| автор |
сообщение |
Мартин 
гранд-мастер
 
|
 11 февраля 2013 г. 14:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО КОНКУРСУ
Тема конкурса (Джаспер Ффорде):
цитата " 'No, No,' Said God, 'this isn't what I had in mind at all.' "
Bonus: "Turn into a frog too many times, and you end up having a taste for flies"
Официальный перевод:
цитата "Нет, нет, — воскликнул Бог, — я совсем не это имел в виду!"
Бонус: "Превращаясь в лягушку слишком часто в конце-концов начнешь разбираться в мухах"
(первая фраза — основная тема, Бонус можно использовать по желанию)
Оргкомитет:
Евгений Ступников (Мартин).
Иван Сенников (iwan-san).
Состав жюри.
Правила конкурса: полная версия, скачать .doc-файлом.
О правилах (общие положения):
- Конкурс анонимный, авторам-участникам запрещается раскрывать своё авторство публично или в приватном порядке, а также до завершения конкурса публиковать свой рассказ в бумажных изданиях или сети Интернет. Все рассказы подаются только с основной учётной записи автора на сайте "Лаборатория фантастики".
- В первом туре конкурса авторы оценивают авторов следующим образом: рассказы разбиваются на группы, группы нумеруются, каждый автор должен прочесть все рассказы в группе, следующей за той, в которой находится его рассказ, и выбрать пятёрку лучших на его вкус. Из первого тура во второй проходит равное количество рассказов из каждой группы за исключением случаев с равными баллами.
- Во втором туре прошедшие рассказы оценивают читатели — зарегистрированные пользователи Фантлаба (кроме собственно авторов второго тура, организаторов и судей из жюри), при этом оргкомитет будет пресекать любые случаи накрутки оценок или попытки целенаправленно "утопить" какие-либо работы. Для второго тура на каждый рассказ будет заведена страница-карточка, где можно будет поставить оценку и при желании написать отзыв; оценки и число проголосовавших читателей будут скрыты до конца тура.
- В третий (финальный) тур проходит 10 рассказов из основного конкурса (в случае равных баллов их может быть больше), плюс при достаточной активности внеконкурса — один или несколько рассказов ещё и оттуда. В финальном туре тройку победителей определяет наше компетентное жюри (его состав будет оглашён несколько позже).
- Победители конкурса в праве выбрать и заказть у оргкомитета любое доступное издание книг Джаспера Ффорде на русском языке.
Сроки конкурса: с 11 февраля по 24 апреля
Финалисты будет направлены на рассмотрения в журнал "Мир фантастики" с некоторой возможностью публикации.
Колонка конкурса.
Обсуждение основного конкурса на форуме.
Внеконкурс обсуждаем тут.
Идет финал
На конкурс было принято рассказов: 97
Кураторы групп:
1_TS — пан Туман. Отзывы первой группы.
2_RD — Beksultan. Отзывы второй группы.
3_FS — Blind Guardian Отзывы третьей группы.
4_R — Rijna. Отзывы четвертой группы.
5_PP — gamayunov. Отзывы пятой группы.
6_AJ — Kartusha. Отзывы шестой группы.
|
–––
А в мире втором мотыльки и звезды
Хрустели, как сахар под сапогом. И смысла не было, не было Ни в том, ни в другом. |
|
|
|
harrybook
философ
|
|
9 марта 2013 г. 16:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Барнард 33", ОРАНЖЕВАЯ
Текст нуждается в вычитке:
"Они с оглушительным гулом"
О главном:
Эдакий мускулистый музык с наклейкой НАСА на рукаве, смацно сплёвывающий, с сигаретой в зубах.
- Цё пялишься, малец? Тозе хосешь стать крутым звёздным капитаном, как я?
Автор! В литературе это называется КАРТОННЫЙ ПЕРСОНАЖ
Избегайте таких героев, рисуйте их правдоподобными. Вотъ.
