цитата

В одном кафе повесили объявление "Wi-Fi 10руб".
Желающим вай-фая приносилась конфета "Wi-Fi", а когда они начинал возмущаться, то говорили:
- Так вы про интернет? Его у нас отродясь не было.

цитата

Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой."
Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"

цитата Farit

Красивая фраза, если учесть, что сербы и хорваты — это опять же один народ и отличаются только вероисповеданием :)

цитата

Помню, по весне еще одна девочка на работе пожаловалась. Говорит, как только на улице потеплело достаточно для того, чтобы народ начал гулять по вечерам, этот самый народ начал в кустиках у их дома справлять нужду. Вонь стоит такая, что девочка (живущая, так, на секундочку, даже не на первом, а на втором этаже) не может открыть окно — вся комната тут же начинает пахнуть общественным сортиром.
Нет, правда, я не придумываю! Реально несет мочой, аж до тошнотиков! Может, — спрашивает, — чем-нибудь посыпать надо, чтобы не так воняло?
-Тут, Оленька, — отвечает ей один из коллег, — не следствие надо устранять (вонь), а причину! Вот мы раньше жили на первом этаже, и под окнами у нас тоже были весьма подходящие кустики, в которые народ регулярно наведывался справить нужду. А потом в соседнюю квартиру въехал мужик, хозяин огромной немецкой овчарки. Псина была хоть и свирепая на вид, но очень умная и воспитанная. Одно только могло вывести ее из равновесия — когда чужаки ее территорию метили... И через некоторое время писать под окнами у нас перестали. Оно и понятно: только приноровился, а на тебя тут же из окна прыгает огромная недовольная овчарка. Ссать, конечно, продолжаешь, но под этими окнами — в последний раз.

цитата

История времен российско-китайской торговли 90-х годов прошлого века. Автобус с "руссо туристо" спокойно движется по трассе Далянь — Суйфэньхэ, и вдруг пассажиры замечают другой автобус — только не на шоссе, а далеко за обочиной, в поле, лежащий на крыше колесами в небо. Из автобуса при этом лихорадочно пытаются выбраться люди, но открыта одна только дверь — паника, давка, настоящая людская пробка. Естественно, наши туристы, вернее, туристки — все здоровенные тетки-челночницы — не смогли спокойно проехать мимо — водителю-китайцу велено было немедленно затормозить. Выскочили, добежали до автобуса, выдернули наружу "пробку", ворвались в салон, вынесли окна и быстренько выкинули в них всех пострадавших. Оставшиеся снаружи тетки бережно ловили выкидываемых на руки. Кое-как, но крепко перебинтовали всех раненых, не пожалев своих шмоток. Осмотрели автобус, убедились, что он взрываться не собирается. Долго ждали на шоссе подмогу, от нечего делать поставили автобус на колеса. А проезжающие китайцы упорно не останавливались — неслись себе дальше по своим делам.
- Ну да, — процедила сквозь зубы, уставшая "голосовать" тетка, — чего им, у них еще полтора миллиарда осталось!

цитата

Список запрещённых к показу на Западе советских фильмов пополнился. Очередной жертвой, в войне европейской политики социальной толерантности и мультикультурализма против гомофобии, пала любимая всеми «Гостья из будущего». Поводом для столь сурового судебного решения послужил иск, поданный международной неправительственной правозащитной организацией «Хьюман Райтс Вотч» («Human Rights Watch»).

Претензии правозащитников звучат настолько несуразно, что в это просто невозможно было бы поверить, если не знать о других, не менее абсурдных исках. Итак, по мнению голландских представителей упомянутой организации, детский многосерийный фильм «Гостья из будущего» пропагандирует, ни больше ни меньше, дискриминацию на основе сексуальной ориентации.

В качестве доказательства истец предоставил заключение проведённой культурологической экспертизы, в которой было указано, что «В изученном экспертами аудиовизуальном произведении имеются скрытые признаки присутствия пропаганды сексуальной дискриминации, ввиду задействования в качестве главных отрицательных персонажей, и противопоставления их положительным гетеросексуальным героям, двух лиц одного пола, принадлежащих к одной социальной группе и испытывающих взаимную приязнь»¹.

На основании заключения голландских экспертов-культурологов суд принял решение удовлетворить иск и ввести запрет на трансляции в эфире и распространение на физических носителях фильма «Гостья из будущего» на всей территории Голландии. Ну, чтобы не травмировать тонкую душевную организацию представителей сексуальных меньшинств.

Вот так, одним ударом молотка, кассационное воззвание Алисы к прекрасному далёку не быть с ней жестоким было отклонено справедливой нидерландской Фемидой.

Это уже не первый случай запрета советских детских фильмов в Голландии, связанных с исками воинствующих борцов за права сексуальных меньшинств. Пару месяцев тому назад (21-го мая) этот же суд вынес аналогичное решение в отношении фильма «Тимур и его команда». В поданном тогда иске говорилось о том, что фильм является агрессивной пропагандой гетеросексуальных отношений среди подростков, и ущемляет права гомосексуалистов, демонстрируя обществу их функциональную репродуктивную неполноценность.

Для тех, кто не читал эту книгу Аркадия Гайдара или не смотрел фильм, напоминаем, что главный герой произведения, пионер Тимур, в своей войне против садово-дачных хулиганов абсолютно не толерантно выбрал себе в помощницы дочь красного командира Женю и оказывал ей всевозможные знаки внимания.

цитата

Жена понесла кота кастрировать в ветеринарку. Записалась, пошла к кабинету хирурга. Народу там — море. И все с той же самой проблемой. На прием вызывают по кличкам. А у нашего котика очень забавное имя — Лексус, для своих просто Лекс. Выходит медсестра. Думали, она сейчас следующего позовет, но она деловито так в регистратуру, потом, смотрят, с регистраторшей сигареты прихватили, куртки набросили — и на улицу. Ну, понятно, перекур. Через некоторое время медсестра возвращается. Подходит к кабинету. Оглядев толпу, спрашивает:
- У кого тут "Лексус"?
Какой-то мужик, думая, что он там на улице кого-то подпер своей машиной:
- Ну, мой, а что?
- Пройдемте на кастрацию! — сурово объявляет медсестра и приглашающе распахивает дверь кабинета.
Лицо мужика надо было видеть! К счастью, от инфаркта его спасла моя супруга — встала, взяла переноску с котиком и поспешила в кабинет.

цитата

Небольшая история о том, что такое бюрократия...
Итак, дано: в результате структурных изменений в министерстве образовалась новая контора, которая продолжает заниматься тем же, чем занималась под старым названием, — выписывает некие документы. И на бланках документов, выпущенных новой конторой, согласно особому распоряжению министерства, нужно зачеркивать название старой конторы и от руки вписывать (или специальным штампиком ставить) название новой конторы. Абсурдно? Немного. И потому через некоторое время сотрудники этой новой конторы, видимо, устав переписывать и штамповать, решают СРАЗУ выпускать документы с правильным названием конторы. Ну да, вы поняли — не печатать документ со старыми реквизитами, а потом исправлять их на новые, а сразу ввести новое название и уже так печатать. Логично же? Однако вскоре этим вопросом заинтересовалась... прокуратура. И выяснилось, что сотрудники учреждения совершили должностное преступление! Потому что бланки утверждены приказом министерства. И процедура зачеркивания и написания нового, названия конторы тоже утверждена министерством. И потому писать сразу правильное название, как они опрометчиво делали, нельзя — за это можно получить выговор или даже вылететь с работы!
Так что теперь снова зачеркивают и переписывают, зачеркивают и штампуют...

цитата

Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.
Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.

цитата

BuPTy03: Но ты ведь согласен, что варкрафт — это зло?
Вдупельгангер: конечно
Вдупельгангер: даже само название говорит об этом
Вдупельгангер: make love, not war!
BuPTy03: Ну да, Лавкрафт-то прям олицетворение добра )

цитата

Техподдержка: — Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня зовут Джон, чем могу вам помочь?
Клиент: — Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей компании модели X.
Т: — Так, и какие трудности вы испытываете?
К: — Он не печатает в цвете.
Т: — Совсем?
К: — Точнее, все цвета вроде печатает, а жёлтый — нет!
Т: — Ну, наверное жёлтые чернила кончились.
К: — Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж, попробовал распечатать цветную картинку, а жёлтый не пропечатывается.
Т: — Тогда давайте проведём пару тестов...

Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жёлтого. Что интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и зелёный, для воспроизведения которых нужен жёлтый цвет. Техник понял, что возможны только три варианта:

(1) Над ним издеваются или хотят разыграть.
(2) У клиента поехала крыша.
(3) У самого техника поехала крыша.

К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня культуры и качества техподдержки», высказать свои опасения техник в открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:

Т: — Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чeм проблема. Всe, что я могу вам посоветовать — это обменять картридж в магазине на новый, а если и это не поможет, то вам придeтся сдать в магазин и сам принтер, так как он у вас на гарантии.
К: — Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жeлтой бумаге?

цитата

«Звезда Смерти» была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.

- Наконец-то! — радостно произнес Император, — Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри…

Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь… внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона — вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. «Звезда Смерти» оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.

- Что это?!

Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:

- У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения…

- Мы с вами вместе всё считали и делили! — возмущенно прервал его Император, — И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!

- Не зря! — обиженно прошипел Вейдер, — Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором…

- Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!

- Мы так и сделали… Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.

- Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!

- Ну… За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.

- А повстанцы?! Как мы победим их без «Звезды Смерти»?

- Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.

- Это как?

- Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.

- Что за бред?

- Ну, Органа — Пианина. Есть ещё неприличный вариант…

- Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета — вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!

- Мимо нашего охранения мышь не проскочит… — начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.

- Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.

- Хорошая мысль! — поддержал своего компаньона Вейдер, — Тогда можно будет сразу начать строительство второй «Звезды Смерти»!

- Гораздо большей, чем первая!

Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:

- Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!

- Да.

- Хорошо. Жду предварительный план через пару недель.