автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
zmey-uj 
 миродержец
      
|
23 сентября 2010 г. 20:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Еще — оттуда же
В окружении В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.
Ловушка для грабителей Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников – полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев
Тюремный фургон Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.
Рэнди-Джей Адольфос Джонс из Колумбии в штате Пенсильвания был обвинен в ограблении женщины. Добычей преступника стал кошелек и сотовый телефон. Неуемного грабителя сгубила жадность: Адольфос Джонс сам связался с пострадавшей, чтобы предложить ей выкупить телефон за 185 тысяч долларов. В результате преступник и его 29-летняя жертва сторговались на 200 долларах, а при завершении сделки грабителя уже ждала полиция.
|
––– Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
23 сентября 2010 г. 21:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата zmey-uj чтобы предложить ей выкупить телефон за 185 тысяч долларов.
Нехилый аппетит, однако...
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
23 сентября 2010 г. 21:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ох, не писатель я... Столько хороших рассказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы... А то мОлодежь (вот так, с ударением на первом "о") думает, что до инета и смешные истории-то не встречались. Вот Игорек М., тогда молодой ученый биомедкибернетик (БИМКу 85-91 привет!), рассказывал иногда байки из своей практики на "скорой помощи", где он подрабатывал санитаром, будучи студентом ленинградского (кажется) сангига. Если помните, в СССР секса не было. Но отдельные несознательные товарищи все-таки занимались "этим".
Два запомнившихся случая из практики питерской "скорой" начала восьмидесятых:
Большой питерский завод. Время обеденного перерыва. К зданию заводоуправления двум "скорым" проехать не удалось, поэтому окровавленных пострадавших санитары эвакуировали на носилках через проходную сквозь быстро образовавшуюся толпу рабочих-металлистов. Пострадавших двое — средней руки начальник (что-то класса замдиректора или освобожденного секретаря) и его секретарша, оба в бессознательном состоянии и с большой кровопотерей. Как случилось? Да в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного перерыва секретарша "баловала" шефа, опустившись перед ним на колени. Начальник стоял с расстегнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к хлипкому шкафу с "делами". А на шкафу том стояла роковым образом пишущая машинка. "Ятрань", если кто помнит — в ней кило 20. От удовольствия начальнику трудно было оставаться неподвижным... В общем, сползла та машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем своим немалым чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц, потеря сознания у секретарши. Болевой шок у и огромные кровопотери у шефа. Пообедали...
Второй случай — время и место аналогично. В смысле — обеденный перерыв, большой металлургический завод. Действующее лицо — ученик слесаря, забавляющийся своим "дружком" в укромном уголке. Только в этот раз он решил позабавиться с применением "подручных" средств и под руку подвернулся шарикоподшипник с такой аккуратной дырочкой, аккурат немножко меньше диаметра "дружка"... В общем, подшипник был одет... Для снятия была вызвана "скорая" через пару часов, когда молодому человеку уже не стало сил терпеть и "дружок" стал приобретать лилово-желтоватые оттенки, оставаясь, впрочем весьма немалых размеров. Мда... А надо отметить, что обоймы шарикоподшипников делаются из весьма и весьма твердых сталей и вопрос его распила ножовкой или напильником не стоял... Сварка?.. Помните, где он находится? Мда... В общем, собрали консилиум, включавший хирургов, психотерапевтов, урологов и... ученых по металлообработке... Парень был освобожден от "оков" путем последовательного раздавливания двух обойм подшипника с помощью высокоточного гидравлического пресса. Сталь очень прочная. Но хрупкая.
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
ааа иии 
 философ
      
|
|
LoveLife 
 магистр
      
|
23 сентября 2010 г. 22:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Когда я его увидела, сердце в моей груди……… кстати о груди… я себе новый лифчик купила!
Женская логика:во-первых,я не брала,а во-вторых,уже положила
|
––– В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
heleknar 
 миротворец
      
|
24 сентября 2010 г. 08:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Инструкция по пользованию туалетной бумагой.
эта шуточная инструкция, было баяном, еще в 90-ые годы :) более полный вариант например http://water-closet.narod.ru/prikol_toile... неужели кто-то сделал такую настоящую бумагу?
|
––– Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books. © Bender Bending Rodríguez |
|
|
elent 
 миротворец
      
|
24 сентября 2010 г. 10:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Коллега рассказала. Ее сын в этом году поступил на инженерный факультет. ЕГЭ по математике сдал на 42 балла. В группе в основном одни улусники ( т.е из деревни). Первый урок математики. Препод ( видит группу первый раз, кто откуда — не знает) спрашивает у кого какой балл? Встает один , -" У меня 80". Встает второй ,-" У меня 72", третий,-" У меня 70". И так далее. Ниже 63 нет ни у кого. Наконец поднимается паренек, — " У меня 38". Преподаватель, -" Ну вот и городской!".
|
|
|
Urania 
 магистр
      
|
|
nphoenix 
 миродержец
      
|
24 сентября 2010 г. 18:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
|
|
|
zmey-uj 
 миродержец
      
