Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1134 1135 1136 1137 1138...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

11 сентября 2014 г. 21:17

цитировать | [ ]

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

11 сентября 2014 г. 23:50

цитировать | [ ]

имеет право на ошибку
любой разумный человек
нам дуракам куда сложнее
ведь мы обязаны тупить

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миротворец

12 сентября 2014 г. 08:25

цитировать | [ ]

цитата
У нас недавно было. Охранник заглядывает на склад, спрашивает у нашего главного, у Сергеича:
- Как с вашего телефона на городской позвонить? Через девятку?
Сергеич, ставя перед ним телефонный аппарат:
- Не-а, через десятку!
Охранник:
- Это как?
Кладовщик:
- Как-как! Кладешь рядом с телефоном десятку нам на пиво — и звони, куда хочешь...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

12 сентября 2014 г. 08:27

цитировать | [ ]

цитата
Девочка работает на протезно-ортопедическом предприятии. Конец рабочего дня, звонит партнерам:
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладет трубку.
- Твою мать... Что ж я только что сказала?!
Работа встала на полчаса. Думаю, у партнеров тоже...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

12 сентября 2014 г. 08:30

цитировать | [ ]

цитата
Сестра у меня работает в компании сотовой связи. Приходит как-то к ним в офис, в отдел по работе с клиентами, некая тетенька-блондинка с жалобой на качество связи — я, мол, хочу отказаться от ваших услуг. Сестра интересуется, а что, собственно, не устраивает. Ответ:
- Не проходит звонок на самый важный номер!
Сестра предлагает разобраться, проверяет по базе данных номер — вроде, все в порядке, рабочий, не блокирован. Командует клиентке:
- Набирайте.
Та набирает и с неудовольствием:
- Вот, опять занято! Сейчас вот еще раз наберу, чтобы вы убедились!
Сестра тем временем набирает сама — действительно занято. Заранее извиняясь, интересуется, а чей телефон-то (ну, может, там муж-любовник какой вредный, и телефон просто отбоит все время), кому вы звоните?
- Так себе же и звоню! — отвечает тетенька. — Вы же понимаете, что когда я себе звоню, то я не ни с кем не разговариваю в это время! Почему же у меня тогда все время занято?!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

12 сентября 2014 г. 08:33

цитировать | [ ]

цитата
Работаю в приемной комиссии института. Приходят как-то двое ребят-заочников и спрашивают декана. Заученно объясняю:
- Вход со двора, третий этаж, кабинет 308.
Они уходят.
Как выяснилось уже в конце рабочего дня, меня почему-то перемкнуло — декан сидит в кабинете № 309, а № 308 — это мужской туалет... Но это, повторюсь, я узнала только вечером, а тогда была уверена, что отправила ребят по адресу. Так вот, отправила, значит, их, а через некоторое время они возвращаются в полном недоумении и — нет бы сказать сразу, чего это вы, мол, нас в туалет отправили — деликатно говорят:
- А там его нет...
На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю:
- Ну так подождите, он скоро туда подойдет! Заочников он принимает ТАМ!!!
Заочники поменялись в лице...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

12 сентября 2014 г. 08:34

цитировать | [ ]

цитата
Приятель у меня работает, так сказать, админом по вызову — несколько контор у него на обслуживании: то там что-нибудь поломают, то тут надо что-то настроить, в общем, мотается целый день туда-сюда. Звонят ему как-то тетки из одной обслуживаемой бухгалтерии и говорят:
- Вы знаете, у нас тут ничего не работает! 1С не работает! Сети нет! Интернета нет, вообще ничего нет...
Ну, парень приезжает, смотрит... А сервера нет! Спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

12 сентября 2014 г. 09:02

цитировать | [ ]

Вечер, звонок. Подхожу к телефону. Голос пожилой женщины просит позвать Нину Петровну. Отвечаю, что она ошиблась, здесь такая не проживает. Через минуту снова звонок, та же женщина с тем же вопросом. Вновь объясняю, что она ошиблась номером, новый звонок, повторяю объяснение. Когда в пятый раз беру телефон, женщина, выслушав, что Нины Петровны здесь нет, раздраженно произносит: "Да что ж вы трубку то все время хватаете!".

–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.

миротворец

12 сентября 2014 г. 09:35

цитировать | [ ]

цитата Конни
"Да что ж вы трубку то все время хватаете!"

