Тема «Истории из жизни»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Истории из жизни»

Истории из жизни

Страницы: 1 2 3...31 32 33 34 35...95 96 97 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

магистр

1 августа 2007 г. 15:00

цитировать | [ ]

цитата
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

миротворец

2 августа 2007 г. 00:18

цитировать | [ ]

цитата suhan_ilich
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

Бывает...

миротворец

2 августа 2007 г. 20:26

цитировать | [ ]

suhan_ilich За обе истории спасибо!! :-)))

Сам лежал и родню укатал! :beer:

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 августа 2007 г. 21:02

цитировать | [ ]

студенческие байки из моей альма матери

Давние годы... Последний цикл на выпускном курсе... Тепло... Солнечно... Готовиться традиционное чаепитие... Учитывая последнее студенческое занятие — в чайник налит коньяк. Разливаем в чашки и вдруг... входит доцент, который отродясь с нами чай не пил. И говорит: " Ребятушки, а не нальете ли чайку"... Причем запах он чувствовать не мог. Налили... Немного.... "А что ж"-говорит — "маловато чаю.. Я побольше люблю". Клянусь, он не понимал ЧТО налито в чашке. Налили до краев... ВЫПИЛ, как чай, не закусывая, не морщась... "Крепкий" — говорит — "Чаек"... И дальше преподавал, как ни в чем не бывало

Кафедра анатомии, Лубеев, зачёт по 2 семестру, выступает Леночка, жутко косит, Препод видя это берёт сердце и просит её найти влагалище – нашла!!!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Вообщем было это в те неспокойные времена, когда нули прибавлялись с завидной прытью на билетах казначества, когда эти же самые билеты выходили из моды чуть ли не каждый месяц, и ты толжен был успеть обменять их в 3 дня на новые. А иначе попандос. Помница писал целое заявление в райком Красногвардейского района, что мол не успел по уважительной причине поменять свой занычинный полтинник. Ну так в то время проходили мы практику по травматологии в 20 павильоне больницы им. Мечникова. Ну работёнка увлекательная, всё такое интересное. Дежурства тянуться долго, с перекурами, и как водиться в минуты отравления табачным дымом свои лёгкие Мэтры кафедры травматологии и ортопедии рассказывали байки и истории и своей жизни и жизни своих знакомых докторов.
Был один травматолог из Хохляндии. Вот соббственно, его рассказ. Сидим мы как-то по утряне на приёме. Типа, дежурство заканчиваеться, мол вот он миг долгожданный. И тут привозят одного, с множественными переломами костей ступни. Ну мол не впервой такое видеть. Закололи, репозицию, загипсовали и на койку, срастаться. Ну, а самих вопрос мучает мол, что за пидерсия у мужика случилось. Вообщем спрашивают его, как травму то получил, сердешный?
Ну и далее рассказ того кренделя, горемыки.
Мужики, грит, не поверите, короче, вечером пошёл на балкон – покурить и на машину свою, какая под домом стоит, посмотреть. Ну, стою – смотрю, курю себе. Когда опана – смотрю два казла каких-то колесо переднее у моего пепелаца снимают. Я, мля, тихонечко окурок тушу, и как был в домашних тапках – переобуваться некогда, на улицу выскакиваю. А уже порядочно темно. Я тихонечко подкрадываюсь к машине, в домашних тапочках это легче, и смотрю эти два пидара всё ещё снимают колесо. И так, млин, увлеченно, один своими рахитичными ручёнками за ключ дёргает, а второй, какой пожирнее стоит на корточках и за колесо тянет. Пыхтит от напряжения, как паровоз на взлёте. Ну, я смотрю жопа у него такая жирная, сам Бог, ткзть велел. Ну, я как был в домашних тапочках, размахиваюсь ногой и кааааак впендюрю ему по жопе ногой!
И, б...ля, проснулся.

Пы. Сы. От удара ногой по стене ночью проснулись соседи….

