Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...116 117 118 119 120...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

16 июля 2008 г. 18:29

цитировать | [ ]

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка — люкс, закусочка — чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
_______________________________________________

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

16 июля 2008 г. 18:30

цитировать | [ ]

Новая игра. Казахский DООМ!
Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
______________________________________________________ ________

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

16 июля 2008 г. 18:34

цитировать | [ ]

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
______________________________________

Дни рождения — вещь очень полезная.
Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт...

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

философ

16 июля 2008 г. 22:23

цитировать | [ ]

Когда триффиды научились разговаривать, появились энты...

Если верно выражение "он в гробу перевернется", то Профессора можно уже как электрогенератор использовать. И рядом табличку поставить: Электростанция им. Дж.Р.Р.Толкиена...

–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis.

философ

16 июля 2008 г. 22:39

цитировать | [ ]

SamAdness Электростанция им. Чапаева помощнее будет :-)))

философ

16 июля 2008 г. 22:42

цитировать | [ ]

Irena
Ну, да, конечно :beer:

Я и не отрицаю :-)

Ведь почти все "толкинские" анекдоты — переделанные баяны ;-)

–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis.

магистр

17 июля 2008 г. 11:14

цитировать | [ ]

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски, по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

магистр

17 июля 2008 г. 12:50

цитировать | [ ]

цитата Kurok
не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

17 июля 2008 г. 13:41

цитировать | [ ]

Взято с Литфорума (с)

цитата
Пошел Санделло на рыбалку и поймал золотого малька.
Тот ему и говорит
- Не бросай меня в котел, я тебе желание выполню.
- Славы хочу.
"Ну ты и сволочь, малек!" — подумал Ричард III на Босуорте.

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

миротворец

17 июля 2008 г. 14:40

цитировать | [ ]

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.
____________________________________________________

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Доктор, выпишите мне Виагру...

- А что, проблемы?

- Да, доктор — на работу не стоит.

- Для работы таки лучше вазелин...

_____________________________________________________

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

17 июля 2008 г. 14:59

цитировать | [ ]

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.

______________________________________________________ ______________

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
______________________________________________________ ______________

не секрет, что друзья не растут в огороде. даже если их там закопать!
______________________________________________________ ______________

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...

Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

______________________________________________________ ______________

если бы у печени были руки — то она бы вылезла и задушила глотку.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

17 июля 2008 г. 15:13

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Обнаружено новое устройство

миродержец

17 июля 2008 г. 15:33

цитировать | [ ]

- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
***
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
***
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 — Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 — ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
***
Концерт симфонической музыки. Антракт закончился, оркестр на месте, нет Первой скрипки. Взмыленный дирижер бегает по театру, распахивает все двери, ищет Первую скрипку. Наконец забегает в туалет и видит, что тот

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

дрочит.

Дирижер, возмущенно:
- И это Первая скрипка!? Кисть мягче, локоток выше!

миротворец

17 июля 2008 г. 15:44

цитировать | [ ]

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

17 июля 2008 г. 16:41

цитировать | [ ]

Смерть Карлсона.

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...

магистр

17 июля 2008 г. 17:56

цитировать | [ ]

цитата Viktorrr
Смерть Карлсона.

Да, жестоко...

миротворец

17 июля 2008 г. 18:48

цитировать | [ ]

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты:
– Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?
– Нет, я скинхед.

На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!»

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миротворец

17 июля 2008 г. 19:48

цитировать | [ ]

В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", — повторяет студентка. "Да, — говорит профессор, — и не один. Это скелет моей жены".

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. — Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

18 июля 2008 г. 00:34

цитировать | [ ]

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

магистр

18 июля 2008 г. 00:41

цитировать | [ ]