цитата Jylia

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

цитата

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидание. Но на табло всегда показывается большее время, чем приходится стоять в очереди. И посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

цитата

Oчень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

цитата

Живу в Израиле. Есть тут среди прочих два замечательных имени — Орен и Алон. Первое означает "сосна" (правда, мужского рода), второе — "дуб" (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Также есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка бен- (то есть сын). Типа Вася бен Петя — это Вася, сын Пети. И вот приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его:
- Знакомьтесь, Орен бен Алон (буквально Сосна сын Дуба)!
На что кто-то из наших соотечественников себе под нос:
- Да, блин... Мичурин отдыхает...
Русская половина ржала, как ненормальная, и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось прозвище Мичуринец, и он теперь пытается выяснить, что это такое.

цитата

Недавно тут в ванную забрался. Решил заодно поупражняться в игре на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде так здорово у меня получаться стало!.. Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

цитата

Возвращаемся с подругой поздно вечером к себе, идем вдоль стены дома под окнами, болтаем. Она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. Вдруг откуда-то сверху на землю падает, извините, презерватив. Само собой, использованный. Буквально в паре сантиметров от меня пролетел. Я, естественно, шарахаюсь:
- Фу-у-у-у-у-у! Сволочи!
И тут подруга нарочито громко (чтоб ТАМ услышали):
- Ой, смотри, рваный презерватив!..

цитата

Батареи в офисе перестали греться. Пришли какие-то дядьки с ведром и в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. Через некоторое время выходят. Мы:
- Ну что, теперь греется?
Они:
- А то! Вот, целое ведро воздуха спустили! — и предъявляют в качестве доказательства пустое ведро...

цитата

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела.

цитата

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды

цитата

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.