цитата

в гермотрусах и гермошлеме
выходит утром космонавт
дымится в тюбике какао
и вакуум вокруг так свеж

лжедмитрий едет к лжеоксане
на лжекрасивом лжеконе
а лжеоксана лжесварила
лжедмитрию лжевкусный борщ

принц был здесь в общем то проездом
конкретной цели не имел
умойся спрячь в сундук наряды
полезным чем нибудь займись

мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо

на речку возле зоопарка
на баб стирающих белье
приходят посмотреть еноты
и помогают иногда

а вот ещё такой был случай
приходит этот как его
к тому который ну ты знаешь
и это самое прикинь

внутри олега гибнут люди
сначала умер космонавт
вслед оптимист потом влюбленный
за ним мечтатель и поэт

друзья попрятаться успели
жениться спиться умереть
пока зажмурившись у стенки
я честно до пяти считал

цитата

артем копил на остров в море
на яхту и футбольный клуб
но трезво взвесив за и против
решил заправить жигули

в рай атеист попал случайно
стоит прикрыв тихонько дверь
бог говорит не ссы не хочешь
не верь

я пью ты пьёшь мы пьём вы пьёте
спрягал глагол уныло класс
а получился о россии
рассказ

легко за месяц успевают
три летних месяца пройти
а за одиннадцать три зимних
с большим трудом и не всегда

сейчас доварится картошка
и борщ в кастрюле закипит
и лодка стукнется немножко
о быт

А по лицу стекают слезы
Рогозин грустно смотрит вдаль
И говорит: «Руби березу
Мы будем строить свой Мистраль»

цитата

я не курил не пил не нюхал
всю жизнь был трезвый и один
и был счастливым человеком
здесь станиславский закричал

на избирательный участок
с мешком явился дед мороз
устроил праздник ребятишкам
и вброс

как умудрился ты каннабис
насобирать олег во ржи
вопрос серьёзный между прочим
не ржи

вампиры вегетарианцы
ночами ищут буратин
клыками рвут кору на шее
и сок березовый сосут

олег правозащитник молвил
зря жалуетесь вы на жизнь
вас жить никто не заставляет
у нас свободная страна

олег был гопником душевным
как только отожмёт айфон
он жертве семечек насыпет
пивком немножко угостит

цитата antel

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО» и я скажу вам, оптимист вы или пессимист

цитата

Когда магнитофоны были дорогими, а я их продавал, один покупатель долго разглядывал двухкассетник, а потом спросил:

— А можно засунуть в него две кассеты и одну слушать в той же комнате, что и магнитофон, а другую — на колонке в соседней комнате? Просто мы с детьми разную музыку любим, а два магнитофона покупать дорого.

«Эврика!» — подумал я, но виду не подал. Производителей двухкассетников было много, но до такого никто из них не додумался. В тот день я отпросился на час раньше и переделал соответствующим образом магнитофон у себя дома. Я ведь находился в той же ситуации, что и покупатель.

Говорите, от ламеров пользы не бывает?

цитата

В общем, бедный Успенский.

