цитата jams

Мы не настолько богаты, чтобы покупать.

цитата Korochun

Тогда между книгами будет неэстетичная дырка

цитата

представь что мы антиколумбы
и закрыватели земель
и там где мы с тобой проплыли
на карте тёмное пятно

глеб молится поочередно
всем существующим богам
попутно сравнивает трафик
тарифы бонусы контент

цыганка нагадала счастье
и я не стала объяснять
что это шрам от ножевого
попал на линию судьбы

я переспал с аделаидой
была зима и падал снег
мы ехали в одном трамвае
она спала я тоже спал

у вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать

бывало помню выпьешь яду
но вдруг расхочешь умирать
и из последних сил хохочешь
и хохот продлевает жизнь

раз мы расстались то дорожка
теперь у каждого своя
бурчал олег и деловито
свою сворачивал в рулон

цитата

негромко взвизгнув на пороге
замявшись и вильнув хвостом
пушистый маленький комочек
ткнул лапкой первый в жизни снег

цитата

я не спрошу тебя о гёте
о мураками и басё
барто ты даже не читала
ой всё

не так пугает ощущенье
что под кроватью ктото есть
как утром найденные кости
и шерсть

пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнётся
когда

я обзавёлся кофеваркой
посудомойкой и плитой
смотри стоит слегка прикрыта
фатой

пути олега очевидны
он раз за разом словно раб
бредёт в ночи на запах виски
и баб

когда мы стали целоваться
нам солнце сделало закат
я так люблю свою планету
за такт

вот обнажившись кофеманка
ныряет в море кофия
и капучина поглощает
ея

вы зря являетесь мне ночью
в доспехах с розой на коне
подруги о таком мечтают
я не

цитата

охапку солнечных денёчков
пакую в термостойкий куль
дарить зимой любимым буду
июль

цитата

Работаю в довольно крупной компании со множеством филиалов по стране. В головном офисе, где тружусь, у нас довольно большой административно-секретарский отдел, ибо, сами понимаете, хозяйство беспокойное. Секретари в основном светлоголовые и длинноногие блондинки. И постоянно новые. Причем это, как выяснилось, факты взаимосвязанные. Потому что по своей блондинистоти секретари регулярно допускают ошибки, и когда количество косяков становится критичным, секретаря увольняют и нанимают нового — к сожалению, точно такого же, который снова допускает ошибки, и его снова увольняют, ну и т.д. Ну а как держать на работе человека, который не только совершенно уверен сам, но и готов вас убедить что:
Омск и Томск,
Краснодар и Красноярск
Днепр и Днестр
Кипр и Крит,
Латвия и Литва
Словакия и Словения,
Австрия и Австралия,
Ирландия и Исландия,
Швейцария и Швеция — это "одно и то же, просто некоторые люди пишут с ошибкой!".
А вот Англия и Великобритания как раз совсем не одно и то же — "вы что, это же вообще на разных материках!»

цитата

Занимаюсь разведением овчарок. Звонок потенциального покупателя, делового такого дядьки:
- Алло! Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, два месяца.
- Уши стоят?
- Не полностью — им же только два месяца!
- Ну они же овчарки! Должны стоять!
И тут мне так обидно стало за моих пушистых колобков, что я не выдержала:
- Простите, — говорю ему, — вот вы же мужчина?
Гордо:
- Да!
- У вас в два месяца все стояло?
Трубку бросил.

цитата

Центр города. Автобусная остановка. Час пик. Куча людей.
Мимо остановки шаркает разношенными кедами небритый, потрепанный жизнью мужичок лет тридцати-тридцати пяти. Вида совершенно запойного, но — чисто автоматически принюхиваюсь, когда он чешет мимо меня, — вроде бы трезвый. Проходит мимо урны. Тормозит, возвращается. Подбирает пару валяющихся возле урны алюминиевых банок, плющит одну, смачно топнув ногой, бросает в свой пакет. Плющит вторую. Заглядывает в урну. Выуживает оттуда еще пару банок, столь же энергично растаптывает и бросает в пакет. Двигается дальше. Проходит буквально метров пять и... садится в новенькую "бэху" с пафосным спортивным обвесом! На водительское место! И в три жима газа скрывается за горизонтом! Толпа на остановке застывает с открытыми ртами и отвисшими челюстями. И тихий такой женский голос с нескрываемой завистью:
- Ты гляди... Натоптал!

