Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1107 1108 1109 1110 1111...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

8 июля 2014 г. 21:19

цитировать | [ ]

Feska А, еще чуть-чуть, и машинки оставят переводчиков без работы $%-\$

цитата Feska
Резиновые сапоги призрак преследует комод

— Призрак в ботах бежит за комодом!

цитата
Хвост Black коровье за белой коровы, хвост белый коровьего за черной коровы

За белой коровой черный хвост, за черной коровой белый хвост.
А про зазоры мне вообще слабо 8-]

–––
Священная война - тоже война. Поэтому мне кажется, что священных войн не должно быть. (У. Эко)

философ

8 июля 2014 г. 22:37

цитировать | [ ]

Переписка на форуме:
-Лосьон для волос косметический с экстрактом красного перца...75% этилового спирта...99г в одном пузырьке...Цена — 6 рублей за пузырек....Вот чем балуется мой сосед. Кухня усыпана этими пустыми пузырьками!
-Ну волосы-то, волосы как, а? Надеюсь мягкие и шелковистые?
-Пока неизвестно. Соседу голову раскроили неделю назад — пришлось сбривать шевелюру, чтобы заштопать.
-Вот бедняга... Он ведь так за ними ухаживал...

–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре...

миротворец

8 июля 2014 г. 22:39

цитировать | [ ]

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут...

***
Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

8 июля 2014 г. 22:39

цитировать | [ ]

Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи...я был в шоке от услышанного)))ДОРОГОЙ,Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!

***
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

9 июля 2014 г. 10:57

цитировать | [ ]

цитата

На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет БЫК, племенной, производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим"
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело — труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

миродержец

9 июля 2014 г. 11:07

цитировать | [ ]

цитата kolibri
скелет быка, похожей масти

масть скелета. однако

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

миротворец

9 июля 2014 г. 18:59

цитировать | [ ]

ее портвейном угостили
и запустили алгоритм
из громких и тревожных песен
и нервных танцев на столе
© Arhistratig

вот в раскаленную маршрутку
зашел душистый николай
всем сразу расхотелось ехать
смеяться восхищаться жить
© Похабыч

ну как мы и предполагали
земля лежит на трёх слонах
слоны стоят на черепахе
кричит гагарин в микрофон
© Honda

философ

10 июля 2014 г. 11:32

цитировать | [ ]

цитата
ни грудь четвертого размера
ни фраза я твоя навек
не примирят меня с тем фактом
что ты не слышала пинк флойд.

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

магистр

10 июля 2014 г. 15:41

цитировать | [ ]

Примирят-примирят :-)))

–––
this light is not light

философ

10 июля 2014 г. 18:39

цитировать | [ ]

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

миротворец

10 июля 2014 г. 19:20

цитировать | [ ]

илюша вышел из дурдома
десятку толик отмотал
наджибулла бежал из плена
непросто выбрать мужа мне
© Барабум

представьте мир совсем без женщин
уныло ходят мужыки
и робко так и неумело
друг другу капают на моск
© Барабум

неравнодушный анатолий
поймал старушку и уже
стодевять раз через дорогу
на всякий случай перевел
© Похабыч

я не гагарин не гагарин
хотел восторженной толпе
из акваланга крикнуть игорь
но кто то наступил на шланг
© Вороныч

когда мне говорят ты лучший
я понимаю что теперь
и секса у меня не будет
и счет за выпивку на мне
© vereschagin

философ

11 июля 2014 г. 05:11

цитировать | [ ]

цитата
Благодаря деятельности правительства за один только 2013 год Россия поднялась с колен 8 (восемь)раз.

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

философ

11 июля 2014 г. 14:39

цитировать | [ ]

цитата
все меньше глупостей с годами
произвожу на белый свет
зато стабильно с каждым годом
растет их качество и вес
© Filcherbobers

философ

11 июля 2014 г. 15:41

цитировать | [ ]

У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
-Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?
-Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
-Мам вылижешь?

- Пап, я опять в школе стекло разбил...
- Блин, не школа, а оранжерея какая-то...

–––
Из Брешии в Брешию

философ

11 июля 2014 г. 15:42

цитировать | [ ]

цитата Feska
-Мам вылижешь?

философ

11 июля 2014 г. 15:45

цитировать | [ ]

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит — это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню — порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

–––
Из Брешии в Брешию

миротворец

11 июля 2014 г. 15:55

цитировать | [ ]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
______________________________________________________ __________________________
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
______________________________________________________ __________________________

А мы ведь особенные!
Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 100 лет.
______________________________________________________ __________________________

Кто-то анекдоты читает, кто-то их записывает.
А кому-то в них приходится участвовать...
______________________________________________________ __________________________

Хорошо быть котом...
Потянулся — все умиляются.
Перевернулся с одного бока на другой — все умиляются.
Потолстел на 5 килограмм — все опять умиляются.
______________________________________________________ __________________________

- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

11 июля 2014 г. 16:01

цитировать | [ ]

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез...
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.
------------------------------------------------------ --------------------------
- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну или вольер...
- Вика!!!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Вика — это манеж!!!

–––
Из Брешии в Брешию

миротворец

11 июля 2014 г. 17:09

цитировать | [ ]

цитата Feska
Вслед за чем юноша умчался на кухню — порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

Не такие уж и идиоты :-)))

Мы как-то остановились в крохотном альпийском городочке в Швейцарии (мотались на мотоцикле по перевалам) и я точно так же заказала жареную форель. И точно так же на моих глазах на нижний балкон гостиницы вышел официант, правда, с сачком вместо удочки и у меня на глазах вытащил мою форель из речки — у них прямо перед гостиницей был огорожен речной садок. Так что там рыба прямо из реки — вовсе не шутка :-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

философ

11 июля 2014 г. 17:42

цитировать | [ ]

цитата Aryan
И точно так же на моих глазах на нижний балкон гостиницы вышел официант, правда, с сачком вместо удочки и у меня на глазах вытащил мою форель из речки — у них прямо перед гостиницей был огорожен речной садок. Так что там рыба прямо из реки — вовсе не шутка

Это прям в ветку "Как, по-вашему, выглядит Рай" :-)