Тема «Клуб "Буриме"»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Другие окололитературные темы» > Тема «Клуб "Буриме"»

Клуб "Буриме"

Страницы: 1 2 3...370 371 372 373 374...1006 1007 1008 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

авторитет

10 августа 2010 г. 15:28

цитировать | [ ]

Правила ИГРЫ:
1. каждый участник в свою очередь пишет и выкладывает свой фрагмент текста (максимум 2000 знаков). Минимальный объем — на усмотрение участника.
1.1. фрагмент выделяется жирным курсивом. Не использовать жирный курсив в этой теме кроме как для фрагментов во избежание путаницы.
2. время на написание своего фрагмента — 24 часа.
2.2. разрешается выложить свой фрагмент раньше, в этом случае время следующего участника увеличивается (можно также выложить раньше, можно "выдержать паузу").
3. порядок участия определяется рэндомно.
4. тема для каждого тура выбирается участниками при помощи голосования или рэндомного выбора.
5. задача участников — написать интересный связный рассказ.
5.1 Приветствуются неожиданные повороты сюжета.
*ну и очевидно — "написанное ранее и где-то опубликованное", в том числе и в сети, не принимается 8-)

---------------------
45 тур: «Хлопушка»
46 тур: «Необитаемый материк» (карта: лист из блокнота Яврила со схемой)
47 тур: «Постапокалиптика» (иллюстрация: Федя)
48 тур: «Очепятка» (иллюстрация: Ваня)
49 тур: «Прошлое из прошлого»
50 тур: «Враг неведом» (иллюстрация)
51 тур: «Растроение личности»
52 тур: «Чорная книжица (а-ля "Тетрадь Смерти")»
53 тур: «Волшебный лапоть»
54 тур: «Последний дракон — как вам не стыдно!»
55 тур: Давайте выпьем за... дом!
56 тур: "1 января 5017 года"
57 тур: Убийственное творчество
58 тур: Танелорн
59 тур: Обернись

магистр

28 сентября 2011 г. 13:55

цитировать | [ ]

цитата white noise
с человеком. который умеет трезво смотреть на вещи

не, это не про меня. Я просто много читаю на тему "как научиться писать", вот и освоил навыки разбора текстов. Только почему-то на свои тексты эти навыки почти не действуют. :-)))

–––
«Достоинство человека определяется отрицанием очевидного» (И.П. Павлов)
«Жизнь - это комедия, написанная садистом» (В. Аллен)

миротворец

28 сентября 2011 г. 14:37

цитировать | [ ]

A.Ram
Нормально! Очень много резонного.
Одна голова — хорошо. Две — лучше. Три — замечательно. А уж четыре... :cool!:

–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя.

миротворец

28 сентября 2011 г. 14:44

цитировать | [ ]

цитата A.Ram
Он вспомнил/осознал гибель/рабство/позор родителей – и результат этого переживания: «стало жалко себя»?

Не согласен. Для ребенка в 10 лет, он — центр вселенной. В первую очередь он жалеет себя. Потом вспоминает родных, ему становится стыдно и так далее. Но иначе не может быть. Кибальчиши мало что перевелись, так их не было никогда.

магистр

28 сентября 2011 г. 15:25

цитировать | [ ]

цитата A.Ram
Я просто много читаю на тему "как научиться писать"

Посоветуйте что-нибудь начинающему графоману. Так, чтоб мордой апстол его

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

миротворец

28 сентября 2011 г. 15:27

цитировать | [ ]

Я знаю только один способ научиться писать. Писать и много думать.

магистр

28 сентября 2011 г. 15:46

цитировать | [ ]

цитата bbg
Писать и много думать.

Не спорю. Однако "цель оправдывает средства". Все

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

магистр

28 сентября 2011 г. 15:48

цитировать | [ ]

цитата bbg
Для ребенка в 10 лет, он — центр вселенной. В первую очередь он жалеет себя.