Старики привыкли к параллельным номерам, раньше почти все такие были :-)

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миротворец

12 сентября 2014 г. 12:36

цитировать | [ ]

цитата
Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я взял и даже успел подумать: "Блин, а как удобно-то!"...

цитата
Ну почему женщины, если не поможешь им нести двухкилограммовую сумку с продуктами из магазина, дуются весь день, да еще и скажут: "Да какой же ты мужик..." А вечером в боулинге кидают два часа одиннадцатикилограмовые шары и ноют еще: "Милый, может, продлим на часок?"

цитата
- Есть у меня один знакомый музыкант. Он, когда учился играть на гитаре, даже в метро отрабатывал штрихи, засунув в карман брюк (чтобы люди не видели) руку с медиатором... Но люди видели... И думали черт знает что…

цитата
Друг работает в конторе, занимающейся переводами. Так вот, недавно у них там в офисе случился натуральный Армагеддон в связи с тем, что некая фабрика "Пусечка", производящая мягкие игрушки, решила в рамках расширения рынка сбыта, перевести свое название на 25 иностранных языков...

цитата
- У нас тут недавно двери в сортир поменяли в офисе... Теперь они такие же темные, как и обычные двери в офисы (раньше были светлые). И вот недавно, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь, на ходу расстегивая ширинку, поднимаю глаза... и вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Блин... Как же вы достали...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

12 сентября 2014 г. 13:37

цитировать | [ ]

цитата antel
- Так себе же и звоню! — отвечает тетенька. — Вы же понимаете, что когда я себе звоню, то я не ни с кем не разговариваю в это время! Почему же у меня тогда все время занято?!

Навеяло: вопрос моей бабки (было ей уже очень много лет). Звонит она мне на работу, а я как разв эту минуту звоню ей. Занято с обеих сторон. Потом, когда наконец дозовнилась, я ей объясняю, что как раз сейчас я ей звонила и поэтому было занято. Она на полном серьезе интересуется, почему в таком случае телефоны не подключились друг к другу напрямую (дело было в 80х). По-моему, она так и не поняла мои объяснения. почему это невозможно , и осталась в убеждении, что телефоны этого из вредности не делают :-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

12 сентября 2014 г. 21:37

цитировать | [ ]

цитата antel
некая фабрика "Пусечка", производящая мягкие игрушки, решила в рамках расширения рынка сбыта, перевести свое название на 25 иностранных языков...

А какие проблемы с английским? Pussycat — и дело в шляпе. ИМО, в этом слове сексуальный контекст примерно тот же, что в нашем "кошечка".

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миротворец

12 сентября 2014 г. 22:05

цитировать | [ ]

цитата
Недавно моя бабушка выдала:
— Да-а-а, Настя, тебе-то уже замуж пора.
И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
— А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться?!..

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

12 сентября 2014 г. 22:13

цитировать | [ ]

цитата Конни
Вечер, звонок. Подхожу к телефону.

— недавно было. Под конец рабочего дня мне надо было на первом этаже какие-то бумажки размножить и отправить адресату. Ближайшим рабочим местом, где стоял МФУ, оказалось рабочее место секретаря, который сам был в отпуске. Сижу, копирую, вдруг звонит телефон. Надо заметить, что в здании стоит АТС с восемью входящими физическими номерами проводного оператора. Номера эти (идущие к тому же по порядку) естественно прописаны во всех контактах офиса. Входящие звонки сначала приходят на телефон секретаря, который ответив на звонок, обычно перенаправляет его кому надо на внутренний номер. Если трубку секретарь не берет, то звонок через некоторое время уходит на другой номер, в данное время в качестве которого был прописан внутренний номер сотрудника, временно исполняющего обязанности секретаря. Ну я на автомате снял трубку и поздоровался. На том конце провода спросили кого-то из сотрудников, который при мне куда-то выехал. О чем я и сообщил в трубку и положил ее.
Замечу, кстати, что АТС в офисе в наших краях — это все-таки экзотика и невидаль, люди привыкли, что если 8 номеров, то это 8 аппаратов с прямым выходом на оператора, которые стоят в разных отделах.
Спустя мгновение опять звонит телефон. А по панели телефона, который был управляющим аппаратом АТС, видно, что звонят уже со второй линии. Снимаю трубку, здороваюсь, там тот же голос вежливо спрашивает того же сотрудника. Отвечаю, что тот выехал и кладу трубку. Телефон звонит опять, теперь уже звонок с третьей линии. Снимаю трубку, здороваюсь. Тот же голос, немного офигевший (видно, что тоже узнал мой голос), опять спрашивает того же сотрудника. Спокойно повторяю, что человека нет на месте, выехал, кладу трубку. Опять звонок, теперь, ясное дело, уже с четвертой линии. Происходящее уже начинает меня изрядно забавлять, так что сдерживаюсь изо всех сил и как можно спокойно здороваюсь. Все тот же голос, уже порядком обеспокоенный. Но тоже держится, спрашивает того же нужного ему сотрудника. Отвечаю, что нет, выехал, правда, на этот раз добавляю "Я вам же уже сказал это". На другом конце бросают трубку. Телефон начинает звонить, но теперь уже, что важно, с седьмой линии! То есть человек что-то заподозрил и начал звонить уже не по порядку, а вразброд!
В-общем, неизвестный собеседник сломался где-то на седьмом-восьмом звонке. Но до этого он не только поменял очередность, а потом опять вернулся к ней, но и даже позвонил разок на уже набранный номер! Уже не спрашивал про нашего сотрудника, а с ходу начинал истерически вопить что-то вроде — "Слушай, ты там, что бегаешь от телефона к телефону! Или они у вас все в одном месте стоят!"

