Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1170 1171 1172 1173 1174...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

24 ноября 2014 г. 12:00

цитировать | [ ]

Ответ на вопрос "Ты будешь?..." в формате 4D: "Да нет, наверное, хотя..."
______________________________________________________ ______________________

— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
______________________________________________________ ___________________________

Сочи — удивительный город.
Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
______________________________________________________ ___________________________

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
______________________________________________________ ___________________________

Словосочетание "а вдруг?.." убивает все логические доводы.
______________________________________________________ ___________________________

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

24 ноября 2014 г. 15:11

цитировать | [ ]

цитата
xxx: Возвращался с репетиции, у своего подъезда встал покурить. В итоге настроил какому-то жутко дружелюбному узбеку гитару, да еще и ввел жену (обладательницу абсолютного слуха) в ступор звонком "дорогая, нет времени объяснять, СПОЙ МНЕ НОТУ МИ".

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

24 ноября 2014 г. 15:18

цитировать | [ ]

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!

***
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня, пробки.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

24 ноября 2014 г. 18:14

цитировать | [ ]

цитата
В музее девочка лет одиннадцати, вытянув руку, примеривается запястьем к браслету, уже не одно столетие без дела пылящемуся за стеклом, и я вижу, как они обоюдоостро, до дрожи друг другу нравятся.

взято у Сестры Нибенимеды

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

24 ноября 2014 г. 18:32

цитировать | [ ]

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников — можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
- ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
- Вот это другое дело, — сказал довольный муж.

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :
- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..

философ

25 ноября 2014 г. 10:24

цитировать | [ ]

Лайфхак: вы будете лучше высыпаться, если, проснувшись от сигнала будильника, переставите его на 15 минут не вперед, а назад.

Когда человек пишет что-то типа "Я желею", мне представляется, как он постепенно превращается в желе.

Когда я попаду на тот свет, дьяволу придётся в спешке собирать чемоданы.

Хатико ждал, и ты подождешь. (c) Твоя маршрутка

Сына вырастил, а он оказался дуб дубом.
Так что дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Раньше я был весь в сомнениях, а теперь... даже и не знаю.

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «Х» и «П» практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

Не так, чтобы мне не нравились ее кулинарные изыски, но пирожки с вермишелью — это было слишком!

— Зачем вы приделали каблуки к моим кроссовкам?!
— Я сапожник, я так вижу.

- Есть какое-нибудь оружие?
- Ну у меня автомат по информатике и социологии...

- У тебя так смешно шевелятся усы...
- Я, вообще-то, разговариваю с тобой, глухой мудак.

- Опять делаешь всё в последний день?
- Пффф, последний день был ещё неделю назад.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

25 ноября 2014 г. 11:35

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 ноября 2014 г. 13:38

цитировать | [ ]

цитата
xxx: Голос в трамвае: "Иваныч! Проходи, ну проходи, не бойся!"
xxx: С важным видом проходит такса...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 ноября 2014 г. 18:39

цитировать | [ ]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Сделали Брежневу машину времени, слетал он в будущее. По возвращении у него спрашивают "Ну как там?"
"Ругают, говорят застой у нас был." Потом помолчав, добавил "Только уж больно много народу просилось со мной обратно..."

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба".

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

миротворец

25 ноября 2014 г. 19:24

цитировать | [ ]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 ноября 2014 г. 19:31

цитировать | [ ]

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
— Ну, собака-то хоть породистая?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 ноября 2014 г. 19:43

цитировать | [ ]

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 ноября 2014 г. 22:52

цитировать | [ ]

Производители водки и сигарет предупреждают: «Минздрав опасен!»

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, открывший способ оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Старослужащий в армии именуется «дед». Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в двадцать лет.

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».

Самая частотная фраза телохранителя Сергея Зверева – «Я не с ним».

Внук решил отправить деду в деревню коньяк пятилетней выдержки, но подумав, купил трёхлетний и послал «Почтой России».

– Пойдём от противного, – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Путь к сердцу мужчины лежит через «хочешь пива – выпей, я не против».

