| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
23 мая 2014 г. 19:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle "Вот вы, Дарья, пойдете на свидание и нужно будет вам быстренько рассчитать ВАХ диода, а вы не знаете как!"
По моему личному опыту, достаточно понимать что такое диод в принципе (в смысле такая мелкая штучка, которая ставится в приборы и чего-то там делает) и парни уже млеют. А если ты еще знаешь, что он пропускает ток только в одну сторону, так вообще готовы считать тебя гением |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
23 мая 2014 г. 20:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia он пропускает ток только в одну сторону
не в сторону, а по одному направлению  Нас за "сторону" ругали и, трагически воздевая руки, восклицали:"Схему вы можете поворачивать в какую угодно сторону, а направление течения тока в сети одно!"  Диверсии, типа намеков на южное направление течения тока в сети, отметались, как неконструктивные и "на сессии вместе посмеемся".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Это я сейчас так нескромно намекнула на свою гениальность, да  |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
24 мая 2014 г. 12:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата кратчайший определитель жанров
Вы смотрите фильм. Герой подходит к двери и открывает её.
Если герой одет в футболку и джинсы, а дверь тянет за ручку, это реалистический жанр.
Если на герое скафандр, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это научная фантастика.
Если он облачён в ниспадающий плащ и отпирает дверь заклинанием, это фэнтези.
Если на герое скафандр, а дверь он тянет за ручку, это твёрдая научная фантастика.
Если он одет в ниспадающий плащ, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это космическая опера.
Если на нём футболка и джинсы, а дверь отпирается заклинанием, это городская фэнтези.
Если на герое ниспадающий плащ, а дверь он тянет за ручку, это исторический жанр.
Если он одет в футболку и джинсы, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это киберпанк.
И наконец, если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это... не знаю, как правильно назвать такой жанр, но смотреть эту хрень совершенно точно не стоит.
Дополнения
Если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это, конечно же, Вархаммер 40к. Позор. Как я мог забыть.
Если герой в камуфляже и выносит дверь из гранатомёта, это боевик.
Если герой в камуфляже и открывает дверь за ручку, это военная драма.
Если герой в камуфляже и открывает дверь заклинанием, это попаданческая фэнтези.
Если герой в скафандре и выносит дверь из гранатомёта, это боевая фантастика.
Если герой в футболке и джинсах и выносит дверь из гранатомёта, это постапокалипсис.
Если герой голый и дверь не открывается, это комедия.
Если дверь открывается, а там голый герой, это порно.
Отсюда |
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
24 мая 2014 г. 16:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
• А — almost boobs [почти сиськи]
• B — barely there [чуть не дотягивают]
• С — can't complain [грех жаловаться]
• D — damn!! [охренеть!]
• DD — double damn!! [вдвойне охренеть!]
• Е — enormous [громадные]
• F — fake [фальшивые]
• G — get reduction [уменьшай скорей]
• Н — help me! I've fallen and can't get up [Спасите! Я упала и мне не встать!] |
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
kolibri
гранд-мастер
|
|
24 мая 2014 г. 18:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в
стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и
для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они
договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую
машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной
метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ
почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был
таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с
серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался
выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
|
|
|
Опоссум
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
25 мая 2014 г. 09:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Darth Divinus
философ
|
|
25 мая 2014 г. 10:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пластилиновый Мёд
Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь — забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!
В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли
Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
А может – туарегов к скалистым берегам.
На вересковом поле
А может быть – свекольном,
А может поле минном, и очень боевом
Лежал живой на мертвом,
А может – коматозном,
А может быть – контуженном, но всё ещё живом.
В стране настало лето,
А может быть – не лето,
Но дождик прекратился, почти на полчаса
Зацвёл повсюду вереск
А может, и не вереск:
Сварить пытались мёду, а вышла колбаса
В своих могилках тесных,
А может быть – просторных
А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом
Малютки-медовары
А может – растаманы
Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.
Король по склону едет
А может волочится
По скалам головою, упавши из седла
А рядом реют чайки
А может – кружат мухи
А может, пролетает над морем камбала
Король глядит угрюмо
(Видать, ушибся больно)
И грустно размышляет: "Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А может – гладиолус
Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"
Но вот его вассалы
А может быть – нукеры
А может – хунвейбины приметили двоих
Последних диких пиктов
А может — каледонцев
А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:
Старик – горбатый карлик
А может и не карлик
Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске
И очень странный мальчик
А может и не мальчик
С мохнатыми ногами, без пальца на руке.
Король на берег моря
А может быть – Лох-Несса
А может быть – Шанона привёл их на допрос
Но ни один из пленных
Не произнес ни слова
А может непечатно всё то что произнёс.
Король промолвил гневно:
А может быть – печально,
"По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,
Покуда не сдадут нам
Все явки и пароли,
А заодно не скажут, как варят ихний мед!"
Палач принёс волынку
И заиграл "du hast mic"
Таких кошмарных звуков не слыхивал никто
Тогда старик промолвил:
"Заткните этот ужас!
Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!
Боится смерти старость
А может и не старость
Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет?
Куплю я жизнь изменой…
А может быть – подставой…
А может, выдам тайну… А может быть и нет…
Давно б я вам ответил
На главные вопросы:
Что делать со страною, и кто же виноват
Но не могу при сыне
А может быть – при внуке
Но стыдно при ребёнке переходить на мат
Пускай его повяжут
А может быть — отпустят
А может, с аквалангом забросят в бездну вод,
Я научу шотландцев
А может даже русских
Варить из табуретки священный пиктский мед!"