И разговаривают они не менее КАРТОННО.
Понятно Ваше желание создать что-то эдакое космическо-масштабное.
Но ведь есть Голливуд, и куда уж рассказу тягаться с хитовым фильмом.
Лучше напишите про пару бомжей, ковыряющихся в помойке. А чтобы соблюсти жанр, перенесите эту помойку
в какое-нибудь созвездие. Надеюсь, эта информация окажется Вам полезной и
Удачи в нелегком деле!
|
|
|
rediys 
авторитет
|
|
9 марта 2013 г. 16:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В начале было сло…. 4я группа. В пони запуталась
Очень добротная идея, хорошо приготовленная и красиво сервированная. Приятно видеть рассказ, своим рождением обязанный именно теме конкурса. Может это наивно, но я ожидала, что такие рассказы будут здесь преобладать. Жаль, что много таких, которые тему интерпретировали одной фразой, зачастую не влияющей на сюжет. Автору, спасибо за честную работу!
|
|
|
razum
активист
|
|
9 марта 2013 г. 16:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Розовая
Рикошет
Первый настоящий рассказ с продуманной композицией и использованием языковых средств соответственно замыслу. Всё, что было выше, всё-таки требует доработки формы.
|
–––
Я - кот. Брожу, когда думается... |
|
|
Женя Халь
магистр
|
|
9 марта 2013 г. 16:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Прочитала несколько рассказов из подсудной группы, и сражу столкнулась с проблемой: в хороших текстах тема... ну, скажем так, не совсем в центре авторского внимания Зато в слабых все атрибуты творения: рогато-хвостатая гвардия, демиург, и "Вот елы-палы! Я ж не то имел ввиду!" И до кучи лягушки. А читается с трудом.
"Портос зевал, с риском вывихнуть себе челюсть".
И подумалось мне, что, в принципе, тема настолько широкая, что ее как бы и нет.
И не обязательно раскрывать ее в лоб. Более того, лобовая атака авторов лично меня очень раздражает.  потому что получается назидательно, и все это было миллион раз. А коммы на форуме "без темы даже очень хороший рассказ в топ не возьму" отдают железобетонной бюрократией:
"Не положено, и все тут!" "Дохтур сказал — в морг! Значит в морг!" 
А я просто за хорошую литературу.
Поэтому в топ буду брать тех, кто постарался "сделать мне красиво"
|
–––
- Ваше жизненное крэдо, Шура?
- Всегда! |
|
|
Igor Nossow
авторитет
|
|
9 марта 2013 г. 16:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Флаттершай. Жирная чёрная задница.
После названия остаётся надежда лишь, что не немецкая и не с самолёта.
Читается. Читается. Что за фигня. Автор, вы отрезали конец рассказа.
Читается легко, но без интереса. Обычная городская фэнтези без особых знаний в описываемой экзотической культуре.
Если будет заканчивать по чёрной культуре, прочитайте пожалуйста, ну Жорже Амаду.
Нельзя к такой теме подходить неподготовленным.
Либо добавить ещё больше треша (чтоб соответствовало названию), чтобы вопрос о реалистичности или продуманности вообще не возникал.
|
–––
Вы поверите мне, если я скажу, что меня преследует жёлтая подводная лодка? (с) |
|
|
Женя Халь
магистр
|
|
9 марта 2013 г. 16:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunov (у младшего сына сегодня ДР — 8 лет человеку, так что все будет чуть позже).
Поздравляю вас и сына!
Здоровья, удачи, и чтобы всегда вас радовал! |
–––
- Ваше жизненное крэдо, Шура?