доцент Дубинский жжот, фигура почти легендарная судя по студентам

пояснение для немедиков, парафимоз — ущемление головки пениса крайней плотью, фимоз соответственно невозможность открыть головку, экзофтальм — скажем так выпучивание глаз ;-)

Триада симптомов по доценту Дубинскому: "Склероз, парафимоз — и, как следствие этого — экзофтальм".

- как удалить яичко? — берете два кирпича ...ииии... хлоп! Больно? — Больно. Если большие пальцы оставить между кирпичами.....

"Чем отличается фимоз от парафимоза? Фимоз — это вот так (накрывает халатом голову), а парафимоз — А-А-А-А (перекручивает воротник халата вокруг шеи в удушающем захвате).

магистр

2 августа 2007 г. 23:17

цитировать | [ ]

цитата suhan_ilich
Препод видя это берёт сердце и просит её найти влагалище – нашла!!!

философ

3 августа 2007 г. 10:37

цитировать | [ ]

цитата suhan_ilich
медицинские байки с Медиков в вконтакте

авторитет

3 августа 2007 г. 10:52

цитировать | [ ]

suhan_ilich :-)))

миротворец

4 августа 2007 г. 03:50

цитировать | [ ]

suhan_ilich

миротворец

4 августа 2007 г. 04:00

цитировать | [ ]

Диалоги в банках, между работниками и клиентурой.
Кредит оформлен на вас? — Нет, на холодильник.
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта машина!
Вас интересует автокредит? — Да, расскажите.
Оператор начинает разъяснять тарифы и условия. — Не так быстро, я не успеваю!
Вы записываете? — Нет, я соображаю!
Разговор по телефону. Охранник: К вам батюшка.
Бухгалтер: Дайте ему трубку. Да, Святой отец, что вы хотели?
Посетитель: Я не батюшка, а ваш аудитор Сергей Петрович Батюшко!!
Из комментария менеджера: Клиент затруднился назвать место работы, был одет в форму сотрудника милиции.
Оператор: Представьтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Клиент заполняет анкету.
Менеджер: Вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: Прописью — это как?
Менеджер: Буквами.
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме? Как я вам цифры буквами напишу?

авторитет

4 августа 2007 г. 13:38

цитировать | [ ]

цитата elent
Диалоги в банках

магистр

4 августа 2007 г. 13:38

цитировать | [ ]

цитата suhan_ilich
"Чем отличается фимоз от парафимоза? Фимоз — это вот так (накрывает халатом голову), а парафимоз — А-А-А-А (перекручивает воротник халата вокруг шеи в удушающем захвате).

–––
Такой вот я загадочный зверек - не имею отношения не к морю, ни к свинкам.

миротворец

11 августа 2007 г. 17:53

цитировать | [ ]

Продолжение кредитных историй.
Звонок в кредитный депертамент: Девушка, здравствуйте, вы даете?
Еще звонок: Девушка, на меня напал штраф! Что делать?
Еще один звонок: Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке. Случайно не у вас?
Из заявления клиентки." В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела товар в кредит. Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!"
" Там было написано русским по белому"
" Я хотел бы вступить в связь с вашим банком"
" Здравствуйте, я ваш вкладчик. Бывший, не бывший..., но еще не удовлетворенный."
" Здравствуйте, к вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ?"
Клиент: Девушка, я уже три года пользуюсь вами." Девушка: Я только месяц работаю!"
" Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось." ( Перевод: Клиент физическое лицо и у него закончился срок вклада.)

Много интересного можно прочитать и в милицейских протоколах
Ноги вытянуты вдоль тела
Напрвляю вам на проживание и содержание труп.
Глаза смотрят высоко( из описания трупа)
На кровати лежал труп и еще дышал. Возле трупа сидела трупина жена и рыдала.
Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой( Дело по факту изнасилования и убийства)
Кем оставлены следы обуви- человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не обнаружено.
Половой жизнью раньше не жила. Имеет 17 беременностей и 17 абортов.
Профессия — пенсионер.
Осмотр терапевта: жалоб нет Ф20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
Со слов освидетельствуемой: упала и ударилась головой. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
В темноте я наткнулась на какой — то предмет, который раздевался.
Напрвляем вам прах, который повесился.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Направляется труп Сомовой без признаков смерти.
Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он сопротивлялся. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
Обнаружен труп Иванова, который поехал с приятелями на рыбалку.
Труп скончался по причине болезни.
Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