цитата

Архитектор в законе и дизайнер по понятиям.
Не знаю как у вас, а в моей жизни есть несколько людей служащих путеводными звездами. Глядя на них понимаешь, что такими как они тебе не стать никогда, хоть наизнанку вывернись. Само собой, постоянно хочется их (звезды) загасить.Что бы не проливали загадочный свет на твое убожество. Одним из таких фонарей чистого света в засраном чулане моего неопрятного бытия является Боря-архитектор.
Вскользь я уже упоминал этого персонажа, знакомы мы долгие годы и все эти годы эта сука будит и тормошит во мне комплекс неполноценности. Раньше утешал себя тем, что Боре фатально не везло с бабами, но сейчас у него отличная семья и остается только успокаиваться воображаемой разницей в результатах становой тяги, подтащи я Бориса к штанге, или объемом бицепса. Не Б-г весть что, но все же. Не было бы этого — пришлось бы мериться чем поинтимней.
Внешне Борис напоминает молодого Блока. Точнее напоминал. Сейчас, наверное, он напоминает немолодого Блока, если б тот вовремя слез с кокаина и дожил до средних лет.
В профессии, по моему скромному мнению, он один из лучших в Москве. То есть он действительно почти гениален. Как всякого гения понять его современникам бывает тяжело.
Не раз, например, приходилось материться в поисках назначенного им места встречи, пытаясь понять где это — "Второе от Маяковской по Садовому здание в стиле модерн."
Заказчикам у гения живется нелегко, но интересно. Сроки обычно затягиваются втрое (Объект под девизом "Умрем, но не сдадим!!!, как выразился однажды Боря), проектная стоимость — впятеро. Как орал один клиент — "Боря, если бы ты был не ты, ты бы давно в канале раков кормил!!!!" Несколько скрашивает их бытие тот факт, что после его дизайна объекты уходят "влет" за три цены от вложений. Притом все его клиенты становятся его друзьями — у них выхода просто другого нет. Иначе придется идти на уголовщину.
Помню сцену, когда Боря прихватил меня на встречу с Сашей-клиентом. Предыстория обычная (впятеро и втрое). Саша не доплатил Боре аж 200$ гонорару. Наверное, чтобы хоть как-то этим мизерным пенальти оправдаться в собственных глазах. Не тут-то было.
Виделись мы вовсе не из за долгов, но Боря своего не упустит. Стоим ждем. Подъезжает Саша на чем то красном спортивном, названия чему даже я не знаю. Решаем ехать на нем. Боря ковыряет дорогую кожу. Диалог.
- Хорошая машина!
- Угу.
- И дорогая небось?
- Ага.
(со вздохом)
- Это ж сколько архитекторов надо наебать,что бы такую тачку купить?
Саша не выдерживает и швыряет в Борю купюры.
- Достал!!!! Подавись ты этими бумажками, крохобор!!!!!
В периоды творческого застоя Боря легко мог запить горькую. Вытаскивали его обычно всей толпой. Не забуду, как Бегемот корил пьяного Борю — "Не стыдно тебе? Ладно мы бухаем и жизнь просираем, нам немного дали, немного и спросят! А ты??? Талант-то не жалко?!!!! Тебя ж там (палец в потолок) по головке не погладят!
Плюс к этому Борис очень остер на язык и по пьяни его желчность только возрастает.
Пример. В клубе пропившийся в ноль Боря клянчит еще. Я упорствую. Мне это еще с утра откачивать. Обойдется.
Издалека вижу Бориса Грачевского, того что главный в "Ералаше"(немного знакомы) и решаю их познакомить. Очень зря.
Подвожу,представляю.
- Борис Грачевский, директор Ералаша — Боря (фамилия) — Архитектор.
Боря — без здрасте — с укором:
- Как же не стыдно Вам, Борис, снимать на государственные деньги (!!!!)) для детей (!!!) ТАКОЕ ГОВНО!!!!
Грачевский, к его чести, не дергает мускулом на лице.
- Вы можете предложить что-то получше?
- Идеи не бесплатны!
- И почем, осмелюсь осведомиться?
-Три Б52!!!!
- Извольте!
Боря высасывает коктейли и ложится на стол.
- Это все ваши идеи? Я могу идти?
Боря с трудом отрывается.
- Тебе за кого работать — за сценариста или за оператора?
- За кого можете, за того и работайте. Ну ?
- Так. Первая сцена.
Школьный туалет. Кабинки, писсуары, на подоконнике два подон..подростка лет по 10.
Один горделиво распахивает школьную курточку — там "бомбы" (шпаргалки) на резинках.
Второй скептически мотает головой.
- Она с этим всех еще в позапрошлом году переловила. Не прокатит.
Вторая сцена. Те же, там же.
Первый обмотан под пиджаком какими-то проводами, второй в наушниках с микрофоном.
- Первый, я второй! Как слышишь меня!
- Второй, я первый! Прием нормальный!
Снимает наушники.
- Пошли к Харону?
- Пошли!
Они сбегают вниз по лестнице и — (боря обращается к Грачевскому, который уже заинтересованно слушает, отбросив скепсис) — посади на подоконник в школьной форме дедушку лет под 70 с признаками мудрости на лице. Седая борода не помешает. Такой вечный второгодник, понял? (Грачевский с энтузиазмом кивает.)
Школьники подбегают к Харону — тот спокоен, как Будда, слушает, смотрит, скептически морщится, бракует. Те уныло бредут назад.
Третья сцена.
Без изменений.
Напряженные задумья. Наконец один из них светлеет лицом и и с криком ЭВРИКА!!! подпрыгивает. Шепчет второму на ухо.
- К Харону?
- Ага!
Тот же путь. Харон даже не сменил позы.Шепчут ему на ухо. Тот меняет скепсис на удивление и кивает головой.
4 сцена. Экзамен.
Панорама класса с последней парты. Согбенные спины. Впереди — училка с зверской рожей.
И только один из героев сидит прямо и вальяжно, что-то пишет, поглядывая в окно.
Камера за спину — видна тема билета.
"ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"
Гора учительницы вздымается из-за стола. (тут Хичкока подпусти). Тишина. И грохот ее приближающихся шагов. Подходит к мальцу. Встать. Лезет за шпорми — их нет. Ищет наушники — не находит. В растерянности идет назад уже без грохота, даже ссутулясь.
Камера смотрит в окно из за спины мальца, и тут видно, что второй мерзавец отмахивает с крыши ответ морской флажковой азбукой Морзе.
5 сцена
Квартира старика. Грязно, неопрятно, на стене — ковер с оленями. Совок голимый вокруг. Дед в тельняшке внимательно смотрит в окно на мальчика, сигналящего на крыше... Волевое мужественное обветренное решительное старое лицо. Губы чуть шевелятся.
Дед вздыхает, открывает шкапчик, надевает бушлат, бескозырку, перепоясывается пулеметными лентами, берет трехлинейку, крестится и выходит за дверь.
Выходя из подъезда он видит точь-в-точь такого же деда, и они одновременно отдают друг другу честь.
6 сцена.
Питер с высоты птичьего полета. Компьютерная графика. Улицы заполняются черными точками бескозырок все гуще и гуще, звучит выстрел орудия — и эти точки устремляются к Эрмитажу.
7 сцена.
Боря — Грачевскому.
- Последнюю сцену тоже подсказать или сам додумаешься ?
Грачевский в восторге орет:
- Взятие Зимнего из фильма Эйзенштейна!!!!!
Кидается обнимать Борю. Поздно. Сказитель безнадежно в ауте. С последним словом он рухнул на стол и беспробудно спит.
Надеюсь, теперь стали понятны истоки и причины моих комплексов? Чел, будучи в драбадане, выдает легко и непринужденно то, что мне и в наивысшие моменты вдохновенья в голову не придет ни за какие коврижки. Хоть всю жизнь их (коврижки) кроши и "цыпа, цыпа, цыпа" повторяй.
С Борей у меня полно совместных историй. Если сложится — расскажу как Борис китайца задавил и чуть через то в Поднебесную навсегда не уехал.
Аминь.