- Всегда! |
|
|
Blind Guardian
активист
|
|
stogsena
миротворец
|
|
9 марта 2013 г. 16:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Фиолетовая-16. Прости меня, Мэйдж
Фантэлемент есть, история есть. Тема слабовато прописана. Папа Хамата – никакой не бог. Был ли когда-то? Вряд ли. Но топа нет не из-за этого. Автор суетится. Заводит Искателя, летает с Мэйдж, пьет с ее дедулей. И везде понемногу упускает. Нет фокуса, нерв не натягивается, концовка не играет. Что изменить? Я бы сфокусировался. Дал воспоминание о поездке в племена, проявил бога в блеске. Отжал лишнее. Пробежал жизнь Мейдж одним росчерком. И убил бога в конце. Не вяло, словами/уходом. Жестче, до конца, мб, и с планетой. Мы – луки, наши дети – стрелы, пусть даже направленные в нас.
|
|
|
Ariwenn
активист
|
|
9 марта 2013 г. 16:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunov у младшего сына сегодня ДР — 8 лет человеку, так что все будет чуть позже
Спасибо вам :) и С днюхой сына :) |
–––
"Одна голова - хорошо, а две - паранормально" (с) |
|
|
daw2666
авторитет
|
|
Igor Nossow
авторитет
|
|
9 марта 2013 г. 16:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Флаттершай. Искупление
цитата – И если обычные растения поглощают углекислый газ, то это…
— Радиацию? – перебила меня Катрин.
— Именно. А выделяет кислород.
 Зря Вы так, автор.
цитата — Не знаешь?! – Рыжие волосы Катрин разметались по плечам. – Из за тебя мы все получили излучение!
Автор — в конце текста хорошая последняя страница, но то что до этого — даже не понимаешь зачем надо.
Скушно, затянуто. И перлы недопустимые, если есть претензия на НФ.
Да и сюжет ясен сразу после укола об колючки.
|
–––
Вы поверите мне, если я скажу, что меня преследует жёлтая подводная лодка? (с) |
|
|
harrybook
философ
|
|
9 марта 2013 г. 16:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Часовая башня, ОРАНЖЕВАЯ
Сюжет:
Никогда не пейте пиво в незнакомом месте. Особенно, если вы за рулем.
И уж точно: "Никогда не разговаривайте с неизвестными."(c)
Возьмите это за правило, иначе вас ждёт встреча.
Придирки:
Пьяный, после трёх кружек пива? Спирт подливают, сволочи!
У мну три кружки — разминочно-разугревочная доза. Вот три двухлитровых путылки -да!
Но это мелочи.
О главном:
Повеяло Королём Ужасов.
Я так и непонял главного. Не понял, что Автор хотел сказать этим рассказом.
И концовка совсем уж странная. Вряд ли в ТОП.
|
|
|
bbg
миротворец
|
|
9 марта 2013 г. 16:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вторая голубая обещанная
Ещё несколько отзывов...
===============
Гробокопы
1. Тема:Герой не получил того, чего ожидал. Все осталось ровно так же и не переменилось. Я склонен зачесть тему лишь наполовину, ведь зачем тогда в рассказе бог и дьявол? 1/2.
2. Идея:
Мне показалось интересным. Право на вопрос, право на просьбу — после смерти. Хорошо нарисованный мир. Зачет.
3. Язык:
"Наружу вырвалось смрадное облачко.»
Откуда смрад, если фразой позже — сухая мумия? Никакого уже запаха не осталось!
" натянул на нос очки. Зеркальные поверхности отразили"
Не стало бы большой бедой написать: зеркальные стёкла.
"Над высохшими травами поплыла перепачканная землей белая майка."
Слишком обрАзно! Категорически выбивается из стиля.
"пока он ужинал, ощущал на себе нескромные взгляды. Он уже привык к такому нездоровому вниманию."
Если ощущал, значит, не привык еще. Явная неточность.
В целом же стиль вполне приличный и не мешает чтению. Зачет.
4. Увлекательность: Интересно, хотя и не захватывающе. 1/2.
