Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...106 107 108 109 110...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

30 июня 2008 г. 17:10

цитировать | [ ]

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала таки как Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

30 июня 2008 г. 20:41

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

Хороший анекдот, помню, впервые его прочитал только в книге воспоминаний "Почти серьезно" Юрия Никулина. :-)

философ

30 июня 2008 г. 20:47

цитировать | [ ]

ФАНТОМ :-)))

–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis.

магистр

1 июля 2008 г. 00:00

цитировать | [ ]

Если был — не ругайте:

Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька — Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и чего-то в руках держит.
- Василий Иванович, а вы чего тут делаете?
- Да вот Петька, думаю стирать мне вторую портянку или не стирать.

магистр

1 июля 2008 г. 00:21

цитировать | [ ]

цитата Призрак
- Да вот Петька, думаю стирать мне вторую портянку или не стирать.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

1 июля 2008 г. 16:20

цитировать | [ ]

— Товарищ гашиш!
У меня сегодня бабушка приезжает;не могли бы вы меня отпустить на час пораньше?

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

1 июля 2008 г. 21:25

цитировать | [ ]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

магистр

1 июля 2008 г. 23:58

цитировать | [ ]

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

магистр

2 июля 2008 г. 00:31

цитировать | [ ]

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
___________________________

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

2 июля 2008 г. 10:14

цитировать | [ ]

цитата Kurok
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

цитата WiNchiK
Дураки, ему лестница нужна.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

миротворец

2 июля 2008 г. 12:54

цитировать | [ ]

цитата Kurok
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Навеяло:
По парку идут муж с женой, в это время по громкой связи сообщают, что из зоопарка сбежал самец гориллы, очень склонный к сексуальной агрессии. И тут муж видит эту гориллу. Муж лезет на дерево, жена на другое, обезьяна лезет за женой. Муж ей кричит:
— Вот теперь ему объясни, что у тебя болит голова, что ты устала, что завтра на работу...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

2 июля 2008 г. 15:02

цитировать | [ ]

цитата antel
Вот теперь ему объясни

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

2 июля 2008 г. 15:14

цитировать | [ ]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Муж на смертном одре берет за руку супругу:
- Милая, я хочу перед тобой покаяться. Я был тебе неверен: встречался с твоей подругой, с твоей сестрой и с подругой сестры...
- Успокойся, дорогой. Я все знаю. Поэтому я тебя и отравила.

Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Из миллицейского протокола:
Задержан участковый Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё — Бенедикт XVI совсем плох?!

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Ну и?
- А там написано: "после приема пищи".

Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается через час.
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?

Стоят три могилы. На одной написно: "Здесь покоится великий напёрсточник Вася". Надписи на двух других могилах: "Или в этой".

На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, — там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Green.

миротворец

2 июля 2008 г. 16:32

цитировать | [ ]

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

______________________________________________________ ____________________________

— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду…

— Да это же не муж, а просто жена какая-то!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

2 июля 2008 г. 17:34

цитировать | [ ]

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"