цитата Arhc MC

и я таки хочу уехать до того, как это станет обязательным

цитата

скрипучий старенький компостер
в трамвае ржавом за дэпо
жует беззубым ртом влетевший
в пустой вагон кленовый лист

я безусловно доверяю
жене и другу а они
не доверяют мне и просят
предупреждать когда вернусь

аркадий прыгает с обрыва
летит сквозь землю сквозь слонов
и сквозь большую черепаху
а дальше нету ничего

я не заметила момента
когда мой замок из песка
стал постепенно превращаться
в довольно прочную тюрьму

мы победили в сорок пятом
а в восемнадцатом сдались
но так как сорок пятый позже
то в целом победили мы

кто ландыши в лесу не нюхал
босым не бегал по росе
тот может пнуть кота в подъезде
и человека застрелить

ты предложил мне выйти замуж
а я тебя не поняла
и вышла замуж за олега
точнее надо говорить

господь олегу то и дело
зачем то сохраняет жизнь
наверно просто он полезен
как отрицательный пример

цитата

что за дурацкие вопросы
купил ли чай и колбасу
я может солнышко в ладонях
несу

злой дух витает над планетой
мир сделать серым скушным штоб
он вынимает людям децтво
из жоп

цитата gamayunov

что за дурацкие вопросы
купил ли чай и колбасу
я может солнышко в ладонях
несу

цитата

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? — мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :)
Немцы выпали в осадок :)

цитата

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл#, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бл#, говорю — нога дергается! Ой, e# твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп — видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл# — опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!... Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
— Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

цитата

на склоне фудзи в час заката
найти улитку пожирней
и с диким хохотом погнаться
за ней

цитата

да вы умеете всё сами
разочарованно вздохнул
расправил огненные крылья
и полетел обратно в ад

олег надел на водный праздник
костюм реакции манту
сидит один не веселится
линейкой меряет себя

завидую я винограду
легко крадётся ночью он
на для меня не достижимый
балкон

я подарю тебе кавычки
поставь их там а хочешь тут
о боже как тебе кавычки
идут

подходит баба с коромыслом
качая ведрами с борщом
какова нада в жызни смысла
ищо

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж

мне с детства стало очевидно
мир сказок так бездушно лжив
и лишь в одно я верю свято
цой жив

цитата

на холодильник клею стикер
кормить кота полить цветы
ведь в мыслях без напоминаний
лишь ты

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Со мной тут давеча произошла прямо таки аллегория нашей текущей жизни.
Сижу я на последнем ряду сидений в троллейбусе, в самом уголке, еще и колено к себе подтянула, в общем, очень компактно сижу, лицом к задней площадке, и по телефону с начальником разговариваю. Вдруг у троллейбуса падают "рога" и он очень резко останавливается, люди падают. И я вижу, как огромная (реально огромная, на 150 кг) жопа стремительно приближается ко мне, закрывая горизонт. Становится темно, и ничего кроме жопы вокруг.

цитата

ХХХ: Как заваривать пуэр: поллитровая чашка, 4 ложки (с горой) малинового варенья, долька лимона, кипяток. Сахар по вкусу, если угодно.
ХХХ: Пуэр можно не добавлять. Только вкус портит.