цитата Slad-Ko

а вы ему гадости говорите!

цитата deepressure

а я не ему — я тексту

цитата deepressure

неужели автор с этим рассказом надеялся проползти в финал?

цитата Slad-Ko

а я б обиделась

цитата deepressure

что вы не автор:-)))

цитата SAM77

тексту пофиг.

цитата Slad-Ko

этот вообще бездушный

цитата Рахметов

наделил душой, даже тексты.

цитата deepressure

увы, далеко не все тексты с душами

цитата Г у д в и н

ога, некоторые с душком

цитата

Поцелуй ведьмы

Решил посмотреть конкурсные рассказы. Этот первый и сразу «в минус». Но по порядку.

Тема/Идея/Сюжет.

Спойлер: Молодой влюбленный юноша. Ведьма заставляет привести к себе объект любви и переселяется в юное тело.

Ощущение, что где-то подобное я уже видел. Не то, чтобы это был плагиат, нет. Но, может, автор где-то что-то подобное читал, а потом всплыло уже в сознании как свое?

Структура повествования. Про затянутое начало много написано до меня. Мало что можно добавить.

Концовка с одной стороны предсказуемая, с другой невнятная. «По ходу пьесы» предполагается, видимо, что читатель надеется на счастливую развязку, а взамен получает «обухом по голове». Не получилось. Может кто-то и не догадается заранее о намерениях ведьмы, но уж обухом от такой концовки точно не получит. Ни психологического, ни эмоционального взрыва не ощущается.

Впрочем, в концовке есть одна интересная деталь. Как герои попали в дом ведьмы и что там поначалу происходило непонятно. Наверное, так и задумано: показать только то, что увидел ГГ, не показывая то, что он делал (или не делал) в бессознательном/околдованном состоянии. Думаю, из подобного подхода можно было бы выжать что-то очень успешное, но пока в тексте на это только намек.

Стиль. Здесь дело вкуса, конечно, но мне язык показался каким-то неестественно-наигранным.

Да еще и описания посторонние какие-то, не добавляющие ничего к тому, о чем в рассказе говорится. Или может быть предполагался контраст между благостным окружением и мрачным колдовством? В таком случае, не получилось.

Зачем текст подан в западнославянском антураже? Рассказу это ничего не добавляет. Ну, разве что, позволяет использовать слово «инквизиция». Но инквизиция здесь весьма второстепенна и может быть безболезненно убрана из рассказа. В результате западнославянский антураж только ухудшает читаемость текста (ИМХО, конечно).

Текст не проработан. Например, много противопоставлений непонятно чему. Скажем,

Спойлер: Нередко сюда приходили люди, повязывали на ветвях ленточки на удачу, а ведь не каждому хотелось лезть на дерево, поэтому их вешали в основном молодые.
К чему здесь «а ведь не каждому»? Но о подобном тоже уже писалось до меня.

Кстати, невыверенность текста можно, наверное, отнести к давлению со стороны конкурса: время ограничено, рассказ должен быть написан «с нуля». Нужно быть очень уж неслабо набившим руку писателем, чтобы с одной-двух читок убрать все такие накладки (впрочем, не знаю: автор анонимный, может это Дюма Отец в конкурсе участвует).

В целом впечатление плохое, оценка 3. Но, следует сказать, что все – мое личное ИМХО и это первая конкурсная/внеконкурсная вещь мною прочитаннная. Поэтому официально оценку не выставляю. Если прочту еще несколько – расставлю всем. А вот тянуть вниз только одну вещь из всех поданных как-то несправедливо (может я просто критикан какой-то:)

цитата

Асакура

Прочитал с удовольствием и, в целом, понравилось. Недостатки есть, но какие-то из них, видимо обусловлены условиями конкурса, какие-то можно отнести к моему ИМХО.

Что понравилось:

Текст динамичен – нет провалов, затяжек (ну или я их не заметил).

Ряд свежих идей. Отношения люди-роботы-гуманоиды как-то интересно прописаны; и в варианте, мне ранее не встречавшемся. Артист, использующий свое умение в отнюдь не смежных областях – не ново, но по-новому подано. Мне кажется, если перечитать, вылезут и еще похвалы. Да и весь рассказ держит не ГГ, а второй, вроде как помощник ГГ, что очень приятно.

Нейтрально: Основная сюжетная линия не является в рассказе главной. Да и мало что в ней нового.

Спойлер: Юный герой идет мстить за смерть отца, по пути встречает попавшего в яму волка, освобождает его и Серый Волк начинает ему служить (по началу в качестве транспортного средства).

О чем это я? Заболтался – сказал же, что сюжетная линия в рассказе не главное.

Не понравилось:

Линия чести (самурайской?) имеет какую-то нарушенную логику. Например, убежать с поединка позорно, а вот победить раненого противника... ну так «героиня же не знала, что он раненый». Кстати, ассоциация с фильмом Гладиатор вылезает (впрочем, не так чтобы очень уж четкая аналогия – мало ли кто кого заранее ножом пырнул).

Финальная драка. Сначала противник, вроде бы, полон сил, а в развязке (ИМХО вся драка заняла-то секунд 15-20) он умирающий от нанесенной еще ночью раны. Патовая ситуация. Может хоть заплатку стоило прилепить: типа накачанный медпрепаратами дрался, но накачки надолго не хватило бы все равно?

Кстати еще об этой драке и еще об одном диссонансе. Начало создает впечатление, что ГГ – умелый боец. Конец же (драка и, главное, несколько абзацев перед ней) – хорошо тренировавшийся ребенок, возомнивший себя бойцом. Нет ощущения, что автор задумывал сначала обмануть читателя, а потом раскрыть истинную неопытность ГГ. Да и по другим параметрам (эмоции, слова, мысли) она как-то не ребенок.

Показалось, что в некоторых местах автор слишком уж опирается на подготовленность читателя. Скажем самурайский дух (хоть и слова такого в рассказе нет) – если самурайство читателю не интересно, то и весь рассказ коту под хвост.

Некоторые моменты явно излишни. Самый яркий пример, ИМХО, робот-проститутка. Нет, без хорошей-доброй-благородной проститутки публиковать что-то уже становится дурным тоном (может даже тему в форуме об этом феномене завести пора), но здесь она совершенно не к месту; была бы горничной, учительницей, шофером асфальтоукладчика – все равно.

Для придания японского колорита в рассказе используются непонятные (японские?) слова. Смысл каких-то («идзакая», например) доходит по сюжету. Другие же (даже и название) остаются загадкой (в ГУГЛ или Википедию я не полез принципиально – рассказ должен быть самодостаточным). Но это, конечно, мелочь — так, антураж.

Язык не доведен до ума.

...тянулся лес пик ... она вошла под страшную сень.

«Лес пик» у меня не ассоциируется со словом «сень», даже если сень и «страшная». По-моему, «под сенью» это «под чем-то», а не «около чего-то». Пики же прямые и как-то все больше вверх. Подобных накладок немало, но их уже другие отзывописанты отметили.

Да и построение предложений страдает.

Спойлер: Дома ОНА заверяла мастера Шиппея, что отомстит и вернется в течение недели — но ОНА ошибалась. ОНА уже начала думать...

Дальше-больше: ОНА, ОНА. Но это, похоже результат условий конкурса: написать рассказ «по-быстрому».

Оценка где-то 7. Официально расставлю оценки только если прочту еще хоть пару конкурсных работ.