5. Личные впечатления: Всё было бы замечательным, если бы не финал. Как по мне — оставить героя с пятирунной костью в руках и с мечтами о разговоре с богом (или дьяволом). Мир хорош сам по себе, не стоит доводить его до логического завершения. Тем более, что оно ниоткуда не следует. 1/2.
Итого:7/10.
Девять метров под кожей
1. Тема: В аллегорическом смысле... Живое, пытающее жить вечно, становится убийцей окружающего. То есть все вовсе не так, как кажется. Зачёт.
2. Идея: Онкологическая операция «глазами» нанораствора. Забавно. 1/2.
3. Язык: Кажется, здесь нарушен терминологический баланс. Специальные термины есть там, где можно бы и обойтись, и их нет там, где они нужны бы. На мой взгляд, я могу ошибаться. 1/2.
4. Увлекательность: Трудно говорить об увлекательности применительно к такому короткому тексту.
5. Личные впечатления:
Один вопрос для начала... Что может знать нанораствор про всадников и сабли?! Конечно, текст весьма поэтичен, но стоит ли говорить очевидные вещи?
Итого:4/10.
Испытание судьбой
1. Тема: Зачет. Не этого хотел герой, не этого, но орки таки возникли.
2. Идея: Простая. Следи за языком. 1/2.
3. Язык:
"Будь на чеку,»
Где?
"неизвестно к каким последствиям"
Запятая?
" В наследство ему достался лишь небольшой покосившийся домишко да знания"
Следует ли из этого, что членство в Гильдии Магов не принесло отцу Генда никакого профита? Верно он не рекомендовал сыну заниматься магией.
"демонстрируя зрителям свои волшебные фокусы. Генд удивлял многих членов труппы своими фокусами,"
Повтор.
И чуть ниже: «не нравились его фокусы.» Ужас.
"В очередной день странствий яростный ливень и неистовый ветер заставили труппу немедленно искать себе укрытие, которое они нашли в рядом находившихся развалинах старого бастиона, поразившие Генда своими исполинскими размерами"
Переписать бы, а то неясно с первого раза, что тут к чему.
"Отзвуки минувших битв сохранились в молчаливых, угрюмых камнях, немыми стражами стоявших на выжженной земле, да шальном ветре, свистящем в ушах, стеная и завывая тысячами голосов, рассказывая о былых великих сражениях."
Очень, чрезвычайно красиво. Эти красивости бы крайне дозировано выдавать, сначала достигнув просто гладкого текста.
"Тело приземлилось на кучку песка"
Вообще, принято так писать или говорить про мёртвое тело или бесчувственное, в крайнем случае. Но « Генд встал, пытаясь привыкнуть»
Это стилистический недочёт.
"заставляя Генда с силой сжимать свои крепкие зубы."
Нет. Чужие слабые зубы.
"Желанный выход не обнаружился ни после второй, ни после третьей попытки обойти комнату, которая начинала давить тяжелым, сухим воздухом, чувством безвыходности."
Первое. Генд так и не смог обойти комнату? И почему (второе) попытки обхода начинали давить тяжёлым, но при этом сухим воздухом?! Понятно, что речь о комнате, но можно же было и уменьшить слов, сделать предложение понятнее?
" да старые рабочие инструменты, уже покрывшиеся рябыми пятнами ржавчины"
Откуда Генд знает, что рабочие инструменты покрылись именно рябыми пятнами и именно ржавчиной? Ведь в комнате очень мало света, мы прочитали об этом чуть ранее.....
"Слабое биение, словно человеческого сердца, приглушенное толщей кирпичей, раздавалось совсем рядом."
Неудачная конструкция.
"оголяя неровные края целого ряда кирпичей, черных в темноте,"
Дьяволо! Никакие они в темноте, ни чёрные, ни зелёные, ни фиолетовые даже! Их просто НЕ ВИДНО!
" Генд работал во всю"
В кого он работал? Во всю кого? А если наречие, отвечающее на вопрос «как?» — то слитно. Работал вовсю.
