Тема «Пивнушка "Цианид" (офтопик для участников фантЛабораторной работы)»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Новости, конвенты, конкурсы» > Тема «Пивнушка "Цианид" (офтопик для участников фантЛабораторной работы)»

Пивнушка "Цианид" (офтопик для участников фантЛабораторной работы)

Страницы: 1 2 3...169 170 171 172 173...4174 4175 4176 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

активист

6 августа 2010 г. 14:26

цитировать

Так как оффтоп в теме "Фантлабораторная работа" многим уже порядком надоел, считаю должным открыть для него отдельную тему. А точнее питейное заведение носящее гордое название "Цианид".
Наш трактир предлагает вам следующие услуги:
-Возможность упиваться йадом 24 часа в сутки
-Возможность, находясь в приятной компании, обсуждать не только данные работы, но и литературу в целом
-Возможность громить критиков в пух и прах
-Возможность плакаться о несправедливости судьбы и превратностях писательского ремесла
-Возможность продолжать свои литературные опыты и выкладывая их на всеобщее обозрение не получать подзатыльников от критиков, но слушать объективные претензии
-Ну и куча других возможностей :-)

сообщение модератора
Кроме обсуждения политики.
Политические вопросы обсуждайте в специальной теме форума Общественнные Институты.
Любое обсуждение общественных институтов переходящее в политику в этой теме будет считаться оффтопиком и наказываться соответственно.

В общем Welcome!!!!

авторитет

1 августа 2011 г. 20:57

цитировать

Каллипсо
Меня часто посещают мысли о деанонимизации...
Давайте что-нибудь придумаем?

философ

1 августа 2011 г. 21:13

цитировать

В смысле? Как вас деанонимизировать? ))
Или как отвлечь от подобных суицидальных мыслей?

авторитет

1 августа 2011 г. 21:27

цитировать

Каллипсо
Да я сам не знаю. Был шанс, что столь многозначный вопрос найдёт более-менее однозначный ответ.
---
Суицидальные? Отнюдь. Тому, кто деанонимизируется (пафосно) прямо сейчас, достанется небывалая известность! Помимо досрочного комментирования рассказа с репликами: "Эх, парень, а ты ведь мог пройти!" его ещё долго будут хлопать по плечу и приговаривать "Смотрите, вот идёт тот самый N.N., который устроил на третьей фантЛабораторной работе весь этот сыр-бор! Великолепный парень!"
Но к чему это всё? Ведь наверняка после недолгой известности наступит опустошение и огорчение.
Так что лучше не рисковать. Правда, ко мне это не относится, я не прошёл, да. Но и писал рассказ для количества, наверное. С надеждой, да. Но первоначальной целью было количество и кое-что другое. Об кое-чём другом не хочу говорить пока.

магистр

1 августа 2011 г. 21:37

цитировать

grey_wind, а представьте, каково было бы прочитать реплику от орг. комитета: "Эх, парень, а ты ведь прошёл!" А паровоз уже ту-ту!

–––
this light is not light

гранд-мастер

1 августа 2011 г. 21:49

цитировать

grey_wind , потерпите. Поверьте, деанонимизироваться забавно и после объявления результатов. Можно загадки позагадывать — а вот мой рассказ был...тыдыдым. И так далее. Хотя некоторые стойко хранят тайну до конца. У меня тоже пальчики чешутся настучать о себе, поелику точно знаю, в финал мой рассказ не пройдет. А все равно — интрига :-)))

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

миротворец

1 августа 2011 г. 22:13

цитировать

Ха! Я хоть сейчас могу раскрыть два своих текста.
Но не буду.

–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя.

философ

1 августа 2011 г. 22:26

цитировать

Ну я один свой могла бы вскрыть ) судя по всему, он будет где-то в нижней трети, но это не спортивно.
Что ж. Остается пока поиграть.

На посетителя, обосновавшегося в самом темном углу бара, внимания не обращали. Во-первых, потому что благодаря черным одеждам он почти сливался с тенью. Во-вторых, потому что сидел он очень уж тихо, уставившись в стопку белоснежных листов. Если бы не редкие, судорожные подергивания шеи, которые делали посетителя похожим на больную ящерицу, его и вовсе можно было бы принять за манекен. Но вот посетитель поднялся, в очередной раз дернул шеей и, громко икнув, упал на стол.
- Меблю не ломайте, — попросил бармен.
Но призыв услышан не был.
Посетитель сполз со стола и распластался на полу. Изо рта его шла кровь, а из ушей и вовсе сочилось нечто бело-розовое.
- У...у...убили, — просипел он и последним, судорожным движением, прижал к груди стопку листов.
На том и помер.