Шотландский сильный воин
А может – добрый клирик
А может маг премудрый, а может – хитрый вор
Связал мальчонку скотчем
А может – просто сбросил
Ведь плавают все пикты примерно как топор
Над ним сомкнулись волны
А может не сомкнулись
А может быть в полёте поймал его орёл
Тогда старик промолвил
А может не промолвил
А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:
- Послушайте шотландцы,
СкоттЫ из клана СкОттов
А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?
Мой план сработал точно
А может – безупречно
Вот только я не помню… в чём заключался план?
Я ждал беды от сына…
А может то племянник?...
Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут
Не верю в стойкость юных,
А может – в мудрость древних
Я никому не верю: ведь все на свете врут!
А мне костер не страшен
А может быть и дыба
Я всё равно ни слова не пророню из уст!
Хотите – четвертуйте
Хотите – освежуйте
Но только не бросайте меня в терновый куст!
Пускай умрёт со мною
А может – не со мною
А лучше если с вами мучительно умрёт
Моя святая тайна
А может и не тайна
О том, какая гадость наш вересковый мед!"
|
–––
Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут. |
|
|
kolibri
гранд-мастер
|
|
25 мая 2014 г. 13:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата
Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам
"непосредственными участниками" со старших курсов).
Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично — будет отвечать первым без подготовки — кладите
зачетки мне на стол.
Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться
пока отвечают отличники.
Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.
Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и
"автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся
"троечникам":
- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я
серьезно сомневаюсь...
|
|
|
Aryan
миротворец
|
|
sanbar
гранд-мастер
|
|
25 мая 2014 г. 17:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Darth Divinus Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
Crusader Kings 2: Sunset Invasion |
–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик" |
|
|
Nog
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
25 мая 2014 г. 17:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, фингала под глазом и сигареты в зубах.
Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.
Caмoe cтpaшнoe в aвтoбуce этo нe кoнтpoлepы, a двa пятыx клacca пocлe циpкa.
Taк кaк лучшaя зaщитa-этo нaпaдeниe, oпoздaвший учeник зaшeл в клacc co cлoвaми: "Вы чтo тут, oxpeнeли вce?"
|
|
|
Aryan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
25 мая 2014 г. 17:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пирошки из ЖЖ "доброго психиатра". Авторы разные:
***
Не спит патологоанатом,
Кошмар преследует его:
К нему приходят пациенты,
Несут конфеты и коньяк.
***
Олег бежит, потом стреляет,
Ещё стреляет и бежит.
Когда-то был он рэкетиром,
Теперь крутой биатлонист.
***
Узнал Олег из интернета,
Что клитор — это тот же член.
Пришёл, померился с женою
И, успокоенный, уснул.
***
вчера на курс лоботомии
олег достал абонемент
цветную карточку наклеил
вписал фамилию и пол
***
увозит павлика маршрутка
в одну волшебную страну
и оз название маршрутки
и оз название страны
***
семен убил соседей сверху
соседей снизу и с боков
но тишина не наступила
не наступила тишина
***
Делили свой общак хирурги
желудки, печень и кишки
анестезисту же осталось
завистливо на них смотреть
***
василий отоларинголог
в регистратуре в трудовой
зовите так меня паскуды
не лор не ухогорлонос
***
вот кнопка мор вот кнопка голод
чума потоп и страшный суд
но ни за что прошу не трогай
вот эту с надписью котэ
***
мы рождены чтоб ежедневно
ходить два раза в туалет
кто ходит чаще или реже
те рождены не для того
***
вот печень пьющего Олега
а вот непьющего Петра
и если б за рулём был Пётр
сравнить бы их не удалось
***
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач
***
внутри угрюмого семёна
закрыт весёлый николай
закрыт на целый год врачами
на крепкий кодовый замок
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
25 мая 2014 г. 18:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ещё 
***
в минуту слабости полярник
случайно изменил жене
теперь пингвиниха со скалкой
встречает вечером его
***
забудь меня вскричал ромео
навеки разлучают нас
он видел как джульетта в лавке
тест на беременность брала
***
мужчину украшают шрамы
перед свиданием олег
обычно режет бритвой руки
и падает лицом в плиту
***
вот как махнула василиса
узорным левым рукавом
из рукава три сюрикена
теперь царём у нас иван
***
в бокал тихонько фаворитка
плеснула что то королю
король отпил вскричал измена
и королеве изменил
***
конечно пётр не вышел рожей
зато он внутренне красив
изящна печень толст кишечник
и плюс гламурные глисты
***
семён отличный гинеколог
когда жена звонит ты где
семён молчит бросает трубку
не хочет в рифму отвечать
***
идет геннадий по проспекту
покачивая головой
чужой конечно хоть по сути
вполне бы мог качать своей
***
олег и жизнь во многом схожи
есть лишь единственный нюанс
олег кладет на всех с прибором
а жизнь налаживается
***
служил гаврила терапевтом
гаврила орви лечил
всем назначал чеснок и сало
плюс деревенский самогон
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Pavinc
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
25 мая 2014 г. 18:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
недуг аркадий заподозрил
и к доктору решил сходить
но не пустили санитары
палаты не открыли дверь
***
старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все
***
я не курил не пил не нюхал
всю жизнь был трезвый и один
и был счастливым человеком
здесь станиславский закричал
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) вы стадо хуевых оленей
ебитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок
здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед
***
виталий — окулист-проктолог
когда ведет прием больных
глаза от жопы отцепляет
и возвращает на места
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пц негаданно приходит
Когда его совсем не ждешь
Его не ждали совершенно
А от вот взял да и пришел
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
25 мая 2014 г. 19:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan василий отоларинголог
в регистратуре в трудовой
зовите так меня паскуды
не лор не ухогорлонос
Ухогорлонос — это оториноларинголог
Отоларинголог — это ухогорл. Или горлоух. |
|
|
цитировать