"нащупал пальцами металлическую поверхность предмета. Приложив усилия, он не без труда сумел вытащить увесистый предмет наружу"
Повтор.
"что он доставал шкатулку не меньше суток. Луч света тускло озарил медную крышку странного квадратного предмета."
Так. Шкатулку он доставал или странный квадратный предмет?! Неужели нельзя написать по-людски?
Генд почувствовал под пальцами металл, напрягся и вытащил увесистый предмет наружу. Странный, квадратный на ощупь, В луче света Генд увидел, что это позеленевшая от времени шкатулка.
Чёрт.
"Я дам тебе способность, которой у тебя не было и никогда не будет."
Для начала... Середина третьей страницы из пяти, и вот мы подходим к началу собственно рассказа. Всё, что было до того, включая эпопею по извлечению шкатулки — никому не нужные, скучные подробности! Но вот — случилось! Некто даёт нашего герою нечто!
Кстати, даёт или таки не даёт? Будет у Генда ЭТО или не будет никогда? Я не понял.
"— Да нет. Несколько минут. Я решил, ты пошел облегчиться. Голова все еще болит?
— Да нет, прошла. Я просто подумал, что заблудился.»
Нет, да!
Автор! Стоит хоть как-то разнообразить разговор. Разные люди, хоть и циркачи.
"что артисты хохочут над жонглером Ротвелом, его глупой улыбкой и небольшим бараньим рогом, торчавшим изо лба."
Очень интересно. Все артисты знают, что Ротвел обижает Генда. Генд уходит и отсутствует некоторое время, у Ротвела вырастает рог, все смеются. Никто даже не посмотрел на мага. Никто не поинтересовался, не его ли рук дело... Не верю. Так не бывает.
Автору: много работать над стилем. Перестать использовать длиннющие предложение, пересыпанные придаточными и эпитетами. Ну их. Лучше меньше да лучше, В.И не даст соврать. Гнать в шею все красивости.
4. Увлекательность:
Скучно. Хотя потенциал есть — ведь не просто так я дочитал это до конца?
5. Личные впечатления: Собственно, уже написал. Автору работать над стилем. Упрощать, упрощать и ещё раз упрощать. Тогда что и выйдет.
Итого:3/10
|
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя. |
|
|
harrybook
философ
|
|
9 марта 2013 г. 16:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дьявол и Ада, ОРАНЖЕВАЯ
Сюжет:
Девушки! Будьте бдительны, разговаривая с первым встречным.
Ибо это может быть ОН! Ну, вы поняли, о ком я.
Придирки:
Кое-где
— Нисколько не изменился, сколько я его помню.
В целом хорошо и мне понравилось. Даже не смотря на то, что тема изъезжена.
Автору удалось внятно изложить мысль в пределах 12000 зн. Даже жаль, что так мало.
Финал тоже есть
"чтобы воздалось каждому по делам его."
Еще: Автор может поменять название, чтобы создать и как можно дольше подержать интригу. ИМХО.
Кандидат в ТОП, наверное.
|
|
|
stogsena
миротворец
|
|
9 марта 2013 г. 17:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Фиолетовая-15. Подопытная крыска
Тема есть, фантэлемент есть, история есть. Завязка – отлично. Но дальше по нисходящей. Не резко, без провалов, но уверенно. Это нормально, если бы была ударная концовка. И ведь ждешь ее, надеешься. И разговор с директрисой садика, и диалог участковый-ГГ готовят к этому. А в конце – чл. задавил ОМ-а. Забавно, конечно, но и только. Что изменить? Это ясно – финал. Другой вопрос – как. Возможно, чуть продолжить. Что-нить эдакое потом. Есть и место, и простор для. Я бы... такой расск не писал. Не люблю слезодавилок про детишек. Тем не менее, топ вероятен.
|
|
|
Igor Nossow
авторитет
|
|
9 марта 2013 г. 17:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Флаттершай. Исполняющий обязанности
Новая перепевка "Волшебника-недоучки" Пугачевой,
или Микки Мауса из Диснеевской фантазии.