миротворец

1 августа 2011 г. 22:30

цитировать

Разрыв головного мозга — страшная штука...

авторитет

1 августа 2011 г. 22:32

цитировать

Это данетка?

философ

1 августа 2011 г. 22:44

цитировать

Неа. Это заброс. Давайте, литераторы, развивайте преступление в меру фантазии ))) Но чур — литературно! Рассказом.

авторитет

1 августа 2011 г. 22:44

цитировать

Это пианист. Он смотрел в ноты, а там видимо было что-то жестокое. Какой-нибудь крабкор. А пианист был чувствительный и не в меру экзальтированный. И вместо того, чтобы посмеяться, произошла беда.
Другой вариант. Человек "напряг лобные доли, задействовал все резервы мозжечка", но переусердствовал. Или сам стал жертвой Вовчика либо Мёртвой Головы.

миротворец

1 августа 2011 г. 22:54

цитировать

цитата
На том и помер.

Криминальная служба прибыла быстро, но ничего не нашла. Да и что искать, для проформы если только. Разрыв головного мозга — штука хотя и страшная, но вполне обычная и давно известная. Случается обычно от излишней фантазии и впечатлительности.
Потому труп упрятали в мешок, коронер отбыл, и вечер, омраченный было событием — вернулся к обычному течению.
А листы остались.
Бармен, помятуя — меньше имеешь дел с бумагой — спокойнее живёшь, тех листов и не коснулся. Хотя и известно, РГМ — штука незаразная, и с целлюлозой не передается.
Однако береженого и Варкрафт бережет.
Так и лежали эти листы на полу, ожидая уборщика. И дождались.
Закончив дела, Питер — официант и уборщик по совместительству, собрал бумали и ушёл в свою каморку под лестницей.
Там его и нашли утром.

авторитет

1 августа 2011 г. 23:03

цитировать

авторитет

1 августа 2011 г. 23:29

цитировать

На посетителя, обосновавшегося в самом темном углу бара, внимания не обращали. Во-первых, потому что благодаря черным одеждам он почти сливался с тенью. Во-вторых, потому что сидел он очень уж тихо, уставившись в стопку белоснежных листов. Если бы не редкие, судорожные подергивания шеи, которые делали посетителя похожим на больную ящерицу, его и вовсе можно было бы принять за манекен. Но вот посетитель поднялся, в очередной раз дернул шеей и, громко икнув, упал на стол.
- Меблю не ломайте, — попросил бармен.
Но призыв услышан не был.
Посетитель сполз со стола и распластался на полу. Изо рта его шла кровь, а из ушей и вовсе сочилось нечто бело-розовое.
- У...у...убили, — просипел он и последним, судорожным движением, прижал к груди стопку листов.
На том и помер.
Через час в баре появился Винни Рочестер — частный детектив. На его счету было полсотни раскрытых убийств, и к расследованию этого он подошёл в свойственной манере.
- Бармен, ко мне!
- Я здесь, сэр.
- Вы не замечаете в убитом что-то странное?
- Нет, сэр.
- А вот это что же?
- Это клюв, сэр.
- Клюв! И вы говорите, что ничего странного нет!
- Да, сэр. Что странного в клюве? Вы никогда не видели клюв?
- Эм... Видел... Ладно, плевать на клюв! Но ноги, посмотрите на ноги!
- Да, я их отлично вижу.
- И?
- Они голые. Но у нас это разрешено.
- Ха, а то, что пальцев на них нет — это нормально, да, просто здорово!
- Конечно нет! Бедняга...
- Вы издеваетесь!!! Вы что, не видите, что жертва преступления — пингвин!
- О, вижу. Подождите, почешу за ухом... Продолжайте.
Сыщик закрыл руками лицо. Он хотел выругаться, но это подмочило бы его безупречную репутацию.
- Вы не можете предполагать, откуда в баре появился пингвин, сэр?
- Могу конечно, он с фермы Джона.
Через минуту Винни допрашивал Джона.
- Да он сам виноват! Не надо было далеко отходить! Теперь пойдёт на мясо. — оправдывался шутник Джонни.
- Поясните.
- Я встраиваю своей скотине в голову чип. Если она отходит далеко от дома, одно нажатие этой кнопки (джонни показал пальцем на большую страшную кнопку на стене) — и живность можно подавать к столу! Это моё изобретение. Можете почитать документацию... Так, где же она...
- Может, эти бумаги? Их пыталась осилить жертва. Но не смог и я. Что это? — Винни достал из портфеля кипу.
- Да, они! Я решил написать их в виде анаграмм, я же шутник! — Джонни поднял бровь и многозначительно улыбнулся.
Винни вышел на улицу и посмотрел на побагровевшее небо. Вечер обещал быть холодным.

