямо с трапа загонят водометом обратно в лайнер. Третьим президентом России станет Патриарх, четвертым через неделю — Мавроди. И заживем.

цитата Roujin

Смотрит название темы, смотрит на раздел форума, читает последние сообщения и ничего не понимая уходит

цитата Urania

им нечего больше терять!

цитата

Как известно, в Германии проблема с местными врачами — все, кто могут из местных, делают ноги в Штаты.
Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом.
Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки “за 70” в конце 90-х это как раз самые что ни наесть юнцы Вермахта первой половины 40-х.
И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина – готовность нарушить правила и не боязнь последствий (краткие русские названия для этих сложных терминов вам известны). В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз».
И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?» — спрашивал сурово зав. отделением. Как известно, в Германии проблема с местными врачами.

цитата

                          Как дядя Вова евро уронил
С дядей Вовой мы видимся редко, но каждая встреча — это обязательно новая байка. Тут на днях встретил его в городе: он как раз приезжал по своим делам, с кучей попутных заказов от соседей из деревни, и мы с ним немного посидели, поболтали за жизнь. В том числе и об экономике. Я спросил его, как в деревне переживают нынешнюю ситуацию с курсом рубля. Дядя Вова пожал плечами: мол, а им-то что? У каждого своё хозяйство, запасы, и нарушить мерное течение их жизни может разве что прямое попадание шального метеорита. Но припасов на всякий случай в этом году все сделали побольше. Впрочем, был тут по осени один случай, когда евро упал...
Дядя Вова почти закончил с починкой улья, когда в калитку просочился Кузьмич.
- Привет, Володя, — Кузьмич прошёлся по двору, деловито окинул взором соседское хозяйство и присел рядышком.
- Здорово, Кузьмич, — протянул руку дядя Вова. — Ты по делу, или как?
- Я к тебе с психологическим вопросом, — важно поведал Кульмич и достал из-за пазухи армейскую фляжку. — Вот, кстати, попробуй. Кальвадос из урожая этого года.
Дядя Вова пригубил яблочного самогона из протянутой фляжки, одобрительно кивнул:
- Хорош, хорош. Ты мультиварку-то ещё не убил своей бражкой?
- А что ей сделается! — махнул рукой Кузьмич. — Опять же, я с этим делом не маньячу. Да и год выдался не яблочный. Так что продукта того — с гулькин...эмм...умеренно, в общем. Исключительно для внутреннего потребления, никакого экспорта.
Под экспортом Кузьмич подразумевал натуральный обмен с жителями соседних дворов.
- Так что за вопрос-то? — напомнил дядя Вова.
- Володя, как пришпандорить лентяю эту... как её... а, мотивацию! А? Ну, чтобы встал уже с дивана и почистил колодец во дворе?
- Это ты Митьку имеешь в виду? — догадался дядя Вова.
Митька, щуплый сварливый мужичонка, приходился Петровне какой-то там водой на киселе. К работе любого рода Митька относился крайне уважительно. То есть старался её лишний раз не трогать. Опять же, человек только что вышел на пенсию, о какой работе может идти речь! Когда Митькина супруга попыталась попенять ему на то, что тот совсем отстранился от ведения домашнего хозяйства, Митька прочёл ей длинную лекцию. Сложно сказать, откуда отставной механизатор почерпнул знания о свойствах открытых термодинамических систем, но звучало внушительно.
Супруга переваривала информацию часа полтора. Хотела было взяться за скалку, но передумала: и так лентяй, а если ещё и контуженым станет — в общем, себе дороже.
Зато Митька знал все последние мировые новости и был весьма подкован в политике и экономике: ещё бы, целыми днями перед телевизором возлежать!
- Жена евойная надысь Петровне жаловалась, — поведал Кузьмич. — Говорит, колодец у них во дворе совсем заплыл, да ещё мусор там какой-то организовался. Пыталась на это дело Митьку сподобить, да без толку. Тот аж руками замахал: ты, мол, знаешь, какая сейчас обстановка в стране? А ты тут со своим колодцем! Я, говорит, за курсом рубля слежу, неровен час совсем обвалится, не смей меня отвлекать! А к общей колонке не находишься, далеко она. В общем, вот такая вводная.
- А ежели кого нанять? — спросил дядя Вова.
- А на какие шиши? — всплеснул руками Кузьмич. — Да и где ты у нас в деревне хоть одного работника видел, чтобы руки не из жопы? Ну, ты, конечно, не в счёт, но ты ведь в колодец не полезешь.
- Не полезу, — кивнул дядя Вова. — Мотивация, говоришь? Подожди, я сейчас.
Дядя Вова ушёл в гараж и рылся там минут пять. Потом вернулся и подмигнул Кузьмичу:
- Идём, — сказал он, улыбаясь. — Будем мотивировать.
Через полчаса Митька, оторвавшись от выпуска новостей, прислушался к спору, разгоревшемуся в его дворе.
- А я тебе говорю — негоже так деньгами разбрасываться! — Кузьмич разве что ногами не топал.
- Кузьмич, да ладно тебе! — пытался урезонить дядя Вова разошедшегося старика. — Как пришли, так и ушли! Что мне теперь — в колодец за ними лезть?
- А я бы полез! — упрямился Кузьмич. — Ладно бы о рублях шла речь, но это же — евро!
- Что случилось-то? — зевая и почёсывая пузо, спросил с крыльца Митька.
- Да мы тут хотели к тебе на огонёк заглянуть, — отозвался Кузьмич. — А по дороге заговорили про валюту. Я ему говорю — мол, никогда евро в глаза не видел, так и помру, не испытав экстаза. А он мне — на, дескать, смотри, у меня, говорит, ещё из поездки в Прагу кое-что до сих пор в кошельке лежит.
- И что? — навострил Митька локаторы.
- А ручки-то дырявые! — с досадой хлопнул себя шапкой по колену Кузьмич. — Теперь у тебя в колодце евры водятся! Я ему — мол, доставай теперь, а он — ни в какую! Богатенький ты Буратино, Володя!
- Я же сказал, что не полезу! — покачал головой дядя Вова. — Что упало — то пропало. Это тебе на счастье, Дмитрий.
Неделей позже Кузьмич, кряхтя от натуги, принёс дяде Вове две трёхлитровых банки солёных груздей и гусиную тушку.
- Вот, — выдохнул он, вручая свою ношу соседу. — Это тебе от Митькиной жены.
- Что? — спросил дядя Вова, изогнувь бровь. — Неужто сработало?
- А то! — ехидно хмыкнул Кузьмич. — Ты сколько в колодец кинул?
- Евро и семьдесят евроцентов.
- Тогда всё сходится, — Кузьмич снял шапку, вытер взмокший лоб и присел на крылечке. — Митька всё подчистую выгреб. Ну, и мусор заодно. Колодец, опять же, углубил. А я всегда говорил: психология — страшная сила! Слышь, Володя, Петровна спрашивает: у тебя там ещё какой валютной мелочёвки не завалялось?
- А что? — осторожно спросил дядя Вова.
- У кума выгребная яма переполнена, — хитро прищурился Кузьмич. — Я вот тут и подумал...