|
24 сентября 2010 г. 18:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
elent, ну все правильно! То есть ни-че-го не изменилось. Как раньше сельские отличники не понимали, где синус где косинус, так и теперь. Стоило напрягаться.
|
––– Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
25 сентября 2010 г. 08:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата heleknar
Ну, мне еще и вот такая попадалась...
цитата Инструкция по пользованию туалетной бумагой Туалетная бумага (арт. 11315509651) в дальнейшем — изделие, предназначена для удаления остатков процессов дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи, локально централизованного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — место использования). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия и затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60° к линии горизонта, дернуть, отмотав, таким образом, 700мм изделия (для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с использованием острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, опасная бритва, топорик для разделки мяса и т. д.). ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив таким образом изделие №2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть присутствующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза...
И если учесть, что я видела настоящую, не шуточную инструкцию по зажиганию конфорок газовой плиты, то, возможно, и для туалетной бумаги инструкция существовать может. В советские времена такие документы пользовались особой любовью начальства, так что стряпали их на все случаи жизни.
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
25 сентября 2010 г. 08:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вот еще несколько образцов. Для общего ознакомления
цитата Лом металлический ЛМ150/2М, ЛМ170/2МТУ36545456 ОПИСАНИЕ И ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
ВНИМАНИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМНИТЕ! Несоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!
ОПИСАНИЕ
Лом металлический ЛМ150/2М, ЛМ170/2М модернизированныйТУ36545456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2342295. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами. Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п. Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:1) дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей). Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца. Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1).Конец 1 (рис.1 поз.2) представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 (рис.1 поз.3) заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1поз. 1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).Отличием модели ЛМ170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).
ОСНОВНЫЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб.1 Таблица 1 Основные технические характеристики изделия ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М Длина, мм 1500 1700 Масса, кг 6.1 6.8 Максимальная нагрузка, H: на изгиб 1500 1490 ударная 6982 6981 Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.
ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ
Перед началом эксплуатации необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения). Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть (рис.1 поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу) . ДОЛБЛЕНИЕ Данный эффект достигается совершением поступательно возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 (рис.1 поз.2) или 2 (рис.1 поз.3). Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30ё (рис.2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.
РЫЧАЖНЫЙ МЕХАНИЗМ Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство N4634364).В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. На некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае если угол С (рис.3 поз.6) не больше 45ё, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Необходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3),и рассчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.
ПРАВИЛА ХРАНЕНИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ После окончания эксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.
ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение24х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет
И еще...
цитата Инструкция по открыванию двери N 1. 1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы. 2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима. N 2. 1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь. 2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным. 3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь. N 3. 1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас. 2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть. 3. После четкого выполнения П.2. N3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием; 1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие; 2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе; 3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать; 4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ; 5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом; 6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.2. N 1 и П.1. N 2.
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
darkina 
 магистр
      
|
|
dydyka 
 миротворец
      
|
25 сентября 2010 г. 19:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В зоопарке скончался огромный старый слон. Посетитель услыхал рыдания одного из служащих,посочувствовал ему: - Я понимаю, вы так, наверное, привязались к доброму животному. - Доброму? У него был злой и вздорный нрав! - Но чего же вы тогда рыдаете? - Вам легко утешать. А яму для него кто будет копать?
- Правда, что вы разводитесь? - Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!
Улицу Горбачева (бывший проспект Андропова) решено переименовать в переулок Ельцина. Картографы выражают уверенность, что в этот раз надолго.
- В Израиль тоже придет свиной грипп? - Да, но это будет строго кошерная версия!
Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!
- Скорую вызывали? - Да - Выходите, машинка подъехала.
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
nphoenix 
 миродержец
      
|
25 сентября 2010 г. 20:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке? - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
|
|
|
Крафт 
 гранд-мастер
      
|
25 сентября 2010 г. 22:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение24х месяцев со дня продажи.
Лом — изделие вечное. В случае утери списать по срокам службы их было невозможно, потому что таковых для них не было предусмотрено.
|
––– Делай, что должно, и будь, что будет... |
|
|
dydyka 
 миротворец
      
|
|
antel 
 миротворец
      
|
26 сентября 2010 г. 14:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Крафт Лом — изделие вечное. В случае утери списать по срокам службы их было невозможно, потому что таковых для них не было предусмотрено.
Претензии не ко мне, к производителю 
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Крафт 
 гранд-мастер
      
|
26 сентября 2010 г. 15:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данный документ имеет широчайшее хождение в сети
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Командиру ВЧ 15956 п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В. И.
Рапорт о результатах служебного расследования
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов — Луцк — Дубно — Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев. 22.08.1987
Резюме: Виталий Иванович! Не надо мне е@ать мозги! Буду я еще из-за всякой х%йни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субурдинации, а Гулимов пусть наSSыт в сапоги Матвееву и успокоится! п-к Пушмин /подпись/ При этом он является откровенной подделкой. Посмотрите на шрифт печати (см. вложенный файл) — это гарнитура "Таймс", а фактура печати подразумевает использование лазерного или струйного принтера, чего в 1987 году не могло быть никак — только печатная машинка. Тем не менее, содержание документа и использованные служебные обороты, профессиональный сленг позволяют предположить, что данная ситуация фактически имела место быть. Позднее лишь кто-то попытался сымитировать внешний вид отсутствующего документа — для ознакомления общественности.
|
––– Делай, что должно, и будь, что будет... |
|
|
Jylia 
 миродержец
      
|
26 сентября 2010 г. 18:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
antel Инструкцию на лом не видела, а вот наклейку "Не ставить на огонь без воды" лично снимала с друшлака! Причем было это дай бог памяти, году в 1984 кажется. А потом в каком-то журнале встретила письмо женщины про такую же наклейку. Только уже в середине 90-х! Т.е. за 10 лет до производителей так и не дошло, что суп в друшлаках не варят. Еще читала на заводе должностную инструкцию технички и правила пользования ручным инструментом — отверткой. А за инструкцию по пользованию душем даже расписываться приходилось. Жалко, ксероксов тогда не было, текст не помню. Но ржали мы каждый раз, как "инструктаж" проходили.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|