–––
Mors certa, hora incérta

миротворец

12 сентября 2014 г. 22:17

цитировать | [ ]

цитата
Шин:
Мимо меня тольк что проехали Дарт Вейдер.
Дарт Маул.
Чубака
Пара имперских гвардов
и два десятка имерских штурмовиков
на спортбайках
от кавасаки, до хаябусы.
Даже у клонированного рядового есть спортбайк((

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

12 сентября 2014 г. 22:53

цитировать | [ ]

Один пользователь написал анекдот:

Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Второй:
Для справки — одно ведро урана весит 190 кг.

Третий:
Ну так это... есть женщины в русских селеньях (с)

Четвёртый:
Справедливости ради, про объем вёдер ничего не сказано. Может, она уран носит в маленьких, с которыми дети в песочнице играют.

Пятый:
Более того, ничего не сказано про место действия. Может она тащит на Нептуне уран? Вполне кстати подходящее место, чтобы таскать уран в ведрах.

философ

12 сентября 2014 г. 22:58

цитировать | [ ]

Норвежские анекдоты про шведов (с vott.ru)

Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось?
Норвежцу.
Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует…

Чем шведская стремянка отличается от остальных?
У неё наверху написано "Стоп!"

Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трёх мудрецов и одну девственницу…

Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки…

Как потопить шведскую подводную лодку?
Подплыть и постучать в дверь.
Свернуть

Как шведы моют автомобиль?
Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.

Слышали, что случилось со шведской домохозяйкой, которая пыталась погладить шторы?
Она выпала из окна.

Как узнать, что рабочий на нефтяной платформе родом из Швеции?
Он бросает крошки подлетающим вертолётам.

Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.

Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
— Почему шведский стоит так дорого?
— Ни разу не был в употреблении!

Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
-У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!

Почему 90 процентов трафика в Интернете занято шведами?
Они лихорадочно пытаются найти и удалить все анекдоты про своих соотечественников.

Двое шведов отправились на зимнюю рыбалку. Рыба у них не клевала, в то время как сидевший неподалёку норвежец таскал одну рыбину за другой. Один из шведов решил за ним подсмотреть. Вернувшись, он сообщил товарищу вне себя от изумления:
-Представляешь, он просверлил дырку во льду!!!

Почему шведы открывают пакеты с молоком прямо в магазине?
Потому что на них написано: «Открывать здесь».

Почему в Швеции не пьют из зелёных бутылок?
Шведы думают, что они ещё не созрели.

Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой?
Чтобы никто не подсматривал в замочную щель…

Почему шведы, отправляясь в туалет, выключают телевизор?
Чтобы не пропустить интересную передачу…

Почему шведы в супермаркетах ползают на четвереньках?
Чтобы найти низкие цены…

Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…

Почему швед не смог написать число 11?
Он не знал, какую из единиц поставить первой…

Почему швед не смог набрать номер 92 45 68 11?
Цифры «11» не было на телефоне…

Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хотя б чуточку умнее, чем она…

Швед на операционном столе:
-Снимите маски, я всё равно вас всех узнал!