цитата

криминалист чтоб как то скрасить
работы серые деньки
всегда берет с собой цветные
мелки

олег однажды рано утром
шел мимо загса в детский сад
упал ударился очнулся
женат

мы опустили инструменты
зал на мгновение затих
и в тишине раздался голос
взять их

в моих глазах никто не тонет
уже одиннадцатый год
в них сильный минус снегопады
и лёд

хорош тут причитать и плакать
помилуй дескать и спаси
тебе господь любовь доверил
неси

с дворцовой пристани веками
глядят разинув пасти львы
и видят кошек в отраженьи
невы

пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по*ёт

а я порой кидаю с крыши
бездомных маленьких котят
конечно жаль но как красиво
летят

цитата

случается проходят годы
ты честно рвёшь себя из жил
а ближе к смерти понимаешь
не жил

цитата

забывши зонт и шапку дома
назло сырому декабрю
я улыбаюсь и прохожих
добрю

цитата

вчера мы пропили гитару
что ты дарила мне тогда
на день рождения который
мы отмечаем до сих пор

там нет резного палисада
я обошёл весь городок
и ты меня не ждёшь и письма
сжигает в печке почтальон

ко мне явился бог обмана
и рассказал как надо врать
но вам красивым добрым умным
поверьте это ни к чему

в семье дальтоника к обеду
то белый хлеб то серый хлеб
и тёмно серый суп что сварен
из чёрно белых овощей

наступит тьма полярной ночи
пингвин усталый скинет фрак
и крылья мощные расправив
беззвучно взмоет в небеса

цитата gamayunov

хорош тут причитать и плакать
помилуй дескать и спаси
тебе господь любовь доверил
неси

цитата gamayunov

забывши зонт и шапку дома
назло сырому декабрю
я улыбаюсь и прохожих
добрю

цитата

Девочка пришла из школы домой с синяком под глазом.
— Что случилось!? — беспокоятся родители.
— Да в парке пацаны пристали, телефон хотели отобрать.
— Опознать их сможешь?
— А чой-то я их должна опознавать, пусть их родственники опознают.

цитата antel

Встретились как-то раз Путин, евро и баррель нефти. И всем немножко за шестьдесят.

Наступила зима. Женщины прячутся в норки.

Среднестатистический немец выпивает за год двести литров пива. Похоже, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах.

цитата antel

В любом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место, где можно оставить мужа, чтобы не ныл.