Чем она лучше сотен старых — ничем.
Антураж чужого городского фэнтези тоже не добавил оригинальности.
Желаю автору удачи, в поисках новых сюжетов.
Один раз улыбнулся:
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Тёмные!" — подумал я.
"Я!" — подумали тёмные.
Но всё остальное не смешно нигде.
|
–––
Вы поверите мне, если я скажу, что меня преследует жёлтая подводная лодка? (с) |
|
|
ДмитрийВладимиро
авторитет
|
|
9 марта 2013 г. 17:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Джакарта давно так не смеялся с человека.
цитата Оказывается, это (своими словами объясню) как фанфик почти: повторение произведения любимого автора, только несколько иначе, может, либо развивая сюжет, либо добавляя свои акценты. Это не свой сюжет в рамках чужого мира, а тот же рассказ, написанный другим человеком.
1. Если говорить моими словами — то это интеллектуальное воровство — и сюжета, и героев и как я понимаю, часть предложенийдиалогов.
Это тупая "отмазка" для инвалидов без фантазии. КАК можно "содрать" РАССКАЗ и потов выдавать его за свой???
2. Пример. Читаю я рассказ. И думаю- вау, автор какой молодец! какой сюжет, как классно написано! Возьму в топ на первое место.
И тут появляется адекватный критик и указывает — этот рассказ "с лизан" у известного автора.
Вопрос- так кому я должен давать топ-1? Тому кто написал или тому кто списал?
По этому очень хорошо, когда такие действия "палят".
А Вам, на другом конкурсе наступили на ногу и заставили еще извинятся.
п.с. кста можно название того конкурса? что б я знал куда ходить не надо.
п.п.с. уточню — я положительно отношусь к вами мое мнение касается именно данного направления в литературе.
|
–––
|
|
|
daw2666
авторитет
|
|
9 марта 2013 г. 17:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Розовая
Рикошет
В начале идет несколько тяжко, но после хорошо. Автор писать могёт, что есть, то есть, и неумелый рецензент (отзовик?) это не отнимет.
Я думал, что гг скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) утопит брата, как только в первый раз пришел к речке
На мой взгляд, автор переиграл, пытаясь прочувствовать читателя. Когда гг скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) утопил брата, и его мама кончает с собой
|
|
|
harrybook
философ
|
|
9 марта 2013 г. 17:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Тишина", ОРАНЖЕВАЯ
Сюжет:
Ничё не понял. Извините,Автор.
Придирки:
"из общего шума стали выделятЬся отдельные звуки" Что делать?
"разного возраста и пола, роста, цвета кожи и благосостояния людей"
"Он снова зажал ей рот и потянул в переулок. Алиса уклонилась влево и правым локтем сильно ударила в солнечное сплетение. Мужчина охнул, но снова схватил ее."
Он точно получил локтем в солнечное сплетение? Там будет не до "ох"!
Автор! Почитайте, как оформляется прямая речь.
"Я Алиса. Ну да, конечно."
Что-то это мне напонимает. Весельчак-У?
"Себя она взяла изящную фарфоровую с иссиня–черной птицей, а Олифану поставила коричневую глиняную, способную вместить половину чайника."
Даже не могу назвать это рассказом. Совет: потренируйтесь на каком-нибудь форуме в написании миниатюрок.
Удачи!
|
|
|
Ento Chudo
активист
|
|
9 марта 2013 г. 17:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В ожидании «окна». Первая группа.
Фабула.