Если девушка окажется на необитаемом острове со своей сумочкой – она там не пропадёт.

Ты поймёшь всю ничтожность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя, почему шуршит кулёк.

Говорят, что собака – друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застаёт в постели жену вместе со своим коллегой.
– И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?! – в гневе вскричал профессор.
– Как интеллигент – интеллигенту? – уточняет коллега.
– Естественно!
– Стучаться надо.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

25 ноября 2014 г. 23:06

цитировать | [ ]

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Вот что значит сенсорный телефон! Кот, обнюхивая его, сделал три снимка, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции.

Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной. Представим диалог в полиции:
– Я убил его, извините.
– Ну что ж, бывает…

Спросил у жены, что на ужин. Говорит: «Знаменитое кавказское блюдо жричёдали».

У подруги сломались кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке. Я живу в гениальной стране!

Дети, которые чаще остаются дома одни, быстрее учат немецкий язык.

Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил в такое время – значит, дело срочное и важное.
– Итак, кот, я слушаю тебя!

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Народ хочет всего две вещи. Первое – чтобы в стране не было коррупции. И второе – чтобы можно было недорого обойти любой закон.

Странное существо человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Чувствую себя ясенем. Меня постоянно спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

После того как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк.

Фраза из школьного сочинения: «Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно».

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Да нет. Я в дверь записочку вставил.
– Какую?
– «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

26 ноября 2014 г. 10:26

цитировать | [ ]

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

— А второй том есть?
— Нет.
— Гоголя ответ.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Весь мир — театр, а ты в нём жрешь в буфете.

— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

Для управления «Лада Калина» машиной нужно три руки. Третья — чтобы слезы вытирать.

Мы против цветных революций. Мы за монохромные.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Глупость — это та же мудрость, которая просто выбирает неподходящие время, место и людей.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

26 ноября 2014 г. 10:32

цитировать | [ ]

Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Друг моего друга — мой двоюродный друг.

В век интернета быть тупым — это выбор.

– Алло, телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.
– Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Класть.
— Охеренно.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?

Девки в озере купались,
Томик Сартра там нашли,
В жизни разочаровались,
Безысходность обрели.

еще бисквита не касалась
еще не трогала безе
а как нагнуться чтоб обуться
хз

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

26 ноября 2014 г. 10:42

цитировать | [ ]

— Да нет у меня никаких проблем с алкоголем!
— Ты сделал предложение бутылке виски.
— Не ну ты глянь какая она красавица у меня!

Людьми отверженный искал
Любви в объятиях коал.

Ты не одинокая, ты просто запуталась в кошках.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

— Здесь есть врач?
— Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

Мой дедушка всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». И однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спёр мои деньги.
Это был мой дедушка.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

26 ноября 2014 г. 10:56

цитировать | [ ]

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

— Здорова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?
— По ту сторону культурной пропасти.

Запись в дневнике:«Ваш сын отвернулся и захрапел на уроке сексуального воспитания».

Когда средневековым учёным становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

Ещё одна загугленная жизнь…

Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.

идешь с душою нараспашку
а смотрят все равно на грудь

от нервотрепки серых будней
от злых людей бегу к врачу
он каждый день меня встречает
лечебным мявом у дверей

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

26 ноября 2014 г. 12:00

цитировать | [ ]

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
______________________________________________________ _________________________

Выбрасывая хлам, самое главное — не начать его рассматривать.
______________________________________________________ _________________________

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

26 ноября 2014 г. 15:56

цитировать | [ ]

цитата
бывало только соберётся
скакать по городу олень
в осенний день с дождём и снегом
а лень

русь тройка мчится по европе
спит на сидении дурак
поводья держат лебедь щука
и рак

неугомонный станиславский
тонув в стремительной неве
закончил жизнь на полуфразе
не ве

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была

под двадцатисантиметровой
прослойкой жира в ней жило
упруговыпуклое тело
джей ло

с утра на кухне зинаида
хрустела нервно огурцом
вопрос решая кто же станет
отцом