И история из Билайн.
Звонок в абонентский отдел. На фоне разговора слышно свист закипевшего чайника. Наконец говорить стало просто невозможно и оператор не выдержала: Женщина, выключите, пожалуйста, чайник. Он уже вскипел!
Секундное молчание, а потом дикий крик: Коля, неси скорей халат. Они нас ВИДЯТ!!!"

миродержец

12 августа 2007 г. 00:21

цитировать | [ ]

цитата elent
Диалоги в банках, между работниками и клиентурой.

Совершенно реальная история:
клиент: Я хотел бы снять деньги со счета.
сотрудник банка: Назовите, пожалуйста, Ваш номер счета и сумму, которую Вы хотите снять.
клиент: Сумму? Разве это не банковская тайна?! :-)

–––
Brainy is the new sexy (c)

миротворец

14 августа 2007 г. 20:25

цитировать | [ ]

""О чём можно разговаривать с детьми? — часто спрашивают меня родные и знакомые. — Ну о чём с ними можно беседовать часами?"
А обо всём... Ведь дети — это маленькие скопления Космоса и Божьей мудрости... Хотите знать, когда будет конец Света? Что такое Вечность, где её начало и конец? В чём смысл Жизни и как победить смерть? Тогда спросите об этом у детей — ведь им открыты все тайны Мироздания...

На автобусной остановке стоит мама. У ног её крутится паренёк лет семи-восьми. У него нос кнопкой, густо облитое веснушчатой подливой лицо и странный чубчик, растущий отчего-то не вперёд-вниз, как все нормальные волосы, а назад-вверх, — отчего этот самый чуб загибается надо лбом знаком вопроса, придавая лицу мальчугана вопросительное выражение, делающее его похожим на Незнайку из мультика.

Мальчуган напоминает "перпетуум-мобиле" карманного формата, — он в постоянной бурной деятельности: изучает муравьёв с помощью лупы, расковыривает ямку палочкой от мороженого, расковыривает коленку и внимательно её разглядывает, и просто носится кругами вокруг мамы, сверяя время по часам на её руке...

- Миша! Мика! Ну куда ты опять убежал? Сейчас автобус подойдёт, а тебя нет!
Да, одной мамы, пожалуй, слишком мало для вездесущего Мики, и я решаю скрасить наше ожидание беседой:
- Миш, а Миш... какой у тебя чубчик интересный, непослушно-вопросительный какой-то.
- Что? А, да, — откликается тот, ничуть не удивляясь моему вмешательству, — да, он такой, противный, — он такой же противный как и я сам!
- Противный? Это почему же так сурово-то? Ну непослушный, да, а почему же сразу противный?
- Да нет, — противный это потому что "против"! Ну он растёт против всех моих волос, и я тоже всегда против всех, — ну спорю, выставляю всем своё мнение... Понятно?
- Да, теперь мне всё понятно. Спасибо.

Помолчали...
- А вы знаете, кем я буду, когда вырасту?
- Президентом? (Ну конечно, ведь все мальчики хотят стать Президентом, — как раньше хотели стать Космонавтом)
Удивлённый взгляд светло-карих глаз...
- Нет... Зачем? Президентов и без меня много. Я хочу стать этим... Как его... Ну, который в суде всех судит, и который преступников сажает, а остальных из тюрьмы выпускает...
- А! Ты хочешь заниматься юриспруденцией?
- Ну да... Юриспру... спру... спруденцией, да. Ну вот, я вырасту и буду урис... юриспру... Юриспруденцем! (я не исправляю, — мне очень нравится этот шедевр словотворчества. Юристов на свете много, — а юриспруденец один будет на весь свет...)