Отец и дочь на чужой планете. Отец пытается помочь выжить своей дочери до того, как их успеют спасти, и, вероятно, только ее и спасут, так как папа не доживет до этого светлого дня. Идея понятна, папа смекалистый Брюс Уиллис, только инструмент – не огнестрельное оружие и мускулы, а геномодификатор, превращающий дочь в чудище с местными генами и электропитанием. Только есть у меня подозрение, что когда спасатели прибудут, первую, кого они застрелят, это генномутировавшую дочь. Но это не важно, так как самое главное в рассказе самоотверженность отца, а это чувства всем близкие и понятные, что вызывает симпатию читателя.
Ну и не без ляпов, с этим делом норма.
цитата Один раз голографическая Эмма его здорово напугала. Идешь так со сна к санузлу, вполглаза, почти наощупь, а тут тебе из коридора:
— Дурак ты, Русанов.
И загадочно белеют.
Вот. А тебе после этого вроде и не надо уже никуда.
Он забросил Эмму в горевший коридор. Ничего, как нибудь пойдет чистить, тут ему все и выскажут.
Непонятно, чего там белеют, да еще и загадочно. И самое главное, после этого уже и санузел не нужен почему-то. Что так?
Последние два предложения вообще как будто из другой части рассказа выплыли.
цитата Он обтерся после геля, постоял у вакуум–камер с тушками местных зверьков, принесенных дочкой. Ежистые страхолюдины, мини–конденсаторы с электрическим пузырем внутри.
Зверек-страхолюдина. Хм…
цитата И угольно–черное черт–те что, умеющее скользить по линиям электрической напряженности. Ну, птица, наверное. Что то вроде.
цитата Он пообедал кашкой из синтезатора, комковатой, безвкусной, вяжущей
Конечно невкусной и комковатой, из синтезатора-то, из топора вкуснее.
А здесь я плакаль:
цитата Кира ворвалась на дубль–пост, распространяя запах озона и тарабаня по стенам хвостом. Она была вся чешуйчатая, гривастая, большая. Отсек сразу стал тесен для двоих. Русанов оказался облаплен, прижат к жесткому волосу гривы, уколот несколькими разрядами, шершавый язык дочери продернулся по щеке.
— Папа!
— Ну, все, все, — Русанов отстранился, посмотрел в большие, с его голову, фиолетово–синие глаза Киры. — Вымахала то!
Дочь распахнула пасть. Горячее дыхание обдуло Русанову лицо.
А здесь непонятно, куда делся второй глаз, о котором речь шла ранее.
цитата — Пап, ты чего?
Сине–фиолетовый глаз уставился на него.
А это разговор отца с дщерью:
цитата — Не этого я хотел для тебя. И мама не этого хотела.
Дочь царапнула когтями пол.
— Пап, ты же мне объяснил, что не было другого выхода.
А вот здесь, наконец-то и тема высветилась. Ясно, хотел как лучше, но получилось уж как получилось. Я совсем не это имел в виду, зато дочь жива.
цитата Он показал дочери капсулку геномодификатора.
— Это что я просила?
— Да.
Дочь вскочила на лапы.
— Папка, ты бог!
Вот без этого тыканья в самую гущу было бы лучше, поняли бы, каким образом тема связана. А так...
цитата Они синхронно подняли глаза.
Олимпиада какая-то.
Ну а в целом рассказ неплохой, добрый, можно прочитать, если так немного начало в порядок привести. Не wow и не hot, но мне лично понравилось в меру. Правда, это первый до конца прочитанный из конкурсных, но впечатление довольно приятное в смысле эмоций. Для любой женщины это же прямо бальзам на душу – спасение ребенка любым доступным способом. Угадал, угадал… или это женщина? Возможно. Совершенно не позлобствуешь на эту тему, и это плюс. Ну и то, что вообще можно этот рассказ дочитать до конца не испытывая мук, уже плюс.
Ну, твердый заслуженный середнячок пока.
|
–––
Самый медленный человек, не теряющий из виду своей цели, все же проворнее того, кто блуждает без цели. Г.Лессинг
|
|
|
цитировать