Швед сидит на работе и пишет письмо. Коллега спрашивает его:
-Кому пишешь?
-Самому себе.
-И что пишешь?
-Пока не знаю, получу только завтра…

Национальная библиотека в Стокгольме закрыта.
Оттуда украли единственную книгу.

Самая тонкая книга в Швеции?
Вариант 1: «Шведский юмор».
Вариант 2: «Выдающиеся шведы».

Как называют шведского ветерана, увешанного наградами?
Вор.

Швед готовится прыгнуть с вышки. Ему кричат:
-Вы куда, в бассейне нет воды!
-Вот и замечательно! Я как раз не умею плавать!

Один швед терпеть не мог собак.
На карнавал он нарядился фонарным столбом.

Почему в Швеции дома круглые?
Чтобы собаки не писали на углы.

Почему шведы ходят с непокрытыми головами?
Они ещё не научились делать четырёхугольные шляпы.

Как узнать, что за твоим компьютером поработал швед?
По следам корректирующей жидкости на мониторе.

Почему шведы не пишут на тортах «С днём рождения»?
Не так-то просто засунуть торт в принтер…

Двое норвежских разбойников отправились на дело в Швецию.
На обратном пути один говорит:
-У меня две новости: хорошая и плохая.
-Давай сначала плохую!
-За нами гонится полиция.
-А хорошая?
-За нами гонится шведская полиция.

Шведский прапорщик – солдату:
-В наказание за самоволку – полить газон!
-Но ведь на улице дождь!
-Отставить разговоры! Надеть плащ, взять зонтик и вперёд!

Какую надпись можно встретить на дне шведских бассейнов?
«Курить запрещено!»

Сколько шведов нужно для того, чтобы заменить лампочку?
301.
Один держит лампочку, остальные поворачивают дом.

Сколько шведов нужно, чтобы подоить корову?
14.
Двое держат корову за вымя, остальные поднимают её вверх-вниз.

Один швед умер, когда пил молоко.
Корова решила прилечь…

Один швед устроился убирать листья в парке.
На третий день ему пришлось выйти на больничный после того, как он упал с дерева.

Одна шведка, десять лет проработавшая в публичном доме, сошла с ума, узнав о том, что её подруги получали за это деньги…

Кто и зачем ездит в публичный дом:
Норвежец – развлекаться.
Пакистанец – подметать пол.
Швед – отвезти жену на работу.

Швед пришёл в компьютерный магазин:
-У вас есть шторки для монитора?
-Шторки??? Зачем вам шторки?
-Я поставил себе Windows…

Как шведы умерщвляют птиц?
Бросают их в пропасть.

Что делать, если швед бросил в тебя гранату?
Выдернуть чеку и бросить её обратно.

Почему шведские дамы, желая сбросить лишний вес, пьют жидкость для мытья посуды?
Потому что она удаляет жир…

Шведы утверждают, что они произошли от обезьян, но обезьяны с этим не согласны…

Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось?
Норвежцу.
Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует…

Что нужно для того, чтобы стать нейрохирургом в Швеции?
Диплом плотника или резчика по дереву.

-Правда ли, что шведы всегда отвечают вопросом на вопрос?
-Кто вам это сказал?

Почему в Швеции запрещено бросать жвачку на проезжую часть?
Автомобили могут застрять…

Почему мусороуборочные машины в Швеции ездят на огромной скорости?
Чтобы их не дай бог никто не ограбил!

Чем шведская стремянка отличается от остальных?
У неё наверху написано «Стоп!»

В чём отличие шведа от обезьяны?
У обезьяны умные глаза…

Шведский лётчик-камикадзе успешно вернулся с сорокового задания…

Швед и норвежец попали на небеса. Шведу был устроен шикарный приём. Когда норвежец спросил апостола Петра, почему, тот ответил:
-Это непременно нужно было отпраздновать! Мы так редко видим здесь шведов!

Почему шведы, укладываясь спать, пятятся к постели задом?
Чтобы с утра было легче попасть в тапки.

миродержец

13 сентября 2014 г. 14:06

цитировать | [ ]

Подражание Евгению Лукину

Пора бы уже
Не кутить в кураже,
А жить не по лже
И ходить в парандже!

(Напишу я в ЖЖ,
Трясясь в мандраже...)

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.