Предположим. Но в чем предпосылка этой жалости? Давайте по вашему тексту. 1) Мальчик напуган и обескуражен от "действий неизвестных". 2) Мальчик напуган из-за конкретной опасности — спасается от пожара. 3) Мальчик в ужасе наблюдает, как горит родительский дом. 4) Мальчик пугается дымного лица деда Захара. 5) Мальчик слышит разговор и понимает, что все предыдущее — на самом деле. 6) Начинает жалеть себя.
При этом он уже давно знает, что отец мертв (заклятия исчезли) и только узнал, что мать в плену (разговор монахов).
Как и в эпизоде с медведем, нет плавного перехода от одного состояния к другому. В пунктах 1-4 все ясно, конкретные причины вызывают конкретные страхи. Переход к пункту 5 — осознание, т.е. слова монахов отодвинули страх и включили мозг. Но разве в таком состоянии может мальчик, словно шпиёнский Дж. Бонд, подслушивать разговоры врагов и запоминать нужное? Разве эти слова могут быть достаточной причиной, чтобы страх/ужас отступил и пацан начал осознавать себя в пространстве/времени? Вряд ли, здесь сильное эмоциональное потрясение нужно вышибать еще более сильным. Напр., он увидел, как волокут, избивая, его мать к повозке или подвешивают тело отца к какому-нибудь колесу. Дальше пункт 6, жалость. Почему он жалеет себя? Ведь пока он осознал только то, что случилось. Он понял, что родителям кранты, и все. Он еще даже не задумывался о том, что будет. Он не имеет повода к жалости, потому что с ним-то все хорошо — удрал, притаился, сидит-бамбук курит. Если он центр вселенной — тогда он должен плясать от счастья. А потом уже вспоминать родителей, стыдится и т.д.
Наверное, сумбурно излагаю, но как могу... :-)))

магистр

28 сентября 2011 г. 15:50

цитировать | [ ]

цитата white noise
Посоветуйте что-нибудь начинающему графоману. Так, чтоб мордой апстол его

А что вы считаете своей главной проблемой при письме?

цитата bbg
Я знаю только один способ научиться писать. Писать и много думать

Вы практически дословно повторили рецептуру Ст. Кинга. :-)))

магистр

28 сентября 2011 г. 16:05

цитировать | [ ]

Продолжу.
ГЛАВА 2. Мучица
Может, не помешает в начале дать по фразе о жене и сыне Силы Васича? Тут вот какая закавыка получается. Поначалу отец сына Василя растолкал – погнал запрягать – Василь стоит, зевая, недовольный, слушает указивки. Больше описаний нет, и мне привиделся некий мальчуган на посылках. И вдруг в конце страницы встречаю – Василь ровесник Клима. Как же так, у Клима-то сыну 10 лет? Залез опять в начало – все верно, прямых противоречий нет, но и подтверждений нет, вот у меня штамп и сработал: раз при отце и на посылках – значит пацан. А выходит, Василю лет 30? Но тогда еще непонятней: 30-летний деревенский мужик, а несемейный, живет с отцом. А ведь сын старосты, т.е. партия завидная. Что с ним не так? Хромой, кривой, горбатый? Куча вопросов, сбивающих с ритма повести.
С техникой поездки похожий случай. Староста уже полпути проехал, когда вы впервые упомянули повозку. А у меня в голове уже сформировался образ всадника, мешает. Надо уточнять пораньше.
«Робкий мальчик превратился в ладного юношу… вырос и превратился в статного, красивого парня» Но парень и юноша – синонимы, парень не может вырасти из юноши, это та же самая возрастная категория. Может, итоговое превращение в мужчину?
«Вот и Клим тоже, всё с мышой на плече ходил, пока на Варьке своей не оженился.» Ну, нам-то, местным, понятно, откуда у мышей лапы растут. :-)))

А как вы пассажи про мышей будете объяснять остальным миллионам своих поклонников?
«…в то время предводитель экспедиционного корпуса Ордена в диких западных пределах Вселенской Епархии…» Сложная фраза для разбора, многоступенчатая. 1) Пока в главе одно действующее лицо – староста – и он не мог такое про человека подумать: «предводитель экспедиционного корпуса». 2) У вас славянская стилистика повести, значит, по всем нашим внутренним канонам – восток. А здесь: «дикие западные пределы».
«Тянулось теперь по левую сторону убранное поле с копёшками льна.» Засомневался я что-то про «копёшки льна», полез я интринет и выудил вот что: «Приступали к уборке после небольшого дождя, когда земля не слишком плотна и не слишком размягчена. Убирали лен, вытаскивая его из земли с корнями – «рвали». Стебли захватывали горстями («пястями») и клали рядом «в кресты» — одну горсть на другую.035 Из пясти выбирали сорные травы, выравнивали корневые концы, отряхивали землю… В дождливую погоду рвать лен прекращали. Уже собранный лен составляли в «бабки», а затем раскладывали на жнивье или скошенном лугу для просушки. Иначе подмоченный при уборке лен давал порченное, пятнистое, менее прочное волокно темно-серого цвета. К тому же, при дополнительной сушке осыпались дозревшие семена…» Получается, если верить статье, «копёшки льна» старосте только после черных тараканов привидиться могли.
Гранит, из которого сложен форпост, оставляю на вашей совести, не буду проверять. Он просто диссонирует с историей русского зодчества, но, с другой стороны, у вас и Орден какой-то пришлый… так что решайте сами.
«Внутри оказался небольшой пустоватый покой, с простыми голыми стенами из соснового бруса, низким потолком. Пахло свежей смолой и чуть-чуть свечным воском…» Вы ж сказали, что Думный Дом лет пять как построили? Откуда запах свежей смолы (видимо, сосновой)?
«Невысокий старичок в монашеской одежде стоял вполоборота у приоткрытых створок, высматривая что-то снаружи. Снаружи задувал прохладный ветерок…» Вообще-то, думал не говорить, но… тавтологии очень много и во всех главах. Не знаю, огрех ли это или авторская стилистическая изюмина, но в таких местах, как это, глаз царапает и отдает анекдотом: «высматривал что-то снаружи и высмотрел прохладный ветерок».

