Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 30 октября 2014 г. 15:29  
цитировать   |    [  ] 
- Алле! Привет Наташка!
- Привет Иринка!
- Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила....
- Ну что, делай бутерброды, я через полчасика зайду...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


активист

Ссылка на сообщение 30 октября 2014 г. 16:34  
цитировать   |    [  ] 
Вот только что. Чувствую, что ушам очень неуютно. Прислушался. В открытое окно прошли одновременно звук летящего вертолета, какая-то задушенная милицейская сирена и истошные детские крики. Даже страшно стало.


миротворец

Ссылка на сообщение 30 октября 2014 г. 18:25  
цитировать   |    [  ] 
на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат
© петкутин


миротворец

Ссылка на сообщение 30 октября 2014 г. 18:52  
цитировать   |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 30 октября 2014 г. 18:55  
цитировать   |    [  ] 
Помогите, пожалуйста, найти юмористический рассказик, состоящий из переписки людей будущего, там еще шкаф сам обновлял гардероб... Точно знаю, что читала здесь. 8:-0
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


философ

Ссылка на сообщение 30 октября 2014 г. 21:38  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

У нас в цехе начальник был Владимир Вениаминович. Ни один работяга с похмела не решался подойти отгул просить, запах скрыть можно, а вот ляп с обращением как объяснять?

У меня сейчас директор Александр Владиславович, так я и по трезвянке иногда его не выговариваю, где-то на середине в районе слав застреваю.:-)


магистр

Ссылка на сообщение 30 октября 2014 г. 23:30  
цитировать   |    [  ] 
darkina
Поисковик по теме не ищет, проще яндексом оказалось.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках — все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая — снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пиздец.
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.
[/h]
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет


философ

Ссылка на сообщение 30 октября 2014 г. 23:31  
цитировать   |    [  ] 
В продолжение темы о ФИО

В свою бытность провалялся в больнице с заражением крови. Температура под 40, соображаю через раз, а лечащий врач — Лерник Вагранович. А по жизни занимаюсь я звукозаписью. Так вот — все полторы недели я старался, чотко это выговаривал, но только за 15 минут до выписки облажался — назвал его Лерник Варганыч. Профдеформация ( https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B... )
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...


миротворец

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 04:42  
цитировать   |    [  ] 
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 05:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата kastian

Профдеформация

Она бывает забавной... когда смотришь со стороны.:-)
Сталкивался с опером, который не мог выговорить слово "пастор". Внутренний спеллчекер у него автоматом подставлял слово "паспорт" и все тут!


миротворец

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 08:35  
цитировать   |    [  ] 
Говорят, меню "Макдоналдса"    полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета!

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Правду лучше всего говорить из танка...

- Я не против чтобы спецслужбы прослушивали мой телефон! Но пусть тогда хотя бы половину абонентки платят!

Демократия — это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

Люди, называющие телевизор зомбоящиком, забывают, что он уже давно зомбоплоскость

Депутаты Думы уверены, что принимают законы, а народ – что наркотики!

Порой мне кажется, что это не Россия встает с колен, а СССР вылезает из гроба…

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации!

— Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

Не просите денег у государства — не для того оно их у вас отбирало!..

А все-таки наши депутаты очень мудрые. Вот смотрите: они сначала запретили мат и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в таком порядке!
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 08:38  
цитировать   |    [  ] 
Жизнь надо прожить так, чтобы к тебе применили санкции!

- Я понял, почему женщины такие мстительные – месть сладка и низкокалорийна!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

- Смотри-ка Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Год назад, наслушавшись обещаний Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купит украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!

Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять, к примеру, Пушкина...

Продавец на рынке:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен – обичный или «жэнский радость»?
- «Мужскую зависть» давай!

Одна подруга жалуется другой:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они...
- Главное, чтоб не мужа!

Люди, проходящие тесты в Интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Оптимист от пессимиста отличается тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй – что и жизни-то и не было.

Имейте в виду: с Богом договориться нельзя, сделки возможны только с дьяволом
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 08:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Шесть часов вечера. Москва. Пятница. Яндекс.Пробки показывает 10 баллов из десяти. Город стоит. Стою вместе со всеми остальными жаждущими выбраться наконец из города на одной из вылетных магистралей. Народ вяло развлекается, оставляя сообщения на Яндекс.Картах:
"Рассмотрю варианты обмена своего авто на ваше, расположенное ближе к области!",
"Девушка на красном "Гетце" госномер 129, а что вы делаете завтра утром? Потому что раньше, похоже, мы отсюда все равно не выберемся..."
Ну и наконец финал:
"Господа, а нас не эвакуируют? А то такое ощущение, что я припарковался, а тут, вообще-то, знак висит..."
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 08:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Вернулся тут недавно с корпоративного банкета по случаю дня рождения нашей компании. Отметили хорошо, поэтому вернулся в расписном состоянии. Пришел, что называется, на рогах, упал в кровать, обнял жену и, прошептав: "Я тебе позже позвоню!" — отрубился.
С утра было много вопросов...
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 08:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Меня тут мама просто убила... Сидели по телику какую-то ерунду смотрели, а там улицу показали и забор с классической надписью "Коля + Юля = любовь". Мама поглядела и говорит:
- А у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на всех заборах и партах писали: "Садо и Мазо вместе навеки!"
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 08:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Мой младший брат, который в прошлом году сдал ЕГЭ, а в этом закончил первый курс в институте, до сих пор уверен, что правило "жи-ши пиши через "и" работает во всех абсолютно случаях. Поэтому малой регулярно радует меня в переписке перлами вроде "житоны", "кожиный", "я жи говорил", ну и наконец мое самое любимое — "они жи тожи люди!".
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 09:04  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Недавно с женой поругались. В итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке...
А все потому, что, когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой!!!
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 10:14  
цитировать   |    [  ] 
antel
Вспомнился перестроечный стих:
Товарищ, ты так жаждешь гласности
и может быть придет она
Но в Комитете Безопасности запишут наши имена.8:-0
–––


активист

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 10:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата тессилуч

Вспомнился перестроечный стих:
Товарищ, ты так жаждешь гласности
и может быть придет она
Но в Комитете Безопасности запишут наши имена.

Товарищ, верь — пройдет она,
Так называемая гласность.
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена.
©Народ.


миротворец

Ссылка на сообщение 31 октября 2014 г. 11:30  
цитировать   |    [  ] 
Korochun Видимо у меня более ранний вариант
–––

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх