цитата mooncar

Еще бы только понять что это за штука такая — "историческая традиция". В народе говорят/делают?

цитата duzpazir

цитата Korochun
цари — отсебятина переводчиков,
Не согласен. Это русская историческая традиция, а переводчики всего лишь ей следуют.

цитата

В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»
Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:
- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.
И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.
Гости шутя загомонили: — «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно — что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.
Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.
Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.
Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик — лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.
Вдруг вижу — девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.
Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.
Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.
А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…
…Вот так уже двадцать лет и ходим…

цитата

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат — отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…

цитата

Железный человек привез из недавнего отпуска 13 (!) магнитиков, хотя и не хотел.

цитата kolibri

В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает

цитата

Я студент, живу в общежитии и обладаю стареньким ноутбуком с виндой и Дебианом в дуалбуте.

Недавно ко мне в комнату зашёл парень (назовём его Васей) и попросил ноут на часок в соседнюю комнату, дописать курсовую. Окей, отправил винду в сон и отдал. Где-то через час Вася его вернул.

Вечером пришёл опять, но попросил ноутбук у соседа по комнате. Сосед ранее видел, что Вася мою машину вернул, и без задней мыслей дал свою. Но вот соседский ноут Василий не вернул ни через час, ни на следующий день. Сосед понял, что его развели, и пошёл писать заявление в полицию. Позже выяснилось, что ноутбук сдали в ломбард.

Оказывается, мой ноутбук тоже побывал в ломбарде! Вася выключил ноут и потащил сдавать, однако на месте, когда его включили, чтобы проверить работоспособность, загрузился Дебиан. Вот тут Вася запаниковал, так как абсолютно не понимал, что происходит. В систему войти не смог — да если бы и смог, далее его бы ждал суровый i3wm. В ломбарде ноутбук не приняли, поэтому Вася через час вернул его мне. А вот соседу-виндузятнику повезло меньше…

Вот так маленький и гордый Дебиан не сдался врагу и вернул ноутбук владельцу. Винды теперь нет в дуалбуте — мало ли… А Вася ждёт решения суда.

цитата

Жена с тещей недавно порадовали. Пошушукались чего-то там между собой на кухне, а потом жена выходит и торжественно так говорит:
- Мама сказала, что, если у меня не получится холодец, можем забрать и съесть ее!
P.S. Холодец, к счастью, получился. Так что обошлось без человеческих жертв...

цитата

Было дело: сидим мы в кино, смотрим "Роковую женщину", в зале почти аншлаг. На экране происходит бурная сцена секса — Бандерас жестко имеет свою пассию на биллиардном столе. Все, впрочем, заканчивается за 20 — 30 секунд. Пауза... и в напряженной тишине зала раздается одинокий, полный вселенской грусти и разочарования девичий голос:
- Э-э-э-э-эх-х-х, Бандерас, Бандерас...

цитата

Курим с охранником на крыльце. К зданию подходит строй мужиков в робах. Самый здоровенный впереди страшным голосом рычит в телефон:
- Ты же мне пистолет не принес! Что я без пистолета сейчас в банке делать буду?!
Вижу, охранник резко сбледнул с лица... Оказалось, кровельщики.

цитата

Еще в советские времена, будучи ребенком, видел в одном магазине хитрый ящик. На ящике кнопка, над кнопкой надпись: "В случае хамства продавца нажать кнопку". При нажатии кнопки загоралось табло "Благодарим вас". Меня, юного радиотехника, долго интересовало содержимое этого ящика. И ящик был мною украден! Каково же было мое разочарование, когда я в нем обнаружил только батарейку, кнопку и лампочку...

цитата

Когда я был маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно просыпался и плакал: снилось мне, что кто-то во сне все время дергал меня за ноги! Поставьте себя на мое место! Вам восемь-девять лет, кто-то с завидной регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься, а никого нет. СТРАШНО АЖ ЖУТЬ!!!
Разумеется, моих родителей это здорово напрягало. Они неоднократно пытались выяснить, что это могло быть в действительности. Причастность сестры отклонили сразу — слишком маленькая, не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они — "не так задевают". Подозреваю, что между собой они уже обсуждали — надо бы мол, мальчика кому-нибудь показать! Но от знакомства с эскулапами от психиатрии меня спас Его Величество случай...
Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька — мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. Ночевал он по причине обильного собственного веса на моей кровати, ну а я переехал на мою старую раскладушку в залу (в противоположный конец квартиры!). Не знаю, рассказали ли дядьке родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все были разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим! Но любопытство сильнее страха, и я пошел посмотреть, что это такое. С одной стороны, кричали так страшно, а с другой стороны — кричал кот... Да, кот. Жил он у нас. Наглая такая животина — весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу белые. Красавец... Так вот, захожу в комнату, а там уже родители пытаются растолкать дядьку, но, кроме невнятного мычания, ничего от него не добились. Пошли искать кота, нашли, осмотрели — вроде все в порядке, потому расспросы отложили до утра.
А утром дядька первым делом рассказывает:
- Лежу, сплю. Чувствую, что-то стукнулось об мои ноги. Смотрю — ничего нет вроде, тишина. Снова заснул. Снова ЭТО. Такое чувство, словно что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Какой-то шум, и снова — БУМ! — в ноги. Замечаю, что перед БУМ тень какая-то со стороны штор метнулась. Лежу, не шевелюсь. И тут вижу, как котяра ваш, скотина, забирается по шторине вверх до самого потолка, а потом прыгает на кровать! Недолго думая, вытаскиваю ногу из-под одеяла, замахиваюсь и пинаю эту гадину в полете. Кот с воплем меняет траекторию и улетает в другой конец комнаты!..
Вот так-то! Никакой чертовщины, как оказалось, и хороший урок на всю жизнь, а за любой мистикой обязательно стоит какая-нибудь сволочь!..

цитата

Рассказала двоюродная сестра — воспитательница детского сада. Праздник "Здравствуй, школа". Подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются — в общем, все в восторге. Последний конкурс — из букв нужно собрать слово "ШКОЛА". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатели оглядывают детей, сцену и видят: крупными, яркими буквами на всеобщее обозрение выставлено слово "ОЛКАШ".

цитата

У нас тут недавно на работе один товарищ выступил.
Товарищ, надо сказать, новенький — буквально неделю назад взяли. По виду типичный спортсмен, крупный такой, угрюмый, но одет цивильно — пиджак, галстук, да и в разговоре сама любезность. Так вот, сидим все вместе, трудимся в большой комнате. Вдруг у новенького нашего мобила звонит. Далее — только его реплики, которые мы слышим:
- Алле...
- ...Ну и чо?
- ...А ты с этим придурком разговаривал?
- ...А он чо?
- ...Ну и чо он выкобенивается?!
- ...Ну и забей!
- ...Да что ты паришься? Возьми да башку ему отстрели!
После этой фразы все находящиеся в комнате бросают свои дела и начинают активно прислушиваться к разговору, выразительно переглядываясь. Однако коллега наш ничего этого не видит, ибо тупо смотрит в монитор, слушает собеседника, а потом отвечает:
- ...Ну ты что, совсем, что ли? Не знаешь, как головы отстреливают?!
- ... Достаешь ствол, направляешь в голову и жмешь ЛЕВУЮ КНОПКУ МЫШИ!!!
Про компьютерную игрушку он, оказывается, с братом говорил.

цитата

ГВСГ. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла — стена. Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по — ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка — презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.)
Диалог:
— Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе.
— Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев).
— Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю)
— Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!!
(товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! — Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)
— Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) — говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4
больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него
презерватив…)
— Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают!

цитата

Встречаются как-то два начальника региональных офисов ФБР, первый второму и говорит: слушай! Я себе такую секретаршу нашел! Двадцать лет, только из колледжа, натуральная блондинка, 90-60-90. Сам понимаешь в общем…
А второй ему отвечает: а у меня лучше.
Первый и спрашивает: тогда про свою расскажи.
Второй: ну, такая… Наполовину индианка, наполовину чернокожая. Лесбиянка вдобавок. И страшная, как смертный грех.
Первый с удивлением: Чем же она лучше?
Второй: Да ни хрена ты не понимаешь. Твоя только одну квоту закрывает: по доле женщин в отделе. А моя закрывает сразу четыре квоты: квоту на женщин, квоту на представителей сексуальных меньшинств, квоту на представителей темнокожих, квоту на представителей коренных народов. Вдобавок, если она решит срубить бабла и обвинит меня в сексуальном домогательстве – ей ни один судья не поверит!

цитата antel

Рассказала двоюродная сестра — воспитательница детского сада. Праздник "Здравствуй, школа". Подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются — в общем, все в восторге. Последний конкурс — из букв нужно собрать слово "ШКОЛА". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатели оглядывают детей, сцену и видят: крупными, яркими буквами на всеобщее обозрение выставлено слово "ОЛКАШ".

цитата antel

как котяра ваш, скотина, забирается по шторине вверх до самого потолка, а потом прыгает на кровать!

цитата Aryan

у кота любимое развлечение было — забраться на этот шкаф и сигануть вниз на кушетку (неважно. лежит там кто или нет ).