На остановке появляется новое действующее лицо. Лицо зовут Юлей (так окликнула её мама). У лица копна золотисто-русых кудряшек, много бусинок-подвесок на волосах, руках и тонкой смуглой шейке.
Только что девушка четырёх лет от роду шла, опустив голову и загребая пыль сандаликами, как вдруг... Как вдруг она увидела Мику... Тотчас же копна кудряшек норовистым движением откинулась назад, спинка выпрямилась, а длинные реснички затрепетали, не выпуская лукавого взгляда...

- Красивая, Миш, правда?
- Да ну! Девчонок не люблю! Ничего они хорошего делать не умеют! Шепчутся и обзываются! Толкнёшь — ревут, дёрнешь — в грязь падают, — ничего от них хорошего! (да и правда, — зачем мы, женщины, нужны? Непрактичные мы, — падаем, плачем, обзываемся — только зря половину Человечества занимаем... ;Р)

- А вы знаете, что нужно сделать, чтобы на Земле не было войны? Нужно всё оружие у всех отнять и переплавить. А то, что не плавится, взорвать или закопать. А если кто из президентов не захочет отдать оружие, то пусть тогда платят штраф всем другим странам в мире! Нельзя же воевать без оружия? И нападать на безоружного нельзя! А если вдруг война, то у всех стран будут деньги, и они смогут отвоеваться или откупиться. Вот так вот.
- Да, хорошо придумал... А если они всё равно пойдут войной на безоружные страны? Не все же такие честные, могут и обмануть?
- Ну... — Мика посмотрел на меня укоризненно, — а зачем нам такие президенты? Мы их тогда выбирать не будем! А если хотят, то пусть сами и воюют, один на один, а люди не пойдут с ними, людям же воевать и умирать не хочется!

Молчу... Сражена логикой юного Спинозы...

- А я тут понял, зачем на небе зажигаются звёзды... Вот лежал-лежал в гамаке, — и понял! Это окошки в другие миры, вот! Есть много ещё других миров кроме нашего, а в космосе они все соединяются. И вот если подняться высоко-высоко на космической ракете, то можно залететь в другой мир!

И тут я неожиданно понимаю, что мне достался настоящий дар небес, — я встретила Человека, Который Знает Всё! Нужно по-возможности максимально этим воспользоваться... ;))

- Миша, а как создать вечный двигатель?
- А что это?
Как смогла, объяснила принцип...
- А, ну это просто! Можно сделать колесо и опустить его в реку! Тогда течение будет его всегда вертеть. И это будет вечно, — потому что река не высохнет, — ведь вода течёт из моря, из-под земли, а ещё в реку дождик льётся, — так что вода всегда будет, — вечно! (ого! Сомневаюсь, что он имеет представление о принципе работы ГЭС, — однако он был бы близок к их созданию...)

Задумался... Когда Миша задумывается, он зверски выставляет вперёд маленькую твёрдую нижнюю челюсть, отчего ужасно смахивает на Терминатора в детстве...
- Придумал! Ещё можно сделать такое большое колесо, по которому любят бегать хомячки и его крутить... Ну вот... И поставить его в большую клетку, где много-много хомячков... И они бы там бегали, крутили, потом рождались бы новые хомяки, а те бы умирали, а новые бы подрастали, женились и снова бы крутили колесо!
А, хотя нет... Вы ж сказали "без подзарядки", — а хомяков кормить надо... А! Придумал! Их можно не кормить, они бы сами съедали бы старых хомяков, и наелись бы, и тех хоронить не надо! Вот и получается ваш вечный двигатель, — само по себе всё двигается!

Я в шоке... Эйнштейн нервно курит...

Продолжаю использовать чУдный интеллект в своих корыстных целях:
- Миш, а как жить вечно? Так, чтобы жить и никогда не умирать?
Задумался не на шутку... Маленькая нижняя челюсть ходит из стороны в сторону, делая мальчугана похожим на Терминатора в ярости...
- Ну... Вот когда человек вырастет, да? Он отдаст свою клеточку в лабола... рабола... в раболатолию, — и там его склонируют. Вырастят нового человечка. Он, — этот взрослый, — вырастит своих детей и свего маленького человечка. Потом его дети вырастут все, и тоже склонируются. И тот маленький тоже склонируется, — и своих детей тоже нарожает. И своего маленького человечка вырастит, — ну и так далее. Вот так вот и получится, что один человек живёт всю-всю жизнь и не умирает насовсем...

