| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Бес
философ
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
14 ноября 2010 г. 18:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата heleknar «Хотите нового президента?» — спрашивает юзера, предлагая ответы: «Да» и «Завершить работу системы». Ну и что юзер может ответить?
 |
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
antel 
миротворец
|
|
14 ноября 2010 г. 20:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Интересно, как понимать увиденное мной сегодня объявление: "Соревнование по пулевой стрельбе, посвященное Дню Матери"?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
stewra darkness
миродержец
|
|
14 ноября 2010 г. 20:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Интересно, как понимать увиденное мной сегодня объявление: "Соревнование по пулевой стрельбе, посвященное Дню Матери"?
Специальная подготовка матерей к социальной защите детей и защите от влияния СМИ.
А что, моему общению со специалистами УСЗН только кольта и не хватает. |
–––
Я в ответе за тех, кого приручила. |
|
|
stewra darkness
миродержец
|
|
14 ноября 2010 г. 20:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Утром в пятницу, к семи часам, помчалась в стоматологическую поликлинику: очередь в регистратуру занимать. Сын с соседским пацаном — одни дома. Ну сколько Голливуд нас учит, а все никак не научимся. Только что возвращаюсь домой — у калитки сосед-пьяница, у него как раз уже неделя запоя. Стоит и воет. Я уже думаю, чем бы таким тяжелым его огреть, если бузить начнет. А он меня увидел, на колени грохнулся и орет:
-Беда-а-а! У тебя-я-я-! Там! — и пальцем на мое окно показывает. Меня чуть инфаркт не хватил — дети. Правда, следующая фраза притормозила развитие инфаркта:
-Привидение!
Я пожалела, что все-таки не огрела придурка чем-нибудь. Он бы еще про чертей, прыгающих на него из моей форточки рассказал. Еще бы — неделю квасить. Иду домой, он за мной — "вдруг че — защитю" — защитник недоделанный. Дома — тишина. Что очень странно: два пацана, хоть и утром, тихо сидеть не будут. Правда, обнаруживаю их с наушниками за телевизором. И дальше снова подозрительно: два с лишним часа без меня, а "Пираты Карибского моря" в самом начале.Чем раньше занимались?
Соседа вытолкала. Смотрю так внимательно. Детишки глазки опускают, мой сообщает:
-Мам, у нас туалетная бумага кончилась.
-И все?
-Да.
В итоге историю я все-таки вытащила на белый свет. Деткам скучно стало сразу после моего ухода. Только сели к телевизору, как услышали, что проснулся сосед. Он, как проснется — сразу курить выходит. А окно из детской комнаты выходит как раз на его крыльцо. Вот они и решили хеллоуин запоздавший устроить. Обмотались туалетной бумагой — и на подоконник. Даже кусок туалетной бумаги в форточку высунули, чтоб на ветру развевался. Полвосьмого, еще не так уж светло. Сосед вышел, закурил, поднял глаза на мое окно...
Вот сижу и думаю: наказать? А вдруг соседу на пользу пойдет: он вон еще до сих пор не похмелился, думает — белая горячка.
|
–––
Я в ответе за тех, кого приручила. |
|
|
Stator
философ
|
|
14 ноября 2010 г. 20:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
heleknar
Видел, видел. Жалко на мобиле видеокамера слабенькая. Менять пора.
|
–––
На монолит пирамид всегда ложится обвал,
Ты можешь это прочесть в одной из правильных книг. |
|
|
2480
магистр
|
|
14 ноября 2010 г. 20:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Объявления, сфотографированные мной. Если что, извиняюсь за качество, фотографировать пришлось телефоном. В "Объявлении 1" слово second с ошибкой
|
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
14 ноября 2010 г. 20:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. А потом вы находите парикмахера, который вам нужен.
Лучшее средство от женщин – жадность.
Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности.
«Что-то здесь не так», — задумчиво произнес колобок, дожевывая остатки лисицы.
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.
Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.
