| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
15 октября 2014 г. 18:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог
***
когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще
***
не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Naya 
философ
|
|
16 октября 2014 г. 11:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем", — решили в министерстве и принялись за реформы.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
16 октября 2014 г. 11:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой
***
возьми свои слова обратно
неблагодарная ты тварь
воскликнул игорь и захлопнул
словарь
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
16 октября 2014 г. 11:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
- Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.
- Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
- Браун.
- Нет, не кличку животного, а Вашу фамилию.
- Я — Браун, он, — показываю на кота, — Бонифаций :)
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
crazyslayer
гранд-мастер
|
|
16 октября 2014 г. 16:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
old_fan
В тему:
Диалог у врача:
— Фамилия?
— Иванов.
— Плеврит?
— Нет, Степан.
Не в тему: сам ветеринар, в работе подобных оказий тьма, например: спрашиваю кличку собаки:
— Кличка?
— Моя? — отвечает клиент.
Комментарии излишни, как говорится
|
–––
Все эти эльфы, тролли... Чушь собачья... (с) Филип К. Дик "Король эльфов" |
|
|
orvos
авторитет
|
|
17 октября 2014 г. 08:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У меня как-то раз в одном списке друг за другом шли Ваганова и Петросян,
а ещё в тот день были Старовойтова и, к слову о неприличных фамилиях — Ромашова, записанная настолько "разборчиво", что можно воспринять как "Романова" ну и Гноевой (м-да, каково с такой жить...)
|
|
|
Ольгун4ик
миродержец
|
|
17 октября 2014 г. 10:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сегодня "Одноклассники" подарили
цитата ***Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
*** Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
*** В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила: — Хотела, чтоб ты улыбнулась. Я так и прыснула со смеху.
|
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
sanbar
гранд-мастер
|
|
17 октября 2014 г. 13:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Чем отличается американский президент от российского?
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на Конституцию руку.
*****
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Да. Однажды в кафе я заказал себе тирамису.
*****
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
*****
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!
*****
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
*****
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей темное!
*****
В связи с введенными США санкциями все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.
*****
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!
|
–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик" |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
17 октября 2014 г. 18:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
17 октября 2014 г. 18:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была — загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
kastian
философ
|
|
17 октября 2014 г. 22:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла...»
|
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 октября 2014 г. 08:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
orvos
авторитет
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
18 октября 2014 г. 17:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: «Как я могу это сделать?» Сотрудник ответил: «На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: «У меня нет ни малейшего понятия».
«Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами?», — спросил в ответ сотрудник банка.
|
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
18 октября 2014 г. 18:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А раньше этот анекдот про Фурцеву и Пикассо рассказывали 
цитата —...Мэтр нарисовал свою знаменитую голубку, и мы сразу поняли, что это Пикассо.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, мадам Фурцева.
|
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
Korochun
активист
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
18 октября 2014 г. 19:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Korochun
цитата Mинистр культуры СССР с 1960 по 1974 годы.
Пусть знают, в чём юмор.
|
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
18 октября 2014 г. 19:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом — в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама — вся из себя, мечта поэта... Туда -
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и — вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно — проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
- А что же такое — ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля — божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла. |
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
18 октября 2014 г. 20:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Очень старый, но нежно мною любимый анекдот. Вроде бы здесь не видел.
Телефонный звонок.
- Алё, это квартира Рабиновичей?
- Да, это квартира Рабиновичей.
- Позовите Шлёму, пожалуйста!
- У нас таких нет.
Кладут трубку. Через пол-минуты опять звонок.
- Алё, это таки квартира Рабиновичей?
- Ну да.
- Так позовите Шлёму, будьте добреньки!
- Вам же говорят, здесь таких нет!
Бросают трубку. Ещё через пол-минуты телефон опять звонит.
- Алё, это опять квартира Рабиновичей?
- Сколько вам раз сказано, у нас нет Шлёмы!!!
- Хорошо, а кто у Вас есть?
- У нас есть Саша!
- Ну так позовите Сашу, пожалуйста!
- Так бы сразу и говорили. Шлёма, иди сюда, тебя к телефону!
|
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
цитировать