Молчу... Я под впечатлением... Мне постепенно открывается Истина, я уже вижу свет, льющийся на некоторые Тайны Мироздания...

Но тут вдалеке появляется автобус, и мама просит Михаила никуда не уходить.
Я задаю последний волнующий меня вопрос:
- А есть ли жизнь на Марсе?
Мика смотрит на меня укоризненно, как будто подозревает подвох. Потом вздыхает и так снисходительно-задумчиво:
- Жизнь есть везде и всегда. Нас иногда и где-то нету, а жизнь — есть...

Я молчу... Мне стыдно...

Автобус, вкрадчиво шурша шинами, распахивает двери, и я слышу, как мама спрашивает Мишку: "О чём ты с тётей разговаривал?"
И совсем издалека доносится ответ, одновременно со взмахом ладошки: "Да так, мам, — ничего особенного, — о Жизни..."

Осторожно, двери закрываются, — следующая станция "жизнь"...
Если когда-нибудь, лет через двадцать, вам встретится молодой и умный человек, работающий юриспруденцем и похожий на Терминатора в задумчивости, у которого "противный" чубчик и такой же характер... Если у этого человека на всё своё мнение и познания обо всём на свете, светло-карие глаза, нос с веснушками и имя Михаил, то...

Знайте, это наше будущее :))

И теперь-то я за него спокойна! :))"

(c) Листопад

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

16 августа 2007 г. 21:14

цитировать | [ ]

от кота матроскина
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет — это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

17 августа 2007 г. 20:41

цитировать | [ ]

Прислали по почте:

цитата
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......."

магистр

17 августа 2007 г. 20:44

цитировать | [ ]

Опять из почты:

цитата
Есть в Германии передача "скрытая камера" — все знают, что это такое.
Так вот — сюжет оттуда:
Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами.
Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике — ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись — "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется жертва — одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!!
В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!!
Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!!
Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!

миротворец

22 августа 2007 г. 01:49

цитировать | [ ]

Kurok Мужик не русский ли?
Про мазок :-)))

философ

22 августа 2007 г. 08:30

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Было это в школе

цитата Kurok
Есть в Германии передача

миротворец

23 августа 2007 г. 00:15

цитировать | [ ]

Шикарно наш минздрав научился выжимать деньги из окружающих.
Шесть лет назад собрали нас, учителей, и объявили: заводятся новые санитарные книжки, всем сдать по 50 р. Не сдавшим — нет допуска к работе. Народ сдал, книжки на руки получил. Правда выяснилось, что те же книжки на рынке за 30 купить можно. Но дело было к весне и народ не заморачивался. Однако в начале сентября нас снова собрали и заявили: Сдавайте по 60 р, будете получать новые книжки. Тут уж народ взбесился, поскольку в начале учебного года рядовой учитель гол как сокол. Отпускные уже кончились, а новые поступления за горизонтом. Допуска не будет — привычно отбрило начальство.
Сдали. Получили книжки. От прежних они отличались только цветом обложки. Прежние были зеленые — эти синие.
На следущий год на 1 сентября потребовали уже 80 р. Голограммы на наши фотографии наклеили. И вроде все успокоилось. До этого года. На этот раз с нас потребовали 120 р. И уже 22 августа. Книжки будут открываться как поспорта и голограмма будет прямоугольная, а не круглая. Народ распсиховался, но припугнули старым: допуска не будет.
Правда сдать деньги надо до 1 сентября.
И уже после обеда знакомая — врач открыла тайну. Книжки нового образца завезли в преддверии Игр детей Азии. Завезли много, реализовать не могли и решили все проблемы как всегда за чужой счет.