Занимался погребением: греб под себя и копал под других.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Если женщина не следит за собой, мужчина начнет следить за другой женщиной.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Как не работай, всегда найдется умник, который работает меньше, а получает больше.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Маленькие слабости быстро растут.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину, когда мужчине хорошо он ищет еще одну.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и … по крайней мере два компьютера.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — женат.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Мужчины не просто покупают алкоголь. Они берут на себя ответственность за его судьбу.
Брак – это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.
Счастье – это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Счастье не в том, чтобы делать всегда, как хочешь, а том, чтобы хотеть то, что делаешь.
Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию.
Если вам изменила любимая – не надо устраивать скандал жене.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
Я не море, меня не волнует.
Дилемма офисной крысы: буду продолжать курить – заработаю рак легких, если брошу курить – получу геморрой.
Калерии – это такие твари, которые ушивают нашу одежду по ночам.
Хорошо быть женатым: в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Сам женился – останови другого.
Если вам говорят: «Ну, не будем вам мешать», это означает, что помогать вам не собираются.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Не нужно ставить маленьких детей в угол. Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.
Уборка – это неравномерное распределение мусора.
Последней фразой для учителя физкультуры было: «Все копья и ядра – ко мне».
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Deimos_666
философ
|
|
2480
магистр
|
|
14 ноября 2010 г. 21:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Deimos_666 А этот Секонд Хэнд был недалеко от моего дома, просуществовал месяца 2 и закрылся. Но ваш очень даже ничего Я бы такому магазину не стала доверять
|
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
Алёнушка
философ
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
15 ноября 2010 г. 07:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Бес Я не Ольга, я Антон.
Навеяло!
Встречаются два друга.
Первый: Привет, я слышал ты женился.
Второй: Да, женился.
Первый: Как зовут жену?
Второй: Антон.
Первый:скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Так ты что, пидор?
Второй: Я- нет, а Антон- да. |
|
|
Бес
философ
|
|
15 ноября 2010 г. 09:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Доктор Вова Второй: Я- нет, а Антон- да.
Вообще-то анекдот не о данных товарищах, которые мне совсем не товарищи, а переплетение реальностей с отцом Онуфрием и фильмом "Дневной дозор".
PS Минус поставил. Потому как "абидна, да". |
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
Caballero
гранд-мастер
|
|
15 ноября 2010 г. 10:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу — то я непременно пидорас...
- Слушай, в слове "хитровыебаный" — должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться... |
|
|
Nicolle
философ
|
|
15 ноября 2010 г. 10:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сестра выдает гениальные перлы, смотря телевизор.
1.Показывают какое-то сборище президентов разных стран. Сестра смотрит.
- Это все президенты?
Мама отвечает что-то вроде "Угу". Ребенок смотрит еще какое-то время.
- А чего они все в школьной форме?
2. За просмотром мультика.
- Это китаец... — молчание — ...Или индеец... — молчание — Или все-таки китаец... — молчание — Но точно не шимпанзе!
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
15 ноября 2010 г. 11:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, гад, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире... Кошка спать перестала: ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь...
* * *
Цена человека определяется стоимостью работы киллера.
* * *
В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и наполучал столько трюнделей, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис...
* * *
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
* * *
Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на «большую сцену», а потом становятся звездами, чтобы выступать на корпоративах.
* * *
Мало кто знает, что Евгений Плющенко — первый фигурист в мире, выигравший «Евровидение».
* * *
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
* * *
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
* * *
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: «Есть!»
* * *
Одиночество — это когда поздравления тебе приходят только от роботов с форумов.
* * *
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?
* * *
Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую все на фиг слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
* * *
Муж:
- Дорогая, почему наш сыночек так храпит?
Жена:
- Это не он храпит, это новые «Супердышащие Хаггис».
* * *
Вернулся мужик из отпуска, рассказывает сослуживцам:
- Был с семьей на Канарах, обалденные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни
вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Пальмы, океан! Отель пять звезд, номер люкс с личным выходом к морю...
- Дорого, наверное?
- Да нет, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались, жаль, денег не хватило...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
15 ноября 2010 г. 14:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "ОХ, б !".
И с тех пор все стали так называть девочку , хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала. |
|
|
Nicolle
философ
|
|
цитировать