цитата

Был у одних моих знакомых сосед по лестничной клетке — пресквернейшего характера дед. В нагрузку к этому свойству дедушка был еще очень любопытным и по советской привычке регулярно лез в дела ближних. А самыми ближними, как на грех, и были мои знакомые. "Мешали" они дедушке всегда и во всем, о чем он регулярно сообщал в соответствующие органы посредством жалоб и заявлений. Надо, конечно, быть исключительно терпеливыми людьми, чтобы после этого продолжать вообще здороваться с дедушкой, но знакомые как раз такие. И вот случилась как-то у них неприятность — вырубилось электричество во всем доме. Дед, естественно, тут же стучится в дверь. Не успели открыть, дед вихрем ворвался в квартиру и, деловито сыпя вопросами "а у вас телевизор работает?", "а почему компьютер горит?", "а трубы не текут?", пронесся по всем помещениям. И затормозил в ванной, обнаружив в унитазе синюю воду (ну, знаете, есть такие специальные таблетки для унитаза, дезинфицирующие: кидаешь их в бачок, и при каждом смыве унитаз очищается, запах опять же приятный). Строго спросил:
- Почему вода синяя?
Знакомая устало:
- Да мы в ЖЭК заявление написали — нам включили. Можно даже цвет выбрать. Если, конечно, долгов по квартплате нет...
Ну, сказала и забыла.
А несколько месяцев спустя оказалась в ЖЭКе по какой-то надобности. И услышала, как одна тетушка жаловалась другой на некоего деда, который уже затерроризировал всю контору, требуя включить ему в туалете СИНЮЮ ВОДУ, потому что у него нет задолженности по квартплате! Каждый день, мол, ходит, жалобы пишет, ужас...

цитата

Муж захворал, отпросился на работе один день поболеть, благо у них никакого аврала нет и, похоже, не предвидится. Напился горячего чая с лекарством и завалился спать. И весь день продрых! Прихожу вечером с работы, дети ходят на цыпочках, говорят: "Папа спит!" В общем, проснулся он только уже ближе к ночи, когда мы все спать как раз собрались. Спрашиваю про самочувствие, говорит, что чувствует себя совершенно здоровым, вот только спать совершенно не хочется. Ну, понятно. Уложила детей, сама легла, а муж на кухню переместился — к чайнику, холодильнику и телевизору. Встаю утром, смотрю — свет на кухне горит. Сначала подумала, что муж забыл выключить, иду на кухню,а он так там и сидит!
- Ты что, — ужасаюсь, — так всю ночь и не спал?
А он мне:
- Ты представляешь, я нашел у нас в телевизоре какой-то кулинарный канал... Там шоу, что ли, у них — готовят повара разные. И вышла тетка, сказала, что будет готовить спагетти по какому-то хитрому рецепту. И она варила спагетти в вине! В ВИНЕ! Вылила в кастрюлю целую бутылку отличного красного вина! Ты представляешь? Целую бутылку вина! Чтобы сварить гребаные макароны!!! Ну вот как уснуть после такого?...

цитата тессилуч

У настоящего книголюба обычно в такую дыру вставляеся книга ранее лежавшая сверху:-D

цитата

Иду с дочками (6 и 10 лет) по улице, навстречу сильно бородатый дядька. С такой серьёзной длинной бородищей.
Дианка:
- Мама, мама, смотри! — тычет пальцем в сторону бородача.
- Вижу, — говорю. — На кого он похож? — спрашиваю, подразумевая Карабаса Барабаса или Деда Мороза.
Дочки хором:
- На ZZ Top!
Вот что значит правильное воспитание.