магистр

1 августа 2011 г. 23:44

цитировать

А между прочим, организаторы обещали разбалловку непрошедших во второй тур рассказов. Это я к тому, что некоторых конкурсантов необходимо отвлечь от творческого суицида

–––
this light is not light

философ

1 августа 2011 г. 23:59

цитировать

- Это неудивительно. Я с каждым днём совершенствую свои методы. — как ни в чём не бывало проговорил мистер Рочестер — несомненная звезда сегодняшнего вечера. Его танец с бутылками в руках ещё долго будет тревожить сны жителей окутанного тишиной славного городка Донкастера.
Когда за детективом закрылась дверь, седовласая леди произнесла:
- Пижон.
Вторая леди, похожая на первую даже в рисунке морщин, поспешило согласиться:
- Несомненно, пижон. И вообще личность подозрительная. Я не удивлюсь, если он сам убил.
- Но зачем?
- Для поддержания репутации. Вам ли не знать, что качественное убийство всегда улучшает репутацию.
Леди Б с торжествующим видом извлекла из ридикюля монокль. Леди А, презрительно фыркнув, вытряхнула из точно такого же ридикюля бинокль. Правда, он был театральным, но моменту соответствовал.
- Между прочим, орудие убийства не определено, — сказали леди хором.

миротворец

2 августа 2011 г. 16:38

цитировать

Для старожилов и сочувствующих.
Набираем команду для буриме. Тема — конкурсная. Записалось уже четверо.
Кто желает — милости просим.
Примерные правила можно глянуть в начале соответствующей темы.
Записываемся там же.
Надо же наваять нечто не хуже полуфинального? ;-)

авторитет

3 августа 2011 г. 19:07

цитировать

цитата Каллипсо
- Между прочим, орудие убийства не определено, — сказали леди хором.

Мало кто ожидал, что за столом такого дешёвого заведения сидят великолепная мадам Фьерланд и её потрясающая воображаемая подруга мадам Скарестад. На их счету было полсотни раскрытых убийств.
- Дилетант!
- Безусловно! И бумаги-то кто подбирать будет?
- Стой, не читай! Мало ли...
- Гарсон, рюмку кефира нам!
- Да, мадемуазель... — мальчик лет пятидесяти со скатертью на руке в замешательстве подошёл к женщинам с напитком. Не обращайте внимания на то, что он будет вести диалог лишь с одной. Увы, но мадам Скарестад отчего-то не пользовалась популярностью. Возможно, причина этого заключалась в причёске. Как бы то ни было, мадам Скарестад смирилась со своим положением и блистала, прежде всего, недюжинным интеллектом.
- Ох, мистер... Я позабыла дома пенсне, а через мой монокль плохо видно... Вы не могли бы прочитать эти страницы?
- Эм... Хорошо, мадам. Вслух?
- Нет. Пока про себя. Потом посмотрим, что с Вами станется, тогда можно будет и вслух.
Официант прочитал страницы. Ничего не произошло.
- Я закончил, мадам. Это рассказ.
- Ммм, рассказ! Как же он называется?
- Странно, мадам. "У...у...убили".

миротворец

4 августа 2011 г. 13:54

цитировать

я уж испугался, что прикрыли. В общем, нечастый гость здесь, посему прошу соку. Есть какой-нибудь необыкновенный сок, бармен? Плачу золотом!
Только, чур, без алкоголя, мне нельзя, в детстве сказали, что коли выпью, сразу в дерево превращусь :-)