миротворец

28 сентября 2011 г. 16:11

цитировать | [ ]

цитата A.Ram
Напр., он увидел, как волокут, избивая, его мать к повозке или подвешивают тело отца к какому-нибудь колесу.

Дьябло!
Я не стал писать этот отрывок $%-\$
Мне показалось
1) много жестокости
2) много лишних линий, которые нужно как-то развязывать...

миротворец

28 сентября 2011 г. 16:15

цитировать | [ ]

цитата A.Ram
А ведь сын старосты, т.е. партия завидная. Что с ним не так? Хромой, кривой, горбатый? Куча вопросов, сбивающих с ритма повести.

Клим его опередил, женился на Варваре.
Поэтому, возможно, Василь не женился до сих пор.
Поэтому, возможно, донес в Орден, что есть колдуны.
Возможно, всё о Варваре мечтает.
Есть в тексте чуть ниже.

миротворец

28 сентября 2011 г. 16:16

цитировать | [ ]

цитата A.Ram
«Невысокий старичок в монашеской одежде стоял вполоборота у приоткрытых створок, высматривая что-то снаружи. Снаружи задувал прохладный ветерок…» Вообще-то, думал не говорить, но… тавтологии очень много и во всех главах. Не знаю, огрех ли это или авторская стилистическая изюмина, но в таких местах, как это, глаз царапает и отдает анекдотом: «высматривал что-то снаружи и высмотрел прохладный ветерок».

Это просто значит, что мне нужно учиться писать. И очень много думать прежде.

магистр

28 сентября 2011 г. 16:26

цитировать | [ ]

цитата A.Ram
А что вы считаете своей главной проблемой при письме

Даже и не знаю, что сказать. Подвис. С языком вроде проблем все меньше и меньше.*ИМХО — на ФЛР пинали в основном по логике* С логикой повествования, скорее. Выходит, ее и надо развивать. Сам на свой вопрос и ответил, по сути.

цитата A.Ram
Вы практически дословно повторили рецептуру Ст. Кинга.

Вот его и читали. Что-нибудь подобное можете посоветовать?

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

магистр

28 сентября 2011 г. 16:33

цитировать | [ ]

Быстренько пролистал 3-ю главу и теперь готов по общим вопросам. :-)))

На самом деле дам на подумать 2 вопроса.
1. Орден. Вы не даете его предыстории, поэтому читателю надо самому определяться, шо это за зверь и откуда взялся. А тут засада. С одной стороны: отец-настоятель, брат ключарь, Думный Дом и т.д. Все это — под славянизмы. Т.е., Орден славянский, нашенский? Не тут-то было: форпост, письмоводитель, казармы, храм (не церковь!)... Так все-таки пришлый, с запада? А вот хренушки, настоятель-то как разговаривает: "...Добро. Бабу — колдунову жёнку – у себя пока оставляю. Сродственников всё одно у неё не осталось..." Типичный селянин, лексикон и обороты в точности, как у старосты. Короче, запутали вы меня окончательно.
Здесь же небольшой нюанс. "Форпост" — уж точно не наше. Пусть непонятные монахи как хотят, так и называют. Но когда во 2-ой главе староста думает "Форпост" — не верю. Про себя-то он думал бы привычней: крепостца, острог, твердыня, кремль, в конце концов.
2. Что-то не разобрался я у вас со временем.
Итак, дело начинается с вторжения к колдуну, пожара, убийства. Там же — бегство Матвейки, причем где-то он "стучит голыми пятками по сухой земле".
Глава 2-ая. Староста, объезжая село, думает: "Вон там 2 недели назад стоял дом Клима... Неделю как дожди идут, размокло все..." Т.е. от событий главы 1 прошло 2 недели, из которых одну — лил дождь.
Глава 3-я. Матвей просыпается в лесу и постепенно вспоминает ВЧЕРАШНИЕ события. Причем лес — промокший от влаги, тропки утопли в грязи и т.д.
У меня есть несколько объяснений. Первое, самое простое — ошибка. Второе — временная линия Матвея не пересекается с временной линией старосты и опережает ее на 2 недели. При этой версии надо только разобраться с дождями, и понять: а нафига? Сбивает это конкретно. Третье объяснение — в колдовском лесу время течет иначе. Но вы говорили, что простые люди (не колдуны) свободно по лесу шастают, необычного не замечают, так что этот вариант неправдоподобен. И четвертый — Матвей проспал 2 недели. Но и это маловероятно: а) нет предпосылки для такого сна; 2) он не смог бы встать от голода, слабости и пролежней; 3) он первым делом должен был бы удивиться, как все вокруг поменялось.

В целом, про понравилось/не понравилось говорить не буду — по трем главам судить о повести рано. То, что писать вы умеете, так это и без меня известно, а уж как в данном конкретном случае сработаете — пожуем/увидим. :-)))

Но продолжения буду ждать. :-)))

магистр

28 сентября 2011 г. 16:42

цитировать | [ ]

цитата bbg
Дьябло!
Я не стал писать этот отрывок
Мне показалось
1) много жестокости
2) много лишних линий, которые нужно как-то развязывать

Так введите какую-нибудь любимую Матвеину зверушку/игрушку, которая геройски гибнет под кованными сапогами фашистов монахов.

цитата bbg
Клим его опередил, женился на Варваре.
Поэтому, возможно, Василь не женился до сих пор.
Поэтому, возможно, донес в Орден, что есть колдуны.
Возможно, всё о Варваре мечтает.
Есть в тексте чуть ниже.

Видел, но не поверил. Откуда мне знать о силе чувств Василя? Может, он так, приволокнулся разок и на резиновых утят перешел? Или, в вашей редакции, просто "глаз положил". Но и это не главное. Полюбил-разлюбил — это неважно, если вспомнить, что молодых женили отцы. А уж такой герой-батька, как у Василя, (цельный староста!) вовсе не стал бы слушать его сопли: под зад ногой и в церковь с выбранной по "статусу" невестой. Вот и выходит, что несчастной любовью здесь не обойтись, нужны еще причины.

магистр

28 сентября 2011 г. 16:49

цитировать | [ ]

цитата white noise
С логикой повествования, скорее. Выходит, ее и надо развивать.

Роберт Макки. История на миллион долларов.
Лайош Эгри. Искусство драматургии.
Первая — про киносценарии, вторая — про театральные. Но для структурирования логики развития сюжета — самое то. Плюс практичные советы/способы проверять свой текст.

миротворец

28 сентября 2011 г. 17:06

цитировать | [ ]

цитата A.Ram
Первое, самое простое — ошибка.

Конечно. 3 глава — продолжение первой. А из второй я запомнил про дожди. Исправлю

цитата A.Ram
1. Орден. Вы не даете его предыстории, поэтому читателю надо самому определяться, шо это за зверь и откуда взялся. А тут засада. С одной сто

4я глава...

цитата A.Ram
любимую Матвеину зверушку/игрушку

мамина брусника

цитата A.Ram
А уж такой герой-батька, как у Василя, (цельный староста!) вовсе не стал бы слушать его сопли: под зад ногой и в церковь с выбранной по "статусу" невестой. Вот и выходит, что несчастной любовью здесь не обойтись, нужны еще причины.

верно. обдумаю

цитата A.Ram
Роберт Макки. История на миллион долларов.
Лайош Эгри. Искусство драматургии.

Лежат бедные нечитанные. И Митта тоже недочитан :-(((

магистр

28 сентября 2011 г. 17:22

цитировать | [ ]

цитата bbg
4я глава...

И вы сумеете в ней совместить форпосты с ключарями? Мне каацца, все же придется выбирать — славянский или западный и